Анекдот дня

[Sergey]

Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

 

Женская интуиция... Как часто про нее пишут. В мужском понимании звучит проще: - Опять накаркала!

[Sergey]

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по
биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что
убийца не зебра."

[Sergey]

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

 

Делала мужу массаж "рельсы рельсы шпалы шпалы..." когда пришел папа слон, муж говорит: "подожди, депо зачесалось"...

[SergeySS]

Купила девушка вибратор и во время обкатки вибратор стал бить током.

На следующий день она пришла к продавцу и говорит.

-Вибратор бьет током.

На что продавец ответил

- Раз бьет- значит любит.

 

С сайта М.Задорнова.

[Chan]

В отличие от самки богомола, самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.

 

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.

Зато часто инициировал интересную подборку новых.

 

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли. 

 

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? 

— Завалил. 
— Пачемю? 
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

 

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. 

[Альберт]

Глаза боятся, а руки из жопы.

[Альберт]

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

[Альберт]

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: 
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность: 
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...

[Альберт]

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

[wladimir123]

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш».

Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

[Tarkin]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

- Почему его не бурут7

- А он в публичном доме жил.

- Ладно, берем!

Дома дочка снимает с клетки накидку.

Попугай:-О! Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Них-я себе! И мамочка поменялась!

На мат прибегает отец.

-Опаньки! А клиенты то старые! Здорово, Серега!!!

[gnom]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше.

У моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.

Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка.

А ты тут жалуешься на семейные проблемы!" 

Изменено 9 марта, 2015 пользователем gnom

[Olegdjan]

- Пап, скажи, что такое политика?

 - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно?

 - Нет.

 - Ну тогда иди спать.

 Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

 - Пап, я понял, что такое политика.

 - Ну, расскажи.

 - Это когда министерство финансов тра.ает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[wladimir123]

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

[Bobs12]

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы ты увидел с какими сволочами приходиться жить!

[SergeySS]

Встречаются как- то раз Бандера, Шухевич. Умаров и Музычко, а Ярош опаздывает...

 

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как единственному человеку, который имеет опыт полного удовлетворения  главного члена НАТО.

 

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

[Bobs12]

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло!

[Альберт]

Покупатель в магазине у Абрама: 
- Скажите, а у вас есть желтая ткань? 
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: 
- Так это же черная. 
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: 
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! 
Абрам: 
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[Альберт]

- Абрам, ты за красных или за белых? 
- Да-а-а… 
- Шо «да-а-а…»? 
- Шо да, то да…

[Альберт]

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

[Sergey]

- Чем будешь заниматься на выходные?

- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

 

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание... Сегодня утром треснула губа. Намек понял...

[Sergey]

Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

[Sergey]

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

[Olegdjan]

[Bobs12]

- Хаим, ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Абраша, сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс, Запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник.

- Соня, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Соня, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Соня, фу!