вадим63 Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Шо их,пробать? Бабы как бабы Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RU2FJ Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 - Привет- Привет- Я - Пиз....ц!- Я знаю...- Откуда?- Уже встречались... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юран Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».Но вот однажды он услышал:- Мне, пожалуйста, один кофе.- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.- ...и один булочка. - добавил Ашот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Подруга подруге:- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.Я ему говорю:- Все, я уже джинсы натянула...А он мне:- Ну, джинсы - это же не противогаз?! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Официант - посетителю: - Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп а помои. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RedBull Опубликовано 18 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2011 - Сколько?...- 16!...- Чего 16?- А чего сколько? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 18 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2011 - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 19 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2011 Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГC, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Керя Опубликовано 19 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2011 В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбитеный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 20 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dashi Опубликовано 20 декабря, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 Один мужик в командировке решил поужинать в ресторане и попросил, чтобы ему принесличто-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему оченьпонравилось, и он спросил как оно называется.- Минога, - ответил официант, - рыба такая.- Никогда не слышал. Забуду же название...- Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая -часть тела.- А, ну да! Как просто!Возвращается с командировки, заходит как-то в ресторан и говорит:- Хочу заказать блюдо, но забыл как называется... А, вспомнил, первая часть слова - нота, а вторая -часть тела.- Первый раз слышу! - ответил, задумавшись, официант.Позвали повара. Тот тоже думал, но ничего не вспомнил.Тут, спящий за соседним столом, пьяный мужик поднимает голову и говорит:-Сисиски, ёп-та!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СерДж Опубликовано 20 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RU2FJ Опубликовано 20 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 (изменено) - Атрошенков, к доске! - Ну почему я? - Ладно, тогда по списку. Атрошенков, к доске! Изменено 20 декабря, 2011 пользователем RU2FJ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kar1 Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 Вы кем работаете?- Я инспектор по маломерным судам!- А поподробнее?!- Да в больнице, судна выношу.- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 Распоряжение.1.Каждому сотруднику установить на столе пульт с надписями "кофе" и "миньет".2.У хороших сотрудников эти надписи на пульте оборудовать кнопками у плохих сотрудников лампочками.Начальник. Дата.Подпись. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Миха Щукарь Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы вчера пили? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 - Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает... Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!- А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?- Конечно, закрытый. С дырками для глаз. Два английских сантехника за работой:- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева отВас вантуз?- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можетевзять его сами.Два русских сантехника. Протягивая руку:- Дай!- Динах@й! "Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 В коридоре у ветеринара сидят три кобеля - боксёр , овчарка и дог . Ждут своей очереди . Боксёр спрашивает у овчарки : - Ты почему сюда попал ? - Да остался я один машину сторожить , увидел пробегающую мимо сучку , пока за ней бегал , машину увели . Хозяева решили кастрировать . - Да у меня то не лучше . Я ночью дом охранял , почуял за забором сучку , перепрыгнул , к утру вернулся дом обнесли ... Короче ,меня то же на кастрацию . Слушай , а давай у дога спросим , он , бедный , тоже , наверное , попал . - Я остался дома с хозяйкой , - говорит дог , - проснулся , поел , сижу на диване скучаю , смотрю : она из душа выходит , вся розовенькая , в прозрачном белье , пахучая . Встала ко мне спиной , наклонилась пастель заправлять ... Ну я не вдержал , как засадил ей ! - Ну у тебя , бедняга , вообще пиз..ц ! Да нет , это у вас пи...ц , а мне ногти постричь . 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 - Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 ЖЕНСКИЙ ТОСТИдет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:- Воды-ы...Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.Вернулась. А человек уже умер.- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shika Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 ЖЕНСКИЙ ТОСТИдет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:- Воды-ы...Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.Вернулась. А человек уже умер.- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!Как я Вам завидую, обычным, женатым Мужикам ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
вадим63 Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 -Мур-мур-мур....коооотик....-Даёбжеш твою ж мать.......у тебя будет голова болеть или нет?! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kar1 Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 Иногдa жизнь сложнее, чем кaжется. . . .2 непростых вопросa:1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отстaлый, a сaмa женщинa больнa сифилисом - вы бы посоветовaли ей сделaть aборт?Прежде чем ответить нa этот вопрос, прочитaйте еще один2-й: нужно выбрaть нового мирового лидерa, и вaш голос - решaющий вот информaция о 3-х кaндидaтaх: кaндидaт 1: общaется с нечистыми нa руку политикaми, советуется с aстрологaми, у него две жены, курит без остaновки и выпивaет 8-10 бокaлов мaртини в день. кaндидaт 2: двaжды изгонялся с должности, спит до полудня, бaловaлся опиумом в колледже, выпивaет около литрa виски кaждый вечер кaндидaт 3: имеет воинские нaгрaды, вегетaриaнец, не курит, пьет изредкa пиво и никогдa не изменял жене. Кого из троих вы выберете?Не подсмaтривaйте ответы!-1-й кaндидaт: Фрaнклин Д. Рузвельт2-й кaндидaт: Уинстон Черчилль3-й кaндидaт: Адольф ГитлерИ, кстaти, нaсчет aбортa: если вaш ответ "дa", то вы только что убилиБетховенa. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
вадим63 Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 -Зря, я вчера,пиво с водкой мешал.-Что, голова болит?- Да нет. Просто,сегодня - ни пива ,ни водки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.