Анекдот дня

[Альберт]

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?

Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?

Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?

Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?

Как быстро новый министр науки станет академиком?

Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?

На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?

Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?

Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?

Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?

Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

[Shika]

Рейтинг квалификации строителей:

- Главный инженер;

- Начальник участка;

- Прораб;

- Мастер;

- Туртунбек-Аглы;

- Мутко;

- Енот;

- Бузова.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хрени, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с членом путаешь."

Изменено 29 мая, 2018 пользователем Chan

[Bobs12]

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!"

[Альберт]

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

[Альберт]

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…

- А автор кто?

- Вроде Камасутра какой-то.

[Альберт]

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:

— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

[Альберт]

Редактор газеты получил письмо:

"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

[Альберт]

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?

Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.

[Альберт]

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".

Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

[Альберт]

Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…

[Альберт]

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

[wladimir123]

Мастер на заводе обучает новичка:

- Видишь рычаг?

- Да.

- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Повторяю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[Альберт]

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

[wladimir123]

Японская притча.

 

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая тёплую сакэ.

- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.

- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу.

- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.

- Нет. Мы уже четверых нафик послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

[Алексей Г.]

[Альберт]

Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

[Альберт]

Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира.
Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал.
Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются.

[Альберт]

Прямая линия с ВВП - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота становится романтичней.

[Альберт]

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

[Иваныч]

На прямой линии с Путиным озвучен вопрос от военных моряков:

- Можно ли нам рисовать портреты Мутко на боевых кораблях, чтобы они были непотопляемыми?

[Альберт]

- У меня сегодня было три стартапа. Ехал по темноте уже до дому, смотрю - какая-то херня светится на берегу реки. Присматриваюсь, а это удочки со светодиодом на конце. Так вот. Удочка на Пердуине. Чтоб сама подсекала и тянула рыбу.

И стреляла крючком. И счётчик пойманной рыбы.
- А ведь круто! С таким и на кикстартер можно!
- Кстати, необязательно стрелять именно в рыбу.
- Можно в колено.

[Альберт]

Коты живущие на двух хозяев это ещё что.
У нас в селе когда-то был пёс, который жил на три смежных двора и все три охранял, и ещё бегал периодически куда-то на соседнюю улицу, так что, вполне возможно, что и там у него пару "подработок" было.

[хомяк]

Прямая линия с ВВП - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота становится романтичней.

«Прямая линия»

проходит уже 16 раз.

Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.

Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

— Будем работать 10 часов в сутки!

Президент :

— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик:

— Будем работать 16 часов в сутки!

Президент :

— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик:

— Будем работать круглосуточно!

Президент:

— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

[Альберт]

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

[Альберт]

Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.