Анекдот дня

[Альберт]

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...

- Да пидорасы!

- ??

- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

[Альберт]

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

[Альберт]

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты красивая...

[Альберт]

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...

- Пап, я здесь!

- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.

- Все?

- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

[Альберт]

Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.

Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого трахает, на самом деле.

[Альберт]

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

[Альберт]

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"

Она ему: "у меня нет денег"

Он ей: "я плачу"

Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

[Альберт]

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

[Альберт]

- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я не шарю...

- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

[Поплавок]

 

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.

[Альберт]

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". 
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

[Альберт]

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

[hans-zemmer]

- А ты в сексе спринтер или марафонец?

- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

 

А кто-то по телеку смотрит. 

[Shika]

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру.
И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе..

[Альберт]

- У меня порезанный вчера палец болит...
- Возьми лёд, бинт, водку, лимон. Из водки, льда и лимона сделай коктейль. Бинт выкинь нахрен. 

[Серый]

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит прапорщик.

-Это Вы вчера спасли тонущего в реке генерала?

Ну?

Кули ну! Фуражка его где?

[Альберт]

Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».

[Альберт]

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

[Иваныч]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.

[Альберт]

Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.

- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?

- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?

- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

[Альберт]

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

[Альберт]

Рейтинг квалификации строителей:

- Главный инженер;

- Начальник участка;

- Прораб;

- Мастер;

- Туртунбек-Аглы;

- Мутко;

- Енот;

- Бузова.

[sel]

Собрались немец, француз и русский. Немец хвастается:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и он чемпионом по бегу стал.
Француз отвечает:
- Это что, вот у моего знакомого легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский почесал репу и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- Ну и?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает...

[Альберт]

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

[Альберт]

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.