Иваныч 2,035 Posted December 28, 2018 Она была такая страшная, что ее минет считался за анал... 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Альберт 65,264 Posted December 29, 2018 Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOPOR 27,302 Posted December 29, 2018 Из тяжелой социально-экономической ситуации в России есть три выхода — Шереметьево, Домодедово и Внуково. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Альберт 65,264 Posted December 30, 2018 - Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!? 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Альберт 65,264 Posted December 30, 2018 - Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bobs12 35,016 Posted January 2, 2019 Зачем покупать салюты, когда можно просто чихать со ртом, набитым оливье! 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
wladimir123 39,170 Posted January 2, 2019 — А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!... 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Поплавок 276 Posted January 4, 2019 31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал. Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит: — С наступающим вас! На что уставший гаишник просит открыть багажник. Мужик: — Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает: — Выпивали? Мужик навеселе: — Ага, вчера с коллегами корпоратив был. У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает: — А много пили? — Ну... по бутылочке игристого. Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле. — Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем? Мужик: — Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель. Гаишник с досадой: — Тьфу, блин, у вас же праворукая. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Алексей 2,019 Posted January 7, 2019 (edited) -Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. -Это не хвост, -сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. -Это не молоко... - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела. Edited January 7, 2019 by Алексей 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
wladimir123 39,170 Posted January 8, 2019 Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? 11 Quote Share this post Link to post Share on other sites
wladimir123 39,170 Posted January 10, 2019 - Девушка, милая, дайте, я вас расцелую! - Вот ещё! Не дам! Целуйте так... 10 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Иваныч 2,035 Posted January 11, 2019 У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного. 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Chan 127,227 Posted January 13, 2019 У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!» 5 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Chan 127,227 Posted January 13, 2019 — Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? — Да! — А отца Лифшица можно? 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOPOR 27,302 Posted January 19, 2019 ИГ взяло на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20% Quote Share this post Link to post Share on other sites
TOPOR 27,302 Posted January 19, 2019 Звонок из налоговой:- Гражданин, чем занимаетесь?- Дрочу- Сами дрочите?- Сам- Значит самозанятый. Налог 4% заплатите пожалуйста, и чек не забудьте! 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
wladimir123 39,170 Posted January 23, 2019 — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да. — И сейчас меня все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Иваныч 2,035 Posted January 27, 2019 Зима,водоем.Сидит грустный мужит и выдергивает одну рыбку за другой.Практически рядом сидят рыболовы,но клева нет.Наконец один не выдерживает и подходит с вопросом: Почему у тебя такой бешеный клев,а у нас не берет? Да,вот словил золотую рыбку и та исполнила три желания.Первым было чтобы рыба всегда ловилась. А вторым? Чтоб водка на рыбалке не заканчивалась,угощайтесь. А третье желание? Пожелал чтобы унас с женой оргазм одновременно был. Так в чем проблема? Да вот сижу на рыбалке и уже третий оргазм...... 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Иваныч 2,035 Posted February 1, 2019 Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!!Но мне повезло. В купе оказалась молодая красивая женщина!С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...Но после секса с ней случилась истерика:- У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!..Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...- И что дальше?- Да ничего. Так всю неделю до Владивостока трахались и плакали... 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Иваныч 2,035 Posted February 1, 2019 Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка" 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Иваныч 2,035 Posted February 1, 2019 Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!!! ... Quote Share this post Link to post Share on other sites
