Анекдот дня

[Альберт]

В результате пенсионной реформы гражданам РФ будут начислять не конкретные суммы, а электронные баллы, сокращённо е-баллы.

При выходе на пенсию каждый получит по е-баллу.

[Альберт]

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

- Я сотрудник с опытом и без.

- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

[Chan]

Кореша приходят на похороны к алкашу: Блин, он 3 дня назад выглядел намного хуже!

Жена: Ну так он же 3 дня уже не пьёт!

[Chan]

Интервьюер: как вы думаете, сборная Бразилии 70 года смогла бы победить сегодняшнею Аргентину?

Пеле: Да!

Интервьюер: с каким счетом?

Пеле: 1:0

Интервьюер: и все?!

Пеле: ну, большинству из нас уже по 75 лет...

[Альберт]

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

[Альберт]

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR".

За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.

- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?

- Если что - это HR.

- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.

- (зависание)... По-русски можно?

- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?

- (зависание)... Да...

[Альберт]

Из разговора дизайнера с печатником:
д.- они опять прислали макет в .jpg
д.- (задумчиво) хотя у них всегда делается всё через .jpg
п. - хорошо, что не через .psd

и лыбятся друг на друга
похоже никто в офисе больше не понял.

[Альберт]

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?

- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

[Chan]

...

п. - хорошо, что не через .psd

...

 

Через .psd, кстати идеально!  

[Альберт]

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

[Альберт]

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

[Альберт]

В кабинете венеролога:

- Ну показывайте свой мундиаль.

[Альберт]

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.

Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

[Альберт]

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а хотят получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии

[wladimir123]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет.

Слaбaки!

У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa!

[Альберт]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ...проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

[Альберт]

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.

- Зачем?

- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...

- А если не разрешу?

- Ну... ещё самогону выпьем.

[Альберт]

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,

И кузнечик запиликает на скрипке...

– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

[Альберт]

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.

- Давай сегодня примем душ вместе?

- Да за кого ты меня принимаешь?!

- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.

- Ладно, давай, ковбой.

[Альберт]

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

[Альберт]

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. 
Это их дурацкие принципы.

[Альберт]

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. 
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

[Альберт]

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

[insider]

Мы так и делаем.

[Альберт]

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!