Анекдот дня

[wladimir123]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду,

так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

[Иваныч]

К теме блокировки Telegram в России.

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

— А как же вы жили, деда?

— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы

[Альберт]

- Что вы молчите?

- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

[Иваныч]

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России,

а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

[Иваныч]

Встречает Виктор Янукович Сержа Саргсяна в Ростове:
- Понаехали бл...

[Bobs12]

Или дипломатов верните, или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.

[Альберт]

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

[Альберт]

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

[Альберт]

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?..

[Альберт]

Во имя яйца, сыра и святого лука. Пельмень!

[Альберт]

Два одессита обсуждают мировые проблемы.

- Нёма, а чем геополитически различаются Польша и Украина?

- Польша, Изя, - это гигиеническая прокладка между Германией и Россией, а Украина - это гигиеническая прокладка между Польшей и Россией. Но Польша с крылышками.

[Иваныч]

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату?

Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

[Альберт]

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:

- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?

- Ты хочешь навещать дедушку?

- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.

Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

[Альберт]

- Ты много пьешь.

- У меня ситуативный алкоголизм.

- Но ты пьешь последние пять лет!

- Такая ситуация.

[Иваныч]

Для меня, самым сложным на первом свидании всегда было нащупать эту тонкую грань между "а можно тебя поцеловать?" и "Да кричи ты лядь сколько хочешь, тебя здесь всё равно никто не услышит"...

[Альберт]

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

[Иваныч]

Левая женская грудь говорит правой:

-Если эти мини-юбки будут и дальше так укорачиваться, нас станут принимать за яйца!

[Альберт]

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

[Альберт]

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён!

[Альберт]

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!

- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

[Bobs12]

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!

- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Табличка на двери нового кабинета В.Л. Мутко:

«Вайс-премьер оф гавермент бай зе квешченс оф строилити энд регионал развилити».

 

Изменено 15 мая, 2018 пользователем Bobs12

[Альберт]

Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."

[Альберт]

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

[Иваныч]

Не совсем классической английский юмор, но....
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

[Альберт]

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…