Анекдот дня

[TOPOR]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! 

[TOPOR]

Вступил в клуб Анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем!

[wladimir123]

Жена вчера порадовала

 Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика используют массивный пенис кедра.
- Чё?   
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- ... ???  
- Массивный пень из кедра!

[Алексей Г.]

Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:
- Платье красное вечернее (длинное) с разрезом до подбородка - 1шт,
- Туфли на высокой шпильке - 2шт,
- Прическа (Напоминает башню) - 1шт,
- Длинные от ушей ноги - 2шт.
На вопрос завуча: "А какого, собственно, xpена?", был получен ответ: "А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"
Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ! :-)

[Bobs12]

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю... 

[Tarkin]

— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?

— Да потому что смотреть не на что!

[wladimir123]

Интересное наблюдение:

если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям,

то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

[Olegdjan]

- Послушай, Панкратыч, а правда, что тебя щука укусила?

- Конечно, правда.

- И за какое же место?

- А вот это неправда!!!

[Альберт]

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

[Альберт]

- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. 
- Ну, я и закупился.
- Пивом? 
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.

[Альберт]

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

[Альберт]

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

[Альберт]

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

[Альберт]

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот имел".

[Bobs12]

- Фима, мы едем в отпуск!
- И таки куда, если не секрет?
- Едем туда, где «всё включено» — к маме!

 

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

[RAPTOR]

Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче "Кто хочет стaть миллионером". 

С тех пор прогрaму ведет Дмитрий Дибров.

 

============================================

 

Если жена шопоголик, то муж - голожопик.

[Sergey]

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

 

-Говорят, сегодня зарплата на карту капнет…
-Очень точно сказано про нашу зарплату!

[Sergey]

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

 

[Sergey]

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

[Серый]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

[Ловорыб]

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

[Альберт]

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

[Альберт]

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: 
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

[Альберт]

"А, может, ну их нахер, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге

"Как стать для него единственной и неповторимой".

[Альберт]

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.