Анекдот дня

[Альберт]

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

[Иваныч]

- Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

[Дмитрий65]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.

Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака:

- Это... а туалетная бумага есть!?

[Bobs12]

[Дмитрий65]

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Альберт]

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

[Дмитрий65]

Девушка жалуется подруге:

- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[Альберт]

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!

[Bobs12]

5 -летний сын, прочитав рассказ о царе…

Сын: Мама, я тоже хочу 5 жен. Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня… 

Мама: И одна положит тебя спать.

Сын: Нет мама, я всегда буду спать с тобой.

Глаза мамы наполнились слезами: "Пусть бог благословит тебя, сын мой!"

Мама: но кто будет спать с 5 жёнами?

Сын: Пусть спят с папой.

Глаза папины наполнились слезами: "Пусть бог благословит тебя, сынок!"

[Иваныч]

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

[Лом]

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Иваныч]

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,
ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!

[Влад]

[Влад]

[Влад]

[Альберт]

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

[Альберт]

— Уходишь в отпуск.
— Удаляешь все аккаунты.
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель.
— Покупаешь другую симку.
— Садишься на незнакомый автобус.
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов.
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА. ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ. ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ. АНТОН"

[Альберт]

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

[Альберт]

На днях в очередной раз убедился в опасности оружия...
Разложил на полу стволы для чистки, получил звездюлей от жены.

[Иваныч]

Принцессы не какают, у них всё gовно в характер уходит.

[Иваныч]

Ну, здравствуй, принцесса,
в трусах с алиэкспресса

[Bobs12]

– Сёма, привет! Как дела? 

– Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь: «С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню»!

[Альберт]

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

Изменено 8 сентября, 2017 пользователем Альберт

[Альберт]

- Спускаешься на лифте в подъезд, а там все как положено - в одному углу нассано, в другом - говно калачиками.

Принюхиваешься: "Опять Обама, сцука?". Еще раз вдыхаешь амбрэ, с улыбкой поднимаешь палец вверх: "Нееет, Трааааамп!"

Изменено 8 сентября, 2017 пользователем Альберт

[AdleR]