Анекдот дня

[wladimir123]

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "

— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

[tyr999]

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! 
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет." 
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

[Альберт]

Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес. 
Если ваш бизнес отжали, идите в суд. 
Если суд несправедлив, идите на выборы. 
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию. 
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

[Альберт]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон украла из моей комнаты последнюю пачку!

[Chan]

[wladimir123]

— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает…

[Альберт]

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

[Альберт]

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

[Альберт]

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

[Chan]

В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво 
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я - белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть в потолок!
- А! Месье из провинции... 

[Альберт]

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

[TOPOR]

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.
- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
 

[Иваныч]

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

[Альберт]

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

[Альберт]

Из интервью с Рогозиным:

- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?

- Так он в детстве в самолетики много играл…

- А если бы он еще и паровозиками увлекался?

- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.

- А если бы он еще и газиками мучился?

- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.

[wladimir123]

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

[wladimir123]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол...

Кто-то берёт от неё, сколько хочет.

Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет.

Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

[shtopor]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, ты что дурак?!  

[Chan]

- Дорогой, если бы ты бросил свою рыбалку, знаешь сколько всего мы смогли бы купить?!

- Знаю! Мне ничего, а тебе шубу!

[Альберт]

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется

[Chan]

Две соседки разговаривают:
- Вот за что меня Васька опять побил? Дома порядок и чистота, вкусненького наготовила...
- Так ты же трахаешься со всем селом!
- Думаешь из-за этого?!

[Chan]

- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось.

[Bobs12]

- У меня к тебе серьезный вопрос!

- Валяй.

- С кем в Универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств?

- С Ваней...

[Olegdjan]

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

— Нет. Это жимолость.

— Жимолость? А что это такое?

— Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение.

[Иваныч]

Саудовская Аравия предложила России помощь в допросе украинских моряков .