Не байки

[Chan]

Будущим мамам на заметку.

 

Копировать не стал, т.к. есть ненорматив.

[ЕвгенийСт]

Будущим мамам на заметку.

 

Копировать не стал, т.к. есть ненорматив.

 

Их вроде здесь нет А повествование весьма гипертрофированно... депрессия же

[Chan]

Их вроде здесь нет А повествование весьма гипертрофированно... депрессия же

Как нет? Если подумать, то, как минимум 3 сразу в голову пришло! 

 

Да и чувствуется, что дамочка от души писала. Ну, а что не так что ли?

[ЕвгенийСт]

Как нет? Если подумать, то, как минимум 3 сразу в голову пришло! 

 

Подумав... вспомнил Но не столько.

[Chan]

Вспоминай! Я уже больше пяти вспомнил.

[Chan]

Гвозди бы делать из этих людей...

 

http://ibigdan.com/2013/01/29/gvozdi-by-delat-iz-etix-lyudej/#more-29994

[Chan]

Повесть о плохом человеке.

Ненорматив имеется.

 

Может и не стал бы постить, если бы не встречал таких "Александ Иванычей". Один такой мне бетонный гараж во двор ставил. Нагнал технику, отключил свет во всем районе, чтоб кран провода не замкнул. Взял аванс (правда я дал совсем не много) и скрылся в Израиль (видать кинул народа уйму), а до этого мутили с год всякую фигню. Понятно, что машина с бетонным гаражом так и не приехала.

[Chan]

Ювенальная юстиция.

 

У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.

Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.— Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена, точно, в законе этом долбаном про компьютеры нет. Ишь ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.В конце монолога суровый папаша улыбнулся.— Растут дети. И вполголоса поинтересовался, не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

[Chan]

Только что попробовал зати на сайт, который я посещаю крайне редко, в отличии от многих моих знакомых и близких.

Набираю в адресной строке браузера, как обычно vk.ru и... о ШОК!

[Olegdjan]

Пятница, конец рабочего дня. 

 Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

 А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. 

 Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!

 Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Альберт]

У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ, она обращалась к архивам великого предка, где чаще всего уже имелись его соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.Начало же сей истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все их пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя там строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, да молвить некие заветные слова. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух царю в ноги:– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет...– Так слушай: литья того у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем. Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а коли то войдет не в зуб народу – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он его аж тремя алтынами, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола в пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек. А тот на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел при Петре в первые купцы в Новгороде. Но сразу после смерти Петра местные святоши его и всю его семью жестоко затопили в Волхове… Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу». И отдала сию бумагу ошарашенным попам…

[Aleks Kozirevs]

Отправлено 28 January 2013 - 11:53

Ужас!

[Chan]

Вопрос дня— Ну, что? Как жизнь?— У меня тут горе приключилось.— Что такое?— Да на работе проблемы, все нервы измотал.— ЭТО РАЗВЕ ПРОБЛЕМЫ!!! ВОТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ ОГО–ГО! ЧТО ТАМ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? ХУЙНЯ ДА ГОВНО! А МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ВОООООТ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!— Да, я же не спорю, просто, ты спросил как жизнь. Я и ответил — нервы.— ДА ТЫ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ВОСПРИНИМАЕШЬ! НЕ ВОСПРИНИМАЙ БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!! ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ! ВОТ У МЕНЯ–Я–Я–Я–Я–Я! ВОТ ТАМ ГДЕ ПРОБЛЕМЫ БОЛЬШИЕ!— Я не могу воспринимать как–то под заказ. Как воспринимается, так воспринимается. Зато, я например могу спокойно смотреть на расчлененку в интернете.— ДА ЧТО ТАМ ТВОЯ РАСЧЛЕНЕНКА! Я ТАКОЕ ВИДЕЛ! Я ВИДЕЛ ДВЕ РАСЧЛЕНЕНКИ! ТАМ НАСТОЛЬКО ВСЕ МЕРТВЫЕ БЫЛИ! ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ И ИХ РАСЧЛЕНИЛИ! ТАК И НЕ В ИНТЕРНЕТЕ, А В ЖИЗНИ У СЕБЯ НА ЛЕСТНИЦЕ В ПОДЪЕЗДЕ! ВОТ Я ВИДЕЛ ЧТО!— А у тебя как жизнь?— А У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО! Я БРОСИЛ ПОВАРСТВО, БЕЛАЗЫ ТЕПЕРЬ РЕМОНТИРУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ 5000 ГРН В НЕДЕЛЮ, ВОСЕМЬ ЧАСОВ В ДЕНЬ РАБОТАЮ, НЕ ТО ЧТО ВЫ ВСЕ, АЙФОН СЕБЕ КУПИЛ.— Хорошая вещь, у меня айпод есть этой же фирмы. Полезная, хочу сказать, штука.— А! КИТАЙСКИЙ НАВЕРНОЕ! ДАЙ ПОСМОТРЕТЬ! ДА КИТАЙСКИЙ! СМОТРИ ЧТО НАПИСАНО МАККАЛИ КАКОЙ–ТО.— Это фирма бампера.— А–А–А! НУ ЛАДНО, А ЕЩЕ У МЕНЯ ЧЛЕН 35 САНТИМЕТРОВ, ДВЕ ЛЮБОВНИЦЫ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я ЕМ ТРЮФЕЛИ! А ЕЩЕ Я БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЫ РАЗБИРАЮСЬ В МАШИНАХ — В НИХ ЕСТЬ МОТОРЫ, ФУТБОЛЕ — ТАМ ЕСТЬ ИГРОКИ, ОДИН ЛУЧШЕ, А ДРУГОЙ ХУЖЕ — быстро проболтал мой собеседник и развернувшись убежал, приговаривая «Я победил! Победил!»Это, друзья мои, среднестатистический разговор с любым знакомым в вакууме. Неужели так по всему миру или только у меня в периферии?© Lein

[RAPTOR]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

 

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома. И всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

 

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

[RAPTOR]

Отзыв об отеле Bologna Residence 3* 

Евгений Турист 

Размещение 5

Питание 4

Сервис 5

Рекомендует отель

Посетил в январе 2012

В одиночку

 

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

 

Читать полностью на http://tophotels.ru/main/viewrate/?id=461870

[Chan]

Никогда, слышите, никогда недооценивайте женскую логику!

 

- У тебя есть ящик?

- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.

Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако…
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке.
У коллеги удивление на лице.
- Какой номер?
- А как по твоему я на него деньги должен был положить?
Удивление на лице сменилось смятением.
Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки… Одним словом, просветил. И ушел на обед.

После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле — благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения!
- Это зачем? — спрашиваю.
С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли:
- Номера модема у меня нет. Так?
Я кивнул.
- А номер своего телефона я знаю. Так?
Снова кивнул.
- Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут.
Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу.

 

Отсюда.

[Chan]

Загадка! 

 

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:- Э… а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?- Про что?- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе. 

[tyr999]

Чисто для статистики - цвет волос какой?

[Chan]

Только что из переписки с друганом. Он "пробитый" рыбак, живет в большой России, ненавидит Америку, но много рыбацкого покупает на Ебее:

 

Д - Я вот вчера получил-таки очередную посыль из ненавистной омерисы.

Я - ИчО?

Д - Оч приколол рюкзак армейский их, штурмовой он типа, литров на 30-35, я в него загрузил всю снарягу, одел и пошел на почту отправлять заказы дальше по    России - ваще знатно сидит на спине, как влитой!

Я - Понятно, поздравляю!

Д - Правда буквы US напрягают сильно, но я их потом исправлю на USSR и звезду красную нарисую - так гораздо песдаче будет!

Я - 

Д - Ну а чо, как педик ходить? Бейсболка пришла тоже, там вышитый флаг их на липучке.. перевернул вверх тормашками - еще куда ни шло...

 

[hans-zemmer]

Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.— Здравствуйте, что будете заказывать?— Пять бигмаков.— Не желаете ли еще салат?— Нет.— Тогда, может быть, фанту?— Нет.— Мороженое?— Нет.— Десерт?— Не-ет!— Вам соус или кетчуп?— Ничего больше!Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:— Столько-то рублей, столько-то копеек.Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:— Вам крупными купюрами или мелкими?Девушка смотрит на меня озадаченно.— Н-н-н-не важно.— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?— Н-н-ну…— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?— Э-э-э…— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:— Я поняла.

[Алексей Г.]

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускникаЛенинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно.Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курсапроходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежнопорождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которыхсейчас и расскажу.Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефонвыдает вызов на отдаленную базу:- Поражение полового члена молнией.Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, можетчто-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случайне описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.Думается о Гаргантюа и Голиафе.Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросики держится за конец тела, с которого каплет кровь.- Как случилось, расказывай!Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

[Chan]

Почаще бы так...

 

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей за кг. Следующая парочка — спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я.

Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение… Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды.

Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать! Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они «Замучились с этими инвалидами, все им не так»!

Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.

Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети "Перекресток". Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо... за счет оштрафованных. А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома, а пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером, ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.

Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. Все три очереди в кассы просто прослезились и аплодировали...

А справедливость есть!

(с) http://ibigdan.livejournal.com/12967460.html#cutid1

[Shura]

Игорь думаю здесь думают также как и ты 99% форумчан. Поступок ответственных лиц на двесте процентов. Уважуха. Комок в горле проглотил.  Обычно осекаю всю эту гомосятину не задумываясь по мере возможности, не хил и бодр, но всегда чувствую поддержку '' тихо спящей в кармане ОСЫ '' Не примите за краснословие, но частенько в такой ситуации ( им пенсионерам не много то и нужно ), прошу продавца не брать деньги, а посчитать на меня. 

 

P/S Привет, смешной ДУПЛЕТ!

[Olegdjan]

Из интернета:

 

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:  

- Дорогой, я ничего не забыла купить? 

 - Ты тампаксы не купила... 

 Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый,  про тампаксы помнит...  А муж продолжает: 

 - Только купи, какие подешевле...  

Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: 

 - Он еще не только заботливый, но еще и экономный. 

 Муж покраснел, сконфузился, и буркнул  жене:  

- Я подожду на улице... 

 Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: 

 - Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?  

Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всём мире, хотя порой даже не знают истинную личину человека, которому так упорно пытаются дать "жизненно необходимые" указания... 

  P.S. Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень "нужные" указания...

Изменено 16 мая, 2013 пользователем Olegdjan

[kar1]

 

Из интернета:

 

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:  

- Дорогой, я ничего не забыла купить? 

 - Ты тампаксы не купила... 

 Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый,  про тампаксы помнит...  А муж продолжает: 

 - Только купи, какие подешевле...  

Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: 

 - Он еще не только заботливый, но еще и экономный. 

 Муж покраснел, сконфузился, и буркнул  жене:  

- Я подожду на улице... 

 Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: 

 - Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?  

Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всём мире, хотя порой даже не знают истинную личину человека, которому так упорно пытаются дать "жизненно необходимые" указания... 

  P.S. Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень "нужные" указания...

Позволю себе прокомментировать, пока кто-нибудь не принял это как руководство к действию .  

Тампаксом пулевой канал затыкать бесполезно, так как:

1. В раневой канал от 5,45мм и 7,62 и 9мм- не лезет во входное отверстие, а  12,7 мм ран не оставляет.

2. Даже если умудриться воткнуть -тампакс не дает выходить крови  и сукровице из раневого канала, впитывающая способность у него небольшая.

3. Засохнет- не размочишь и не выдернешь из раны.

Но ! Тампаксы и прокладки действительно брали с собой на выходы, в качестве дополнительного медпака, когда ИПП кончаются. Тампакс разминается и накладывается на рану, сверху фиксируется повязкой. То же и с прокладкой, но их еще в боты можно воткнуть во время отдыха- подсушить лапки  Но не на ходу! Мозоль кровавый гарантирован!