Анекдот дня

[Альберт]

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

[TOPOR]

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

 

За яблоки и смородину...

[Bobs12]

- Дорогой, а давай проведём офигенный отпуск.

- Давай!

- Отлично! Увидимся через месяц! 

[Альберт]

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

[Альберт]

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

[Альберт]

- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается?

- Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких люлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.

[Альберт]

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

[Альберт]

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

[Альберт]

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?

- Нет.

- Рамочка сработала. Можно глянуть?

- Да.

- А в карманах что металлическое?

- Кардхолдер.

- Что-нибудь ещё?

- Бляха на ремне.

- И всё?

- Ну, ещё яйца стальные.

- Ясно. Проходите.

[Юра158]

Лечу женские болезни методом тыка , размер тыка -17 сантиметров.

[Альберт]

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

[Альберт]

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берём бутылку вина.

- Так...

- Всё. Пей.

[Альберт]

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

[Альберт]

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

- Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......

Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.

И наконец с галерки раздается крик:

- Аполло педераст!

[Chan]

Алик, шикарный анекдот!

[Bobs12]

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович? 

- Деньги!

[Альберт]

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

[Альберт]

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".

Типа:

— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?

— Ну ладно, только немножко.

[Альберт]

Жена мужу:

- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!

Муж:

- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

[Альберт]

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.

Парочка в магазине.

Она:

- Я мороженку хочу.

Он:

- Ну давай купим.

Она:

-А здесь такого неет.

Он:

- А какое ты хочешь?

Она:

- Я не знаю.

[Альберт]

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

[Альберт]

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.

Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

[Иваныч]

-Гиви, ты про таблетки "Виагра" знаешь?
- Для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное что ли?

[Альберт]

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...

- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?

- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

[Альберт]

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.

- Может, ипотеку?

- У нас конские проценты.