Анекдот дня

[hairhunter]

Льдина ломается, рыбак тонет, - опускается на дно. Смотрит, а рядом на дне Шойгу сидит. Спрашивает Шойгу рыбака, - ну что, рыбачек, утонул? Да, утонул. Так что ж ты, рабачек теперь то делать будешь? Смотрит рабак, - а это и не Шойгу вовсе...

[Юра58]

После международной конференции медицинских светил, в курилке америкаский доктор спрашивает нашего- скажите коллега ,а увас быват так ,что лечите от одной болезни ,а пациент умирает от другой. Наш отвечает - нет что вы у нс так не бывае от чего лечим от того и умирает.

[Юра58]

Купил мужик бутылку водки, а она паленая. Он к миллиционеру- а тот оборотень.

[wladimir123]

- Бабушка, что делает ваш Ваня?- Он, милок, с каким-то триппером возится.- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".- Гаишники - пи..расы!- Чё случилось-то?- Да права отобрали!- За что?!- При.бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом.. пьяный...Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-томужичок, который всё время советует:- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, чтоон встал и сказал советчику:- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

[Штурман]

Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.

[Альберт]

У Мойши умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...- Ваш муж утонул в чане с пивом!- Я надеюсь, он не долго мучился?- Ну, пару раз вылазил поссать...

Изменено 12 февраля, 2011 пользователем Альберт

[лохматый]

Теперь ГАИшники будут называться-Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования,а сокращённо-ПИДР.

[пескаръ]

- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст. Понял? - Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе объясняю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

[Valentin]

«Знаете, что может случиться с вами, если вы во время океанского круиза со своими друзьями разных национальностей – русским, американцем, англичанином, французом, немцем и японцем - случайно упадете за борт? Что сделает каждый из них? Русский тоже немедленно прыгнет за борт чтобы спасти вас, но, чтобы вы знали – он не умеет плавать, поэтому он утонет даже раньше вас. Француз будет громко осуждать позицию американцев, но, естественно, вам не поможет. Немец храбро поплывет за вами, но повернет обратно, заявив, что вы можете оказаться евреем. Англичанин будет кричать: «Подожди, американские союзники помогут вам!» Японец не обратит на происходящее никакого внимания, но начнет думать о том, как помочь вашим детям. Американец будет сильно жалеть о происходящем. Но жалеющий о тонущем друге американец не поможет вам на дне океана, и не поможет вашим детям, оставшимся сиротами.

[Андрюха]

Приходят Трус, Балбес и Бывалый в аптеку и требуют жалобную книгу. Заведующая с ужасом спрашивает, что случилось? А вы презервативами плохими торгуете! А что с ними не так?Бывалый: бракованные, рвутся! Балбес: гнутся!Трус: и не стоят!!!

[wladimir123]

Трое, изрядно накурившихся, договариваются остановить такси и чтоб не запалиться: -так, останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим. Остановили , сели , молча едут...... Водитель: -Ребят а вы что пыхнули??? -А как ты догадался?? -Да нифига себе , сели втроём на переднее сидение да ещё и молчат....Мужик звонит с утра своему приятелю: - Вася, а мы вчера водку пили? - Ну, пили... - А пиво пили? - Да... - А коньяк? - Да. - А ракетное топливо? - Ну пили... А что??? - Вась, а ты в туалет ходил? - Нет... - Не ходи... я из Токио звоню.Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:- Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова:- Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда:- Командир, тридцать градусов вправо. Командир:- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза:- а теперь двадцать восемь влево...

[Feederman]

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

[Альберт]

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?- ..мама!- А маму кто?- Её мама!- ..это она конечно п@здит!

[wladimir123]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят. И проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокамустановку:- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобыони остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..Из милицейского протокола:"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурноудивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

[Kiosi]

Зима, ночь,-40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает:- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ Ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-но кан-о коубаймас-ка ? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает:- Простите, я не совсем все понял: Вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

[wladimir123]

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поездВ это время Вовочка тихо дремлет.Учительница:- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!Вовочка:- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

[Альберт]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.Капитан говорит штурману:- Пойди, узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку, подходит к ней.- Мэм…- Пошел нах@й.- Сэр! Мы в России!

Изменено 15 февраля, 2011 пользователем Альберт

[Альберт]

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает “Икс… игрек… и кратное… Ничего не понимаю, х@йня какая-то”.

Изменено 16 февраля, 2011 пользователем Альберт

[Юра58]

На берегу ледовитого океана сидит чукча с карабином-ждет подхода нерпы.Всплывает американская подлодка спрашивают чукчу ты тут русскую подлодку не видел , чуккча отвечает ,что нет не видел.Американцы в надводном полржении уходят прочь. Время спустя всплывают наши -чукча ты америкосов не видел, видел отвечает тот.Наши спрашивают -куда те пошли чукча отвечает пошли норд-ост, с лодки после паузы -ты не умничай рукой покажи.

[пескаръ]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[pan]

На симпозиуме врачей, американский док спрашивает русского:- А почему в России больницы закрывают?- Да не нужны они нам, в России всего две болезни, х@йня и п@здец.- Х@йня сама пройдёт, а п@здец не излечим.

[wladimir123]

Муж и жена вечером. Жена:- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?- Сколько?- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.- Хорошо.Спустя 5 минут. Муж:- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?- Сколько?- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Альберт]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[Альберт]

В ночном полете 2 гомика."Давай!"- да ты что,в самолете,при всех? - но все спят-ты уверен? - да, конечно - давай проверим. "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай...Летят два хохла, достали сало, порезали. "Петро, хлеб забыли,что делать? - спроси у пассажиров - Да ты шо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил- и чо с ним сделали...

[Андрюха]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...