Анекдот дня

[Chan]

-- Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!- Че случилось?-- Я поссорился с моей!- Ну дак не впервой!-- Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!- Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.-- Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.- Мляяяяя... Я щас усрусь!-- Не подъ....ай, скотина!- Ладно, пойдем выпьем за женщин.-- Нееее, я из дома седня не шагу! У меня ноги трясутся и жрать хочу...

[insider]

Решили однажды враги споить российский народ. Купили ведро водки, выбрали троих мужиков поздоровее — и вперёд. Поймали россиянина… Старший враг командует: так, двое держат, один спаивает. Не, ни фига подобного, кричит россиянин: пусть один держит, а двое спаивают!!!

[insider]

Зaбaстовкa польских тaможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дaльнобойщик и возмущaется.К нему подходит один из польских тaможенников и спрaшивaет:- А пaн знaет, в кaком году фaшисты нaпaли нa Польшу?- Знaю - отвечaет дaльнобойщик - в 1939 году.- А знaет ли пaн в кaком году фaшисты нaпaли нa СССР?- Конечно, знaю, - отвечaет водилa - в 1941:- А знaет ли пaн что фaшисты делaли все это время?- Нет:- Стояли нa польской тaможне!

[wladimir123]

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:- А писло чисать? Препод:- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

[Chan]

Объяснительная

"Я, XYZ,по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:

10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...

В 18.30 я на а/м BMW X6 двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советсткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Изменено 19 октября, 2011 пользователем chan

[Chan]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:- Огонь!Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:- Орудие к стрельбе готово!

[TOPOR]

У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... ! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет! :D Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

[Biver]

Заходит пьяная доярка на ферму...Корова- Что, опять пьяная?Доярка- Му-у-у-уКорова- Ладно, берись за соски я попрыгаю.

[Chan]

Выпускной экзамен. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:

- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.

Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:

- Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

- Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель: - Ладно, танцуйте.

Студент: - Только это на четыре.

Председатель: - Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:

- Ставлю Вам четыре, идите.

Студент: - Подождите.

Председатель: - Что ещё?

Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии: - Как сладкая?

Студент: - Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии: - А попробовать можно?

Студент: - Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:

- Сперма как сперма.

Студент: - Ну четыре так четыре!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

- Дазды пидут.

Поймал как-то раз, нечаянно, Джинн золотую рыбку. И вот

смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Изменено 20 октября, 2011 пользователем afon

[Альберт]

Актуально!!!

Насчет того, что "Хутин - пуй!" или того, что могут пидут Дазды? Изменено 20 октября, 2011 пользователем Альберт

[Джон]

Надо просто получше шифронуть: Тупин - йух!

[Альберт]

Надо просто получше шифронуть: Тупин - йух!

 

Где майку заказывать?

Изменено 20 октября, 2011 пользователем Альберт

[Евгений]

Возвращается парень в деревню из армии, ну его все расспрашивают как там и что?Так, говорит, рассказывать долго, завтра покажу, погудели за возвращение и спать легли.Утром, в 4 часа трезвонит колокол, вся деревня сбежалась, что стряслось?Парень командует: Стройся!Все построились.-Слушай мою команду!: Значит так! Мы с отцом идём на рыбалку, остальным разойтись!

[hazarin]

Смешно конечно, но с периодичностью пугающей своей частой. В смысле совсем бородатый анекдот. Может конечно кто не слышал....

[insider]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Алексей Г.]

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

[Дядюшка Нед]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?А попугай возьми и ляпни:-Да, бл@дь, говорит.Мужик извиняется и говорит:-Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:- Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял.Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь... Фимочка приходит из школы домой и рассказывает маме:— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать. Разговаривают два пожилых еверея..- Моше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.

Изменено 21 октября, 2011 пользователем Дядюшка Нед

[Юран]

После бурного вечера утром мужика будит телефонный звонок. Он поднимает трубку, в трубке голос товарища с которым отдыхал вчера:- Ало! Вася! Это ты!?- Да... Я...- Вася! Мы вчера с тобой пиво пили!?- Да, пили...- А водку!?- Да.. Литр уговорили...- А Виски!?- Было и виски... И вино потом, а за тем шампанским отполировали...- А ракетное топливо пробовали!?- Да, по рюмахе жахнули...- Вася! Ты в туалет по@ратьуже сходил!?- Нет, сейчас собираюсь...- Вася! Не ходи! Я из Токио звоню! Придумали японцы супер современный нано самогонный аппарат.Выгнали самогон. Самогон получился ну очень крепок.Решили его испытать на людях.Объездили множество стран. Но все, кому давали попробовать сей продукт падали за мертво не выдержав.Последней страной по списку была Россия.Приехали в одну из деревень. Стоят и размышляют, кого бы на эксперимент подписать.Видят, едет трактор. Останавливают его. Спрашивают у тракториста:Как зовут тебя?-Иваном кличут.-Выпить хочешь?- Не откажусь...- Но только смотри Иван, самогон у нас очень крепкий. Все кто его попробовал уже мертвы. Ты не боишься?- Эх! Двум смертям не бывать! А выпить охото! Наливай!Японцы налили в мензурку 20 граммов. На что Иван сказал, что из за такого количества рот пачкать не собирается.- Или стакан наливайте или вообще пить отказываюсь.Делать нечего... Пришлось соглашаться. Налили Ивану стакан. Он выдохнул, "хлопнул" стакан самогона до дна, занюхал фуфайкой, поблагодарил японцев и похвалил самогон, прыгнул в трактор и поехал дальше...Японцы в шоке!!! Ждали летального исхода, ну или как минимум побочных эффектов, а тут - ничего!Стоят, провожают глазами трактор в полном недоумении.И вдруг трактор останавливается, из трактора выскакивает Иван, падает на землю и начинает по ней кататься. И так несколько раз.Вот оно! Побочный эффект! Обрадовались японцы и побежали к Ивану.Подбегают, спрашивают:- Как чувствуешь себя Ваня?Иван отвечает:-Чувствую я себя замечательно! Вот только одно "но"! Как перну в кабине, так фуфайка загорается! Всех с пятницей!

[tyr999]

Умер мужик и попал, значит, на небеса. Ну, его там спрашивают, чо, есть, мол, пожелания — в ад, там или в рай? Он говорит: "Хотелось бы взглянуть сначала, так сказать, как там, вообще, обстановка и атмосфера" "Не вопрос — отвечают — пошли, взглянешь"Пошли в рай. Мужик смотрит — солнышко светит, все нектар пьют, на арфах играют, песни поют. Пошли в ад — музыка играет зажигательная, все бухают, нюхают, трахаются налево и направо… Вышли, мужик такой: "Чото я и не знаю, даже… У вас и в раю неплохо и в аду, вообще, замечательно" А ему и говорят: "Так лето же! Летом — везде хорошо!"

[Юран]

Утро.Муж и жена собираются на работу.. Жена прихорашивается в ванной комнате перед зеркалом. Заходит муж и видит супругу в коротком халатике. Всю такую аппетитную и сексуальную. Взыграло желание. Муж подходит сзади, обнимает жену и пошло-поехало...Вдруг, в самый ответственный момент дверь в ванную открывает сынишка и застает родителей в очень неудобной ситуации.Жена мужу:Ну? Чего замер то? Надо как то объяснять сыну что мы тут делаем...Муж:- Понимаешь, сынок, мама тебя часто наказывает, вот я и решил за тебя заступиться и теперь наказываю ее!Шлепает жену по заднице, приговаривает: Не смей больше моего сына наказывать!Пацан, посмотрев на все это дело говорит:- Правильно папа! И кота трахни что бы не царапался!

[TOPOR]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали!!!

[insider]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?— Нравится, — согласилась женщина.— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?— Ещё больше нравится, — говорит женщина.— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[Glebas]

- Ваш билетик?- Мой билетик.- Ваш билетик?- Мой билетик.- Вы что больной?- А вы что доктор?- Ваш билетик!- Мой билетик...- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?- Знаю: пылесос.- Я контролёр!- А я сантехник...- У вас все дома???- А вы хотите в гости?..- Ваш билетик!!- Мой билетик...- Вы что-заяц?- А вы что-волк?- Ваш билетик!!!- А зачем он вам?- Ну, я посмотрю...- Ну, купи себе и смотри...- Ваш билетик!!!-А вот и моя остановочка!!!

[ROBBERT]

Умерли два любителя крепко забухать и поразвратничать. Один в рай другой в ад попали. Тот который в раю с утра очухался и давай опохмел искать. Вокруг всё белое красивое но....не наливают. Он в ад спустиля. И видит сидит его корефан на офигенном диване, с офигенной тёлкой на коленях, со здоровенной пивной кружкой в руке. Тут у него челюсть отвисла, а корефан ему говорит:-Не завидуй. Кружка вся в дырках а в тёлке дырок нет

[Жорж]

"Пора собраться приготовиться встать пойти купить выпить и закусить"...9 слов, из них 7 глаголов.Лаконичность и полная смысловая сформированность неподготовленности к посленовогоднему состоянию.Попробуйте перевести на другие языки.