Не байки

[Biver]

Чутка запоздал, продано уже.

[Рыбка]

Горячая белка

 

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

 

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.

- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

 

 

- Она ее прогрызла.

 

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

 

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

 

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

 

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

 

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

 

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

 

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

 

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

 

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

 

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

 

автор:kotja_shok

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Рыбка

[а777]

Надо имя на заметку взять. Кудабля, есть что-то в этом...

[Альберт]

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

- Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?

- Что?

- Заготовки для рагу!

(С)

[Chan]

Сплошная апатия от этой гомеобратии...

 

Братцы, я в некотором замешательстве и полной растерянности.

Позавчера мой сын восьми месяцев от роду забарахлил — стал температурить и покашливать. Посадил жену и отпрыска в машину и повез в поликлинику. Детскую поликлинику, государственную такую, совковую насквозь, обычную детскую поликлинику. Оставил их в коридоре ждать очереди и отлучился на пять минут в магазин. Возвращаюсь — выходят. Как, спрашиваю, дела–то? Что, врач осмотрела, простуда, говорит. И рецепт выписала. Беру рецепт, и первое, что вижу — оциллококцинум.

Вежливо стучу в дверь, вхожу. Сидит приятной внешности дама в халате.

— Здравствуйте. Вы только что прописали моему восьмимесячному сыну Оциллококцинум.

— Да.

— Знаете ли вы, что этот препарат гомеопатический?

— Да, знаю

— А как так получается, что в государственном медучреждении, в котором работают, основываясь на традиционной медицине, вы мне не рекомендуете даже, а прописываете в рецепте гомеопатическое средство? Гомеопатия в научном мире даже не рассматривается как медицина, а вы, врач, прописываете этот сахар восьмимесячному ребенку, который действительно болен, и нуждается в настоящем лечении?

— Нам рекомендуют его прописывать.

Я был готов схлестнуться с ней, но после такого ответа понял, что бисер метать тут смысла никакого. Да и судьба сына как–то больше волновала. Ладно, думаю, бог шельму метит, повстречаю я как–нибудь в коридоре этой обители горести и твоего главврача, тогда и сверим часы. Попрощался и вышел. С сыном вопрос решили, нашлись педиатры–друзья друзей. попшикали в горло какой–то аэрозоли, в нос капель накапали, а в задницу для верности еще и свечей каких–то напихали. Кашлять прекратил, но стал несколько задумчив.

Сегодня забарахлила уже жена. Расчихалась, засопливила — словом, совсем товарный вид терять начала и отправился я в аптеку за лекарством.

— Здравствуйте, девушки. Жена моя простудиться решила, но она кормящая, продайте мне лекарств с учетом этого милого факта, пожалуйста.

— Оциллококцинум возьмите.

И тут я, братцы, озверел. Я стал шуметь и возмущаться, задавать неудобные вопросы и всячески портить праздник. Даже, кажется, ногой топнул один раз. Я спрашивал их, как они, врачи, могут такую дрянь продавать людям, а они отвечали, что не врачи вовсе. Потом они заявили, что не для того учились пять лет (на кого?), чтоб такие обидные вещи от меня выслушивать. А под конец я спросил напрямую:

— Вы мне скажите честно, вы знаете, что Оциллококцинум — не лекарство и ни от чего не помогает?

— Да, знаем.

Из аптеки я вышел с очень дурным настроением, несколько деморализованным. У меня жена, сын, я их люблю и хочу, чтобы они были здоровы. Но как это возможно, если все врачи ангажированы, даже в госучреждении? В детской поликлинике простуду грудного ребенка лечат сахарными шариками, в аптеке кормящую мать предлагают лечить ими же. Кому верить? Полиции верить нельзя, врачам верить нельзя, правительству верить нельзя — пока хоть пожарным верю, чтоб совсем не разочароваться в людях.

 

Взято тут.

[Дядюшка Нед]

Сплошная апатия от этой гомеобратии...

 

Братцы, я в некотором замешательстве и полной растерянности.

Позавчера мой сын восьми месяцев от роду забарахлил — стал температурить и покашливать. Посадил жену и отпрыска в машину и повез в поликлинику. Детскую поликлинику, государственную такую, совковую насквозь, обычную детскую поликлинику. Оставил их в коридоре ждать очереди и отлучился на пять минут в магазин. Возвращаюсь — выходят. Как, спрашиваю, дела–то? Что, врач осмотрела, простуда, говорит. И рецепт выписала. Беру рецепт, и первое, что вижу — оциллококцинум.

Вежливо стучу в дверь, вхожу. Сидит приятной внешности дама в халате.

— Здравствуйте. Вы только что прописали моему восьмимесячному сыну Оциллококцинум.

— Да.

— Знаете ли вы, что этот препарат гомеопатический?

— Да, знаю

— А как так получается, что в государственном медучреждении, в котором работают, основываясь на традиционной медицине, вы мне не рекомендуете даже, а прописываете в рецепте гомеопатическое средство? Гомеопатия в научном мире даже не рассматривается как медицина, а вы, врач, прописываете этот сахар восьмимесячному ребенку, который действительно болен, и нуждается в настоящем лечении?

— Нам рекомендуют его прописывать.

Я был готов схлестнуться с ней, но после такого ответа понял, что бисер метать тут смысла никакого. Да и судьба сына как–то больше волновала. Ладно, думаю, бог шельму метит, повстречаю я как–нибудь в коридоре этой обители горести и твоего главврача, тогда и сверим часы. Попрощался и вышел. С сыном вопрос решили, нашлись педиатры–друзья друзей. попшикали в горло какой–то аэрозоли, в нос капель накапали, а в задницу для верности еще и свечей каких–то напихали. Кашлять прекратил, но стал несколько задумчив.

Сегодня забарахлила уже жена. Расчихалась, засопливила — словом, совсем товарный вид терять начала и отправился я в аптеку за лекарством.

— Здравствуйте, девушки. Жена моя простудиться решила, но она кормящая, продайте мне лекарств с учетом этого милого факта, пожалуйста.

— Оциллококцинум возьмите.

И тут я, братцы, озверел. Я стал шуметь и возмущаться, задавать неудобные вопросы и всячески портить праздник. Даже, кажется, ногой топнул один раз. Я спрашивал их, как они, врачи, могут такую дрянь продавать людям, а они отвечали, что не врачи вовсе. Потом они заявили, что не для того учились пять лет (на кого?), чтоб такие обидные вещи от меня выслушивать. А под конец я спросил напрямую:

— Вы мне скажите честно, вы знаете, что Оциллококцинум — не лекарство и ни от чего не помогает?

— Да, знаем.

Из аптеки я вышел с очень дурным настроением, несколько деморализованным. У меня жена, сын, я их люблю и хочу, чтобы они были здоровы. Но как это возможно, если все врачи ангажированы, даже в госучреждении? В детской поликлинике простуду грудного ребенка лечат сахарными шариками, в аптеке кормящую мать предлагают лечить ими же. Кому верить? Полиции верить нельзя, врачам верить нельзя, правительству верить нельзя — пока хоть пожарным верю, чтоб совсем не разочароваться в людях.

 

Взято тут.

 

Это было бы очень смешно, если б не было так грустно...

[ЕвгенийСт]

Оциллококцинум — не лекарство и ни от чего не помогает?

Взято тут.

 

Коррупция везде...

 

История

В 1919 году во время печально известной эпидемии гриппа испанки французский врач Жозеф Руа (фр. Joseph Roy) увидел в крови больных гриппом некие колеблющиеся бактерии, которые он назвал Oscillococcus и которые, по его мнению, и являлись причиной гриппа. Подобные микроорганизмы он также обнаружил и при других заболеваниях, таких как герпес, рак, туберкулёз, ревматизм и другие. Сейчас известно, что грипп вызывается вирусом, который нельзя увидеть в оптический микроскоп, поэтому Жозеф Руа в принципе не мог его наблюдать. Кроме того, ни один исследователь после Руа не видел никаких оциллококков. Тем не менее, для разработки вакцины он приготовил экстракт оциллококков и пытался использовать его для лечения больных раком. Вакцина оказалась неработоспособной, больные после обострения болезни умирали. Решив не использовать оциллококков из крови пациентов, он начал искать эти бактерии в организмах животных, пока не увидел их в печени уток с Лонг-Айленда. Затем использовал их сердце и печень для приготовления гомеопатического препарата.[4][5]

 

В настоящее время приготовление оциллококцинума ведется методом гомеопатического разведения по Корсакову экстракта сердца и печени мускусной утки (ошибочно называемой производителем барбарийской).

[Chan]

Экологическая катастрофа! 

 

 

Лобковые вши вошли в список видов, которые вымерли. Виной этому — эпиляция зоны бикини.

Как сообщает Metro, к такому выводу пришли ученые Сиднейского центра медицины и здоровья. Исследователи наблюдали за популяцией лобковых вшей на протяжении последних 4 лет.

«В этом году мы не зафиксировали нигде появления лобковых вшей. Похоже, что из-за интимной гигиены они просто вымерли», — говорит эксперт по вопросам сексуального здоровья центра Бэзил Донован. Исчезновение целого вида насекомых-паразитов ученые называют очевидным следствием. Поскольку, удаляя волосы в зоне бикини, люди фактически уничтожили природную среду, в которой лобковые вши обычно живут.

"С точки зрения человека, конечно, исчезновение этих насекомых — это полезное достижение. Однако с точки зрения экологии, это большая катастрофа", — убежден эколог Аян Бургесс.

[Павел Зеленоградск]

Теперь придётся не бриться -  выращивать!Нужно экосистему восстанавливать!

[Альберт]

Теперь придётся не бриться -  выращивать!Нужно экосистему восстанавливать!

Не бриться где?   

[Ден]

Не бриться где? 

Ни где!

[Альберт]

 

[Chan]

Эта, с позволения сказать, вошь передается при половых контактах. Если у мужчины кусты и он вступает в связь с женщиной не обедненной растительностью, то, опачки, вошь располагается в благоприятной среде и размножается. Но! Женщины, по велению теперешней моды, наглухо сбривают всю среду обитания. Поэтому передача невозможна в случае контакта М+Ж. В случае любовных утех Ж+Ж, тоже, как видно, невозможна в принципе. В случае М+М также, так как эти товарищи за своей эпиляцией следят лучше женщин! 

[Ден]

Что то я очень сомневаюсь, что большинство народов мира вообще, и Россейской глубинки в частности занимается бикинезом.

[Chan]

Ты зря недооцениваешь глубинку, там от трения не растет ничего! 

[Chan]

«Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова.

 

Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие.

 

Задача:

 

Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.

 

Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности? 

 

Эта и другие задачки тут.

[Ден]

Так это в загадки надо.

 

Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности? 

 

Эта и другие задачки тут.

[Chan]

Я считаю, что парня наградить надо! Чудотворец, не иначе!  Тут трешься, трешься, а зрение все хуже и хуже...

[Chan]

Тут, в очередной раз, занялся поиском "девочки" на очередную вакансию продавца и наткнулся на это... это многое объясняет. 

 

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия. В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

 

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

(с) Игорь Виттель

[RedBull]

«Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова.

 

Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие.

 

Задача:

 

Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.

 

Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности? 

 

Эта и другие задачки тут.

Были совершены насильственные действия, т. е. преступление. В соответствии с УПК преступник понесёт наказание, если его вина будет доказана.

[Chan]

Виновен - не виновен, какая разница?

Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация, а я даже минет не умею делать.

Я начала переживать, что он может уйти от меня или начать гулять на стороне.

Я решила действовать на опережение и сама заказала ему девочку. Ну, чтобы она стриптиз станцевала, а он мог полюбоваться красивым телом.

Девочка приехала, начала танцевать, а я на всё это тоже смотрела. Когда она почти совсем разделась уже, муж на неё напрыгнул и отымел её прямо на моих глазах. Ему хватило даже пары минут, что бы закончить своё дело. Потом он ещё сказал мне доплатить ей за дополнительные услуги (девочка сказала, что за секс отдельная доплата полагается).

Я понимаю, что поступила возможно по-идиотски, но муж?

Виноват ли муж?

 

Действительно...

[Ден]

Были совершены насильственные действия, т. е. преступление. В соответствии с УПК преступник понесёт наказание, если его вина будет доказана.

Бабушка совершеннолетняя, вреда здоровью нет, уголовное дело возбуждается по заяве. Нет заявы, нет дела.

[RedBull]

Бабушка совершеннолетняя, вреда здоровью нет, уголовное дело возбуждается по заяве. Нет заявы, нет дела.

Всё равно дело будет, потаму как изнасилование относится к тяжкому претуплению, как убийство, разбой и т. д.

[Chan]

Есть такая группа в Вконтактике, куда люди присылают свои анонимные секреты. Вот небольшая подборка оттуда:

 

У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.

 

Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка. Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!

 

Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: » это просто просто кусок туалетной бумаги…» и делаю грязное дело.

 

А я всегда, когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот, не знаю почему и зачем, просто так получается, парень думает что я идиотка

 

Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.

 

Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.

 

Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка…

 

Я вою на луну…Смешно? Может быть…Я живу около леса, поэтому, когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))

 

Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.

 

Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности…

 

Я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на ощупь языком напоминают женский клитор. Ему хурму и как будто куни делаю.

 

Иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!

 

Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо «Здрасте», громко говорю «КРАСНЫЙ».

 

Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.

 

Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.

 

Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(

 

Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. Так грудь выглядит великолепно)

 

Иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз, думаю, что это сексуально. Но меня все бросали. И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление. И встречаемся мы уже как 2 года. Так что сть такие вещи которые многим не нравятся, а понравятся единицам!

 

Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.

 

Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.

 

Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест (

.

Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали… Теперь не хочу их мыть.

 

Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.

 

С лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга.

 

Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*.

 

Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.

 

Я с самого детства и по сей день просто обожаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего «хобби», а я все ни как не могу остановиться…. Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была вожатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ)) 

 

Я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую.

 

От одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.

[Chan]

Улыбнуло. 

 

 

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.