Анекдот дня

[Альберт]

- А всё-таки хорош был 2014 год!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.

[Альберт]

В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.

[Альберт]

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

[Bobs12]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!"
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!"

[ЮРИЙ.М]

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

 

 

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

 

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

[Bobs12]

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

[ЮРИЙ.М]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь? Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила ...
А теперь какой-то гад мой яд выпил!

[Tarkin]

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...

Но я бухаю — я выбрал душу.

[Александр SWAT_ST]

После третьего бокала вина в рыбном ресторане девушка окончательно решила, что она хочет не просто рыбку съесть...

[Tarkin]

Девушка - парню. Я сразу знаю кто как поведет себя в постели, мне достаточно поглядеть, как мой спутник открывает дверь.Один грубо вставляет ключ и резко поворачивает. Ненавижу таких. Другой не может вставить ключ и не решается повернуть его. Не переношу не опытных. А, кстати, как ты открываешь дверь?

- Для начала я облизываю замочную скважину...

[Bobs12]

- Ты чтo делаешь?!
- Я кoлядую.
- Ты хoдишь пo сoседям, пoешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкoгoль.
- Ничегo пoдoбнoгo. Я кoлядую.

[wladimir123]

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока -
"Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:

- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

[Chan]

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

 

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

 

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

 

- Скажите, женщинам можно верить?

- Конечно! Пусть верят!

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

[ЮРИЙ.М]

Купил iPhone 6+, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск... 

Про себя думаю: "Хоть бы это был просто перелом позвоночника!!!" 

[ЮРИЙ.М]

Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да под рюмашку водочки... ты как на это смотришь?... 

Муж: 

- Как-как… со слюнями на глазах!...

[Альберт]

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и получи люлей от мужа!

[Альберт]

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

[Альберт]

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

[Альберт]

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

[Альберт]

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!

[Ловорыб]

Из современной истории Украины. Участники Майдана, будучи недовольны последствиями Майдана, вышли на Майдан. Лидеры Майдана выступили против Майдана и немедленно арестовали нескольких участников Майдана за организацию Майдана. Однако вскоре все участники Майдана против Майдана были отпущены за заслуги перед Майданом.

[wladimir123]

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

 

 

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!

[Олегыч]

Полторы тысячи пассажиров, обслуги и секьюрити в Нью Йоркском аэропорту имени Кенеди, сходили по большому при крике из толпы русского туриста - "Алла я в бар".

[Bobs12]

Полторы тысячи пассажиров, обслуги и секьюрити в Нью Йоркском аэропорту имени Кенеди, сходили по большому при крике из толпы русского туриста - "Алла я в бар".

 

[wladimir123]

Лекция по психологии.
Профессор:

-Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере.(набирает номер телефона): 

-Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
-Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор:

 -Это первая степень. Повторно набирает тот же номер телефона:

 -Будьте добры, Павлик дома?
(Раздраженный голос):

-Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор:

-Это вторая степень. Набирает еще раз номер телефона:

 -Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор:

-Это третья степень раздражительности.
Студент:

-Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор:

-Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит:

-Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?