Гость ROBBERT Опубликовано 3 марта, 2006 Поделиться Опубликовано 3 марта, 2006 Солнечный Кавказ. Два холма. На каждом холме стадо и пастух, расстояние между статдами довольно приличное. Тут один горец приложив руки рупором ко рту орёт чтоесть мочи в сторону другого-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тот естественно не слышитПервый опять за своё-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тут на это холм поднялся турист.И видя эту картину говорит-Чё ты разорался на вот тебе бинокль да сам посмотри есть у него твои бараны или нет.Горец значит берёт бинокль, глядь в обьективы и опять-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тут турист просёк в чём дело и говорит-Да ты бинокль то переверни! С другой стороны смотреть надо!Горец переворачивает смотрит и шёпотом так- Гоги у тэбя мой баран есть? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dashi Опубликовано 7 марта, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2006 Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:- Ну что, чувствуете??? - Я не чувствую, я в этом сижу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bayun Опубликовано 23 марта, 2006 Поделиться Опубликовано 23 марта, 2006 Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!" :-o Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green Опубликовано 4 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2006 Чел, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит: - Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила. Он, доброжелательно: - Ни х@я страшного. Она, возмущенно: - Молодой человек, почему вы ругаетесь? Он, вскипая: - А х@ли ты на ноги наступаешь??? :-o Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green Опубликовано 11 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2006 Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-) - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? -Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр.- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,а я обыкновенную?!Ученый долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут Hz :-o Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Керя Опубликовано 11 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2006 Класные анеки... Забрали Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Антоха Опубликовано 14 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2006 Сегодня услышалСъешь 10 пирожков с мясом и собери кошку. :-o Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Сергей1974 Опубликовано 17 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2006 Ползут два суслика по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:- Василий Иванович, видишь караван. Может дое@ёмся?- Не, Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча дое@ались... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей З. Опубликовано 18 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2006 Два клерка разговаривают Слушай, а ты скотч пил?.... не -а. А ты скрепки курил? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Удильщик Опубликовано 19 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2006 Два друга давно не виделись,встречаются:"Привет,Вася,как дела?""Да все по старому,а у тебя,Петя?""Да тоже вот ничего,женился недавно""Да ты че!В наши то года! Наверное жена красавица?""Да нет,уродина.Зубов нет.волосы вклочья,Ноги кривые" :-( "А! Наверно она умная? " :shock: "Какой там! Дважды два- восемь.Нихрена не соображает." :-( "Ну тогда богатая что-ли? :shock: "Какой там! С улицы взял. В чем была,обноски одни" :-( :shock: :shock: :shock: "Так женился зачем?????"Да глисты у нее,но ты не рыбак ,тебе не понять!" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimass Опубликовано 20 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2006 Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimass Опубликовано 20 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2006 - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dashi Опубликовано 20 апреля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2006 Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 мужика в машину. Ведущий поварачивается:-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?- Здравствуйте. Друзь.- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bayun Опубликовано 20 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2006 Ржали от души:http://bash.org.ru/best.phpЕсть просто шедевры! :-o Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Вв Опубликовано 20 апреля, 2006 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2006 Анекдот дня:"Открытое письмо губернатору Г.В.Боосу от рыболовов любителей" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dashi Опубликовано 20 апреля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2006 Неее, это анекдот года... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей Козлов Опубликовано 4 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2006 Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п#@дуйте на работу....... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Родион Опубликовано 7 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2006 - Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.. - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт.. - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость ROBBERT Опубликовано 10 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2006 Заходит мужик в магаз где аудио видео сиди и кассетами торгуют-У вас запись Дюны есть?Продавец почесав репу указывает на дальний угол-Там, бэтмэны,спайдермэны погляди мож и записьдюны тож там. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость ROBBERT Опубликовано 10 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2006 Из моей личной практики:Сижу на работе лето жара время близится к 1900 вродь пора сваливатьТут забегает сотрудница и говорит-У меня мышь пищит!-?!Ну думаю спеклась баба. Иду смотреть. И вижу следующую картину:Стоит комп запитан через эйписишный упс.Уборсчица ссцука мыла пол и по пилоту шваброй задела естессно упс обесточила. Это чадо ток до мыши дотронется упс-пи-пи-пита руки хренак и отдёрнула. посидела посидела и опять так за мышь осторожненько двумя пальчиками ток потянулаупс опять-пи-пи-пиТа мля чуть не в слёзы-Ну я же всё правильно в программе делаю. Как учили.Что ему от меня нужно.Я же ввела хорошо.Тут со мной припадок случился. Хорошо что стол рядом стоял. Минут 10 я по нему валялся в соплях и слезах.Блондинка она кстати. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость ROBBERT Опубликовано 25 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2006 Взято на www.bash.org.ru-Как то подумал о сексе и прослезился.-А что случилось? Руки в гипсе?!-Ты где со своей девушкой познакомился?-В сервисе, на техобслуживании.-Мля вы чё роботы? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Родион Опубликовано 25 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2006 Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова:- Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Родион Опубликовано 3 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2006 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Вв Опубликовано 3 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2006 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! :oops: :xixi) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Керя Опубликовано 4 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2006 У-У-У :oops: :xaxa) :xixi) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.