Анекдот дня

[wladimir123]

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:

- Смотри, как они их едят.

Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:

- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)

[Sergey]

Тёте Софе показали, что такое скайп:
- Боже какая прелесть, вроде гости были и кормить не надо ...

[Sergey]

Жена мужу:
-Люби меня, как Емеля печь!
Муж:
-Это как?
-НУ не слазь с меня!

[Альберт]

Муж (инженер): 
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач): 
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

[Bobs12]

Правительство отметило резкое падение доходов населения.

Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

[Bobs12]

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

[Bobs12]

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

[Счастливый]

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "Лавровый лист"

[Bobs12]

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции...

[Альберт]

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

[Альберт]

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

[hans-zemmer]

 

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

[Sergey]

Едет гей на мопеде. Мопед внезапно заглох. Пытается он завести мопед - не получается. Голосует, останавливается парень на мерине. Подошел, посмотрел, попробовал завести...
- Ладно, давай пихнем твое гoвно!
А гей ему:
-Ага! А потом мопед починим!

[Альберт]

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

[Альберт]

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

[Альберт]

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

[Chan]

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00

[Bobs12]

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00

Это про наши гаражи в ближайшем будущем...

[gnom]

Бомж на приёме у врача:

- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

[Chan]

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%. 

[Альберт]

Ничего не напоминает? 

 

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- Света, не мешай нам нести топор!  

[Bobs12]

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

[Владимир 999]

Вот и Вовочку вспомнили:

 

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад,

— говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. 

— Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

http://storyfox.ru/post/samyy-poetichnyj-anekdot-pro-vovochk...

Изменено 3 апреля, 2016 пользователем Владимир 999

[Альберт]

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

[Альберт]

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.