Анекдот дня

[Denko]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

[Pahen]

Запашные считают Куклачева трусом.

[Pahen]

Больше всего собака Федора Конюхова боится фразы "Пойдем погуляем".

[Pahen]

"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.

[пескаръ]

Приехал еврей в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдача настоящяя — цыгане поняли не сразу...

[Альберт]

Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.

[Chan]

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?

- Нет.

- А почему?

- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

[Chan]

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!

- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

[Chan]

Маркс ошибался.

Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

[Bobs12]

Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: 

сок – это когда написано 100%,

напиток – когда от 50 до 80%, 

а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

[Bobs12]

Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,

хорошие дети...

— А потом?

— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,

на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят

секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых

лет...

— А потом?

— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

— Зачем это?

— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

[wladimir123]

[Иваныч]

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!

[Иваныч]

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хОчу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда мамка так вкусно чавкает?

[Иваныч]

Российская академия наук (РАН) признала "сосули" нормой русской речи и призвала "реабилитировать" Матвиенко.

Павел Шапчиц

"Про сосули"

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Изменено 5 февраля, 2018 пользователем Иваныч

[wladimir123]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.

Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[Альберт]

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

[Альберт]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д.

Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Иваныч]

— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!

— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!

— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.

— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

[Альберт]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак?

[Альберт]

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.

[Альберт]

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

[Альберт]

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

[wladimir123]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=528113

[Альберт]

Звонок по телефону:

- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, братан...