Анекдот дня

[Альберт]

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

[Альберт]

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

[Альберт]

Это самое быстрое в истории превращение нового айфона в тыкву.

Выходит восьмой айфон и тут БАХ, айфон икс. 10 минут потребовалось всего.

[Альберт]

У нас в офисе, чтоб помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Влом.

Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно.

Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.

[Альберт]

Живу рядом с вокзалом.

Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

[Bobs12]

[wladimir123]

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:

- Ну как, телевизор заработал?

- Да, всё нормально.

Сосед спустился вниз. Жена бурчит:

- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

[wladimir123]

Изя, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

Чувство!

Почему?

Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

[Дмитрий65]

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

- Какой милый ребенок, сколько ему?

- Рюмки хватит.

[Альберт]

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

[Иваныч]

Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"...

А никто не задумывался, а почему у известного нам по фильмам юности Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

[Bobs12]

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

 

ПиСи. Из сегодняшней реальности!

[Bobs12]

Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"...

А никто не задумывался, а почему у известного нам по фильмам юности Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

 

"Последний из могикан" (цитата):

 

...имя Чингачгук, что значит «Великий Змей», не означает, что он и в самом деле змея; нет, его имя говорит, что ему известны все извороты, все уголки человеческой природы, что он молчалив и умеет наносить своим недругам удары в такие мгновения, когда они совсем этого не ожидают...      

[Юра158]

Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"...

А никто не задумывался, а почему у известного нам по фильмам юности Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

Потому ,что у Гойко Митича  и в самом деле наверное был Большой змей..

Изменено 29 сентября, 2017 пользователем Юра158

[Дмитрий65]

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

[wladimir123]

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задoлбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

[а777]

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

 

ПиСи. Из сегодняшней реальности!

 Это , на мой взгляд, не худший вариант. Он хоть скорость снизил. Знает свои возможности. Хуже, когда наоборот.

Изменено 29 сентября, 2017 пользователем а777

[Дмитрий65]

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

[Дмитрий65]

Девушка обращается к еврею:

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Когда мы, наконец, пойдем в кино?

- Нельзя.

[Дмитрий65]

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.

А то мы как то взяли два пузыря...

[Chan]

— Жизнь, она как арбуз... 
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал? 

[Chan]

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! 

[Denko]

Аспирант-историк жалуется другу.

- Вообще не могу понять, как хакеры умудрились взломать мой комп?! Я же пароль поставил - фиг догадаешься! Представь себе: год канонизации святого Доминика папой Бенидиктом IX !

- И какой же это год?

- 1234-й.

[wladimir123]

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам...
— Какой часок?!! Вон за ней уже сутенёр приехал!

[wladimir123]