Jump to content
Dashi

Анекдот дня

Recommended Posts

Она была такая страшная, что ее минет считался за анал...

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа

жаловалась Сталину на жизнь.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из тяжелой социально-экономической ситуации в России есть три выхода — Шереметьево, Домодедово и Внуково.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!

- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?

- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зачем покупать салюты, когда можно просто чихать со ртом, набитым оливье!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!

— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!

— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал.

 

Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит:

— С наступающим вас!

На что уставший гаишник просит открыть багажник.

 

Мужик:

— Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает:

— Выпивали?

 

Мужик навеселе:

— Ага, вчера с коллегами корпоратив был.

У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает:

— А много пили?

— Ну... по бутылочке игристого.

 

Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле.

— Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем?

Мужик:

— Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель.

 

Гаишник с досадой:

— Тьфу, блин, у вас же праворукая.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

-Это не хвост, -сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

-Это не молоко... - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Edited by Алексей
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему".

Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.

НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.

Что я делаю не так?

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!

- Вот ещё! Не дам! Целуйте так...

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

  • Like 5
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? 
— Да!

— А отца Лифшица можно?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

ИГ взяло на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок из налоговой:
- Гражданин, чем занимаетесь?
- Дрочу
- Сами дрочите?
- Сам
- Значит самозанятый. Налог 4% заплатите пожалуйста, и чек не забудьте!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Здравствуйте, это молодежное радио?

 

— Да.

 

— И сейчас меня все слышат?

 

— Да, вы в прямом эфире.

 

— И в магазинах и на рынках?

 

— Да, и в магазинах и на рынках.

 

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима,водоем.Сидит грустный мужит и выдергивает одну рыбку за другой.Практически рядом сидят рыболовы,но клева нет.Наконец один не выдерживает и подходит с вопросом:

Почему у тебя такой бешеный клев,а у нас не берет?

Да,вот словил золотую рыбку и та исполнила три желания.Первым было чтобы рыба всегда ловилась.

А вторым?

Чтоб водка на рыбалке не заканчивалась,угощайтесь.

А третье желание?

Пожелал чтобы унас с женой оргазм одновременно был.

Так в чем проблема?

Да вот сижу на рыбалке и уже третий оргазм......

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!!
Но мне повезло. В купе оказалась молодая красивая женщина!
С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
Но после секса с ней случилась истерика:
- У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!..
Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что дальше?
- Да ничего. Так всю неделю до Владивостока трахались и плакали...

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!!! ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...