Байки ...

[Chan]

А чО, в Рассеи только и говорят про газ-баллон на LC 200.

[вадим63]

Туда хороший балон влизэ и ешо пару парасей на откорм.

Изменено 15 августа, 2014 пользователем вадим63

[Bobs12]

Может баян, но мне понравился!

 

 

 

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[ЕвгенийСт]

Вова, это не боян... Это ОРГАНИЩЕ!

[Moilogin]

Круг третий минимум

[Ден]

Вова, это не боян... Это ОРГАНИЩЕ!

Оргазмище!

[Chan]

Аккордеон!

 

[Bobs12]

Шпротный Спас
Пьеса

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.

Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…

Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает?

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже .

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

© Александр Перлин

[tyr999]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."

[hans-zemmer]

Я не умею водить или Вождение в России.

 

Когда меня спрашивают, умею ли я водить машину, я отвечаю, что нет. Нет, не умею. Семь лет за рулём, проехал почти триста тысяч километров, а водить не научился. Тупой я, что поделаешь. Один раз был в аварии: перестраиваясь, «фокус» протаранил мне правый бок. Водитель «фокуса» тоже пытался меня научить, как надо ездить. Рассказывал, что я сам виноват в этом ДТП, что он у меня был помехой справа, что я не мог не видеть ремонта на его полосе и должен был понять, что он будет перестраиваться. Я не понял, я — тупой.

Надо бы, наверное, отобрать у меня права, но по какому-то недоразумению за семь лет нет ни одного протокола. Свезло так свезло, особенно дважды, когда на дороге были откровенные подставы ГИБДД. И ведь не скажешь по мне, что тупой: профессия предполагает некоторое наличие интеллекта, но сажусь за руль — и всё улетучивается. Помню только, что есть такая штука, как ПДД. Наверное, мне надо в Швецию или Норвегию — там я на дороге не выделялся, но в России тупых не любят.
В выходные была поездка в соседнюю область. Двухполосная дорога в нормальном для России состоянии (трещины, колейность). Сначала я никак не мог врубиться, что в городе надо ехать быстрее 60 километров в час. Да, шоссе ещё в черте города. Двое пытались мне объяснить, что ехать надо быстрее. Один ограничился сигналом, второй фактически залез ко мне в багажник.
Но вот он, знак конца населённого пункта. Стрелка спидометра ползёт вправо до отметки «90». Но я снова настолько туп, что не могу понять двух элементарных вещей. Во-первых, нужно ехать быстрее, а во-вторых, я обязан пропустить тех, кому мешаю. Для этого и предназначены карманы у остановок автобуса. То, что там разметка и знак выделенной полосы, специалистов не касается.
Да, я снижаю скорость при въезде в деревню. Что значит «зачем»? В ПДД написано. А ещё впереди курицы на дорогу вышли. Упс! Не вынесла душа. «Лансер» обогнал меня через сплошную и протаранил группу пернатых. Да, давай разбирайся теперь с колхозниками насчёт твоего бампера, я пока дальше поеду.
Двадцать километров извилистой дороги через лес. Держу 90, пытаюсь контролировать происходящее сбоку. Здесь очень запросто можно нарваться на лису или кабана. Были прецеденты. И опять свет в зеркало! Нет, товарищ, надоело жить — обгоняй. Не обгоняет, сокращает дистанцию до минимума. Начал сигналить. Не отвлекаемся, следим за дорогой. Всё-таки пошёл на обгон! Перед поворотом, через сплошную. Ладно, сбросим скорость. Ну, так и есть: «кашкай» виляет вправо, уворачиваясь от грузовика, цепляет обочину, но остаётся на дороге. Надо же, уже никуда не торопится! 60, 50, 40… Занимает место ближе к середине. «Поговорить» захотел. В мои планы это как-то не входит. Опа! Полицейский разворот! «Кашкай» перегораживает трассу; успеваю проскочить по обочине. Не обольщаемся, сейчас он нас догонит. До федеральной трассы ещё километров десять, можно и не успеть. Перекладываю травмат из бардачка на пассажирское сиденье. «Кашкай» догнал меньше чем за минуту. Пропустил встречку, поравнялся, начал прижимать. Повезло — продержался. Травмат не понадобился на этот раз. Перед постом ДПС у федеральной трассы «кашкай» отмотался.
Десять километров по трассе проходят без приключений: четыре полосы позволяют мастерам вождения не напрягаться, а вот дальше — опять две полосы «регионалки». Впереди — две фуры с брянскими номерами. Идут километров 80–85. В принципе, меня устроит, радикального перевеса в скорости у меня нет, можно пристроиться за ними и расслабиться. Едут они наверняка до плотины, минут через пятнадцать их уже не будет. Хвост тем не менее собрался. Никто не рискует: полно слепых поворотов, да и покрытие не очень. А, вот, нашёлся профи! «Пятнашка» пошла в затяжной обгон. Да, мне не везёт. Поравнявшись со мной, профи захотел вернуться. Ага, только как? На хвосте у меня явно не среагируют, так что… «Пятнашка» уходит на встречную обочину. Опять я виноват!
Как и ожидалось, после плотины фуры свернули. Опять переходим на свои 90. Объезд рабочих посёлков — в ужасном состоянии. Чтобы не мучить подвеску, снижаю скорость до 75. Нет, меня никто не догоняет, а теперь, оказывается, я мешаю встречке! Встречная полоса вся в ямах, по которым ездить — моветон. Гораздо удобнее занять другую полосу. Что? На ней я? Дальним светом мне в глаза!
Подъезжаем к промузлу. На железнодорожном переезде останавливаюсь: по одноколейке ползёт тепловоз с двумя вагонами. Ещё далеко, но в ПДД что-то написано про пределы видимости. Ладно, постоим, подождём. Нейтралка, ручник и выключенное зажигание. Стоим, ждём. Что? Куда проезжать? Не имею желания: поезд. Да, я дебил, вижу, что далеко, но не поеду. «Камри» срывается с места и исчезает за переездом. За ней следует «пассат». Через минуту, пропустив поезд, проезжаю я. В ста метрах от переезда доблестные гаишники уже потрошат «камри» с «пассатом». Водитель «камри» при моём приближении выбегает на дорогу и что-то мне кричит. Опять я виноват.
А вот и город назначения. Проезжаю перекрёсток и останавливаюсь: пробка. Сзади надрывается сигнал, потом — ещё один и ещё. Что-то я делаю неправильно, но что? Я бы поехал, но передо мной машины! Или дело не в этом? А вот этот манёвр я пропустил. «Октавия» подрезает меня и блокирует. Всё-таки будет разборка. С пассажирского сиденья вылезает быкообразный мужик и идёт в мою сторону. Что? Из-за меня вы остались на перекрёстке? А куда мне деваться было? Ах, на встречку! Не могу согласиться при всём уважении. Нет, выходить я не буду. Да, это травматический. Спасибо за одолжение, поеду дальше.
Мне везёт, у магазина есть свободные парковочные места. Сорок минут на покупки и… Упс! Вторым рядом, заблокировав меня, под аварийкой стоит «ix35». Сигналка выключена, записки отсутствуют. На стойке информации магазина соглашаются сделать объявление по громкой связи. Без толку. Владелец «тридцать пятого» появился через полчаса. Виноват, оказывается, я: заезжать в парковочные карманы можно, только если ты не торопишься!
Достало. Нервами, силой, оружием отстаивать свою обязанность ездить по правилам. Люди, которые наплевали на закон в отношении меня, придут домой и будут возмущаться, что, к примеру, чиновник наплевал на закон в отношении их. А почему?

 

[Альберт]

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

[Альберт]

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

[Chan]

О кругах...

 

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга».

Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.
Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. 
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.
А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. 
Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. 
Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.
Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить.
Поплакала, провела, рукой помахала.
Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. 
И вид как у побитой дворняги. 
Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?
Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой.
Что и подтвердила подруга Арина. 
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости.
Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает. 
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.
Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара. 
Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. 
Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. 
Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка.
Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.
Проверила заначки, всё на месте.
Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши. 
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.
Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.
В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.
Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! 
Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя. 
Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

[Chan]

Чебурашкина жена.

 

Мой муж ужасно лопоухий, уши торчат в разные стороны как у Чебурашки! Когда занимаемся любовью, он сверху, свет от люстры просвечивает его уши и мне становится безумно смешно! А один раз, во время ПМС, наоборот, стало жалко и я как дура заплакала прямо во время секса. Подумалось мне, что ему же никто не даст, кроме меня... Жалко стало до слез!

[Альберт]

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем..
Я: - Как не работаете, почему, что случилось?
Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите..
Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!!
Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же..
Тут уж я не выдержал, да как заорал:
- У вас что передача "Скрытая камера" сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!??
Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась..
Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила...
Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!!!
- А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!?
Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...

Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло...

[Альберт]

Несколько дней назад я запостил на анекдот.ру лично придуманный и довольно тупой прикол про запрет на ввоз айфонов.

Утром следующего дня какой-то депутат предложил запретить ввоз в Россию айфонов.

Вечером было опубликовано разъяснение от Минкомсвязи РФ, что айфоны запрещать пока не планируется.

Оставляя без комментариев ощущение кафкианской жути, теперь я знаю, где наши чиновники и депутаты берут свои гениальные идеи!

[Альберт]

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "УГУ" и "АГА".

Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост".

Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то.

Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт.

Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса.

Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

[Альберт]

Ходил на выборы.

Был только с переговоров посему одет с иголочки. Настроение- прекрасное- переговоры очень удачные. Проголосовал, выхожу, и тут ко мне подбегает девчушка молоденькая и говорит типа соцопрос, за кого голосовали?

Я ей с улыбкой и уверенностью : "За Троцкого, разумеется! За кого же ещё? "
Девушка удивленно утыкается в список кандидатов....
Жертвы ЕГЭ, блин.

[Альберт]

Шьем,бреем,программируем.

Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.

"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."

За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.

Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.

"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"

-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.

Специалисты Хуевы-так я их зову.

Уважительно. На Вы и по фамилии.

А что?

Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.

 

[Альберт]

Как наш человек оказался в плену у европейского биотуалета

Смешная история про парня, застрявшего в кабинке европейского биотуалета, управляемого компьютером.

 

[Альберт]

Из разговора двух коллег по работе.
- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о сексе с блондинкой!" Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый. Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.
- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? )
- Ну как сказать. Наутро выдал мне: "Машка, секс с блондинкой, секс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

[Chan]

Недавно история была...
В общем, друзья открыли кальянную, и попросили на техническое открытие поработать у них, т.к. не успели толком набрать кальянщиков, а гостей должно было прийти много.
Так и получилось - зал в полной загрузке, гости курят кальяны и всем всё нравится. Работать было в кайф.
Зашла девушка, стол по брони. Ну я принял, посадил, спрашиваю что она хочет покурить. А сам смотрю на нее и думаю, что это мечта. Фигура отличная, голубые глаза, брюнетка, каблуки, и по общению совсем не с заскоком. И тут как ошарашило: она уверенно попросила сделать ей эрл грей с лимоном и кардамоном (всё нахла), покрепче. Вот он - момент. Любимый микс, с которым никогда не промахивался.
В общем, готовил его очень тщательно, себе так не делал никогда. Очень уж хотелось поразить ее. Принес, поставил, спрашиваю: "Ну как?". Она закатывает глаза и говорит, что это просто замечательно. Оставил ее отдыхать и вернулся к стойке, жутко довольный собой.
Пока стоял за стойкой, краем уха услышал, как она по телефону говорит кому-то: "Приезжай сюда, тут кальянщик бог просто!". Не верю своим ушам, это же про меня она! Приятно до безумия.
Минут через 20 подъехала ее подруга, и да, такая же роскошная. Только блондинка)) Подозвала меня, попросила приготовить что-то такое же крепкое. Забил ей нахлу ваниль, бренди, кофе афзал. Принес, поставил, снова восторг.
Мы уже закрываться собрались, дамочки как раз закончили курить, подозвали к себе и предложили мне приготовить им личный кальян где-нибудь в другом месте. Я не поверил своим ушам, но они были настроены абсолютно серьезно. Подумал - чем черт не шутит, такой случай упускать нельзя, и предложил поехать ко мне. Они переглянулись, хихикнули, мол: "Мы думали тебя с собой взять. Но если так, до давай к тебе!" и сказали, что будут ждать у входа в кальянную.
Резво переоделся, выскочил на улицу - не обманули, ждут. Сели в машину, приехали домой. Волновался ппц, не каждый день возишь к себе домой двух офигенных девушек)
Зашли домой, раскрыл им вино, пока буду готовить им кальян. Оставил в комнате, а сам пошел на кухню готовить коктейль в темпле из того, что в холодильнике нашлось. Стою вырезаю чашку из яблока, слышу, как они вышли из комнаты и идут на кухню. Подходят ко мне, в четыре руки обнимают сзади, и говорят: "Мы сделаем тебе лучшую ночь за лучший кальян". Я оборачиваюсь, и вижу, что они только в белье. Роскошном, кружевном черном белье...
А потом я проснулся, и понял, что на работу проспал.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic947265.html

[Chan]

Верность

 

Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил:
- За что посадили и на сколько?
- Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

[Альберт]

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: Чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто звездец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: Что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy: Жесть. Мне п@#да!

[Альберт]

- У меня есть лучшая в мире идея самоубийства.
- Да?
- Идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5. 

Берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить. 

Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
Делаешь шаг вперед.

Через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью. Клево, да?
- Думаю, нам не стоит больше дружить.