Анекдот дня

[Chan]

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

[Дядя Витя]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли.

Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

— Не ходите, это засада-их там двое! 

[Дядя Витя]

После бурной ночи девушка просит своего парня:

- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!

- А сколько купить?

- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.Парень в магазине:

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку.

[Альберт]

Бабушке Саре очень понравился скайп: 
- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!

[Альберт]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Альберт]

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

[Альберт]

- Пап, можно я этого клоуна пристрелю? 
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

[Алексей Г.]

Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете - ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
- Ну так и быть, загадывай.
- Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да
- А давай я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена - это законно но не логично! У неё есть молодой любовник - это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку - это незаконно и нелогично!

Изменено 22 апреля, 2015 пользователем Chan

[Альберт]

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

[Альберт]

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

[Bobs12]

"Поставить бы тебя и раком и вдуть по самые..." подумал он а вслух спросил
- Скучно вам тут в библиотеке?
- Нет не скучно - у нас тут раз в месяц олимпиады общества любителей Достоевского проходят 
Ответила она вслух а про себя подумала "лошара - был бы мужиком уже бы давно раком поставил и вдул бы ..." 

[Альберт]

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- А я как сказал?

[Альберт]

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!

[Альберт]

В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).

[Альберт]

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

[Альберт]

- Скажи что-нибудь утешительное. 
- На майские праздники нажремся.

[Альберт]

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

[Альберт]

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

[Альберт]

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях". 

[Альберт]

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

[Альберт]

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

[Альберт]

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера!

А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

[Альберт]

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

[Альберт]

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

[Альберт]

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.