Анекдот дня

[wladimir123]

Приходит в публичный дом старичок-одуванчик, еле на ногах стоит, сыпется весь.

Он: — давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин!

Короче, отымел он всех, расплатился, выходит.

У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом?

Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачненько парализовало...

[Shika]

Штирлиц и Скрипаль выпили по литру водки
Скрипаль упал и умер
"Новичок"-подумал Штирлиц. 

[Альберт]

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.

Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

[Альберт]

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.

- Чего это вдруг?

- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

[Альберт]

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении.

Изменено 7 сентября, 2018 пользователем Альберт

[Альберт]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

[Альберт]

3 признака того, что видно не судьба:

1. Ветер с моря дул.

2. Нагонял беду.

3. И сказал ты мне — больше не приду.

[Альберт]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[wladimir123]

[Альберт]

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...

- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

[Bobs12]

Ужин в семье 3-х медведей. 

 

Отец: Кто ел из моей миски? 

Сын: Кто ел из моей миски? 

Мать: Идите лапы мойте, дебилы, я еще никому не накладывала!

Изменено 10 сентября, 2018 пользователем Bobs12

[Альберт]

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

[Альберт]

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

[Альберт]

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

[Альберт]

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

[Альберт]

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!

- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

[Альберт]

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.

- Каким образом?

- Ну, оружие продаёт, долги списывает.

- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

[Альберт]

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.

Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.

... хоронили генерала в закрытом гробу.

[wladimir123]

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

[Альберт]

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

[Альберт]

- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...

- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?

[Альберт]

Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

[Bobs12]

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.

Спокойно возвращает презерватив со словами:

- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

[Bobs12]

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?  

- Он первый начал!

[Альберт]

В женской консультации:

- Давно избыточный вес?

- После вторых родов.

- Когда были вторые роды?

- Через четыре года после первых.

- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?

- Через год после свадьбы.

- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?

- На второго курсе.

- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?

- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.

- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!