wladimir123 Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу: - Смотри, как они их едят. Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину: - Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот) 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Тёте Софе показали, что такое скайп:- Боже какая прелесть, вроде гости были и кормить не надо ... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Жена мужу:-Люби меня, как Емеля печь!Муж:-Это как?-НУ не слазь с меня! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Муж (инженер): - По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.Жена (врач): - Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? 21 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Счастливый Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "Лавровый лист" 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 30 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2016 Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 31 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2016 - Мам, можно я еще погуляю?!- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 31 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2016 В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hans-zemmer Опубликовано 31 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2016 Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Едет гей на мопеде. Мопед внезапно заглох. Пытается он завести мопед - не получается. Голосует, останавливается парень на мерине. Подошел, посмотрел, попробовал завести...- Ладно, давай пихнем твое гoвно!А гей ему:-Ага! А потом мопед починим! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.- Да эту... как её...- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.- О, точно! 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 Это про наши гаражи в ближайшем будущем... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gnom Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог! 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 - Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2016 Ничего не напоминает? Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!И все трое синхронно срываются с места за топором.Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!Они хором:- Света, не мешай нам нести топор! 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 2 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2016 - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну, Вовочка, так сколько мне лет? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять... 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир 999 Опубликовано 3 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2016 (изменено) Вот и Вовочку вспомнили: Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград,Мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед. http://storyfox.ru/post/samyy-poetichnyj-anekdot-pro-vovochk... Изменено 3 апреля, 2016 пользователем Владимир 999 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2016 Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2016 На встрече с депутатом вопрос из зала:- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.