Анекдот дня

[Иваныч]

Она была такая страшная, что ее минет считался за анал...

[Альберт]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа

жаловалась Сталину на жизнь.

[TOPOR]

Из тяжелой социально-экономической ситуации в России есть три выхода — Шереметьево, Домодедово и Внуково.

[TOPOR]

[Альберт]

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!

- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

[Альберт]

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?

- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

[Bobs12]

Зачем покупать салюты, когда можно просто чихать со ртом, набитым оливье!

[wladimir123]

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!

— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!

— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...

[Поплавок]

31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал.

 

Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит:

— С наступающим вас!

На что уставший гаишник просит открыть багажник.

 

Мужик:

— Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает:

— Выпивали?

 

Мужик навеселе:

— Ага, вчера с коллегами корпоратив был.

У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает:

— А много пили?

— Ну... по бутылочке игристого.

 

Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле.

— Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем?

Мужик:

— Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель.

 

Гаишник с досадой:

— Тьфу, блин, у вас же праворукая.

[Алексей]

-Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

-Это не хвост, -сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

-Это не молоко... - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Изменено 7 января, 2019 пользователем Алексей

[wladimir123]

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему".

Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.

НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.

Что я делаю не так?

[wladimir123]

[kolombo]

[wladimir123]

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!

- Вот ещё! Не дам! Целуйте так...

[Иваныч]

У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.

[Chan]

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

[Chan]

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? 
— Да!

— А отца Лифшица можно?

[TOPOR]

ИГ взяло на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%

[TOPOR]

Звонок из налоговой:
- Гражданин, чем занимаетесь?
- Дрочу
- Сами дрочите?
- Сам
- Значит самозанятый. Налог 4% заплатите пожалуйста, и чек не забудьте!

[wladimir123]

— Здравствуйте, это молодежное радио?

 

— Да.

 

— И сейчас меня все слышат?

 

— Да, вы в прямом эфире.

 

— И в магазинах и на рынках?

 

— Да, и в магазинах и на рынках.

 

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Иваныч]

Зима,водоем.Сидит грустный мужит и выдергивает одну рыбку за другой.Практически рядом сидят рыболовы,но клева нет.Наконец один не выдерживает и подходит с вопросом:

Почему у тебя такой бешеный клев,а у нас не берет?

Да,вот словил золотую рыбку и та исполнила три желания.Первым было чтобы рыба всегда ловилась.

А вторым?

Чтоб водка на рыбалке не заканчивалась,угощайтесь.

А третье желание?

Пожелал чтобы унас с женой оргазм одновременно был.

Так в чем проблема?

Да вот сижу на рыбалке и уже третий оргазм......

[Иваныч]

Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!!
Но мне повезло. В купе оказалась молодая красивая женщина!
С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
Но после секса с ней случилась истерика:
- У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!..
Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что дальше?
- Да ничего. Так всю неделю до Владивостока трахались и плакали...

[Иваныч]

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"

[Иваныч]

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!!! ...

[wladimir123]