Альберт Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК. — Перебирай... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Представляете, девки, мой вчера в 3-30 приперся, а я , типа сплю, лежу и делаю вид что третий сон уже смотрю... Этот сука, берет стул, садится напротив и смотрит... Ну я не выдерживаю и типа проснулась спрашиваю: - Коля! А шо это ты тут делаешь? А он.гад, выдает: - Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 - Доктор, у меня в боку что-то колет... - Это доброта, доверчивость и отзывчивость! - В смысле?! - Они всегда боком выходят! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:- Почём трусики-то?Продавец поднимает три пальца.- А оптом?Продавец поднимает два пальца.- А дешевле?Продавец поднимает средний палец. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Бабушка маленькой внучке:— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да?! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 - Женской дружбы нет, дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 - А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка". 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Два компьютерщика в трамвае:- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула. Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 7 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2016 Я бы поездил на хорошей отечественной машине, но кто меня пустит в город на танке. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 Он: - Ты, случайно, не вампирша?Она:- Ну так... посасываю иногда. 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777". 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 У мужика спрашивают: - Шо за фингал под глазом? - Жену на " ты " назвал... - Так за такое так не бьют... Шо не так? - Лежим с женой в постели, она мне: " Давненько мы сексом не занимались!..." Я возьми да ляпни: " Не мы, а ты..." 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 xxxx: Зашла сегодня в лифт, а он заглючил и показывает перегруз по весу (там лимит в 1 тонну) - такого оскорбления я еще не получала. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 Che: Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки . Я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777". В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами. Что бы поддерживать привычную обстановку. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 8 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2016 – Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду? – Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом! – Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту… 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 9 июля, 2016 Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.- Может на медицину потратим?- Не, лучше смешные картинки из инета сохраним. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 9 июля, 2016 Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой. Модераторы, стесняюсь спросить, а зачем эту ссылку под анекдотом удалили? Или это не прикол? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 9 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 9 июля, 2016 Модераторы, стесняюсь спросить, а зачем эту ссылку под анекдотом удалили? Или это не прикол? Это в новости, а пояснять анекдоты - моветон. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 9 июля, 2016 Это в новости, а пояснять анекдоты - моветон. Моветон, принимать анекдоты в качестве законов. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 9 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 9 июля, 2016 Моветон, принимать анекдоты в качестве законов. А вот это уже анекдот! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.