Bobs12 Опубликовано 12 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2016 - Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 12 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2016 Один путешественник во время своего путешествия по Африке, нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя этот же человек попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к этому человеку, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол....Это был не тот слон. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 12 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2016 Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я их тебе купил, почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 Всем лежать! Кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своем отделении. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 (изменено) Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими. Изменено 13 мая, 2016 пользователем Альберт 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть". 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shika Опубликовано 13 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2016 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.— Леди, разрешите мне присесть!— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! 24 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 14 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2016 Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. А если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 14 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2016 Вчера на Тверской повстречал девушку двухметрового роста, болтающую по мобиле. Чуть было не спросил: хорошо ловит? До сих пор стыдно. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 15 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2016 Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 15 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2016 Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 15 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2016 Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 15 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2016 Студентка спрашивает у однокурсника:- С какой стороны находится аппендицит?Тот решил ее подколоть и говорит:- При входе налево.Она долго не думая отвечает:- Значит, у тебя при входе направо. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 16 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2016 -Алло! Полиция? -Да. -Я застукала мужа с любовницей... -А зачем Вы звоните в полицию? -Так я ж их обоих насмерть застукала... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: "К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование..." 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 - Как у Димана выходные? - Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 - Роза Марковна! У Вас ангина! Нужно полоскать ваше горло! - Доктор! Чего сидим? Кого ждем? Ласкайте!.. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:- Истинные мусульмане есть?Все молчат.Чуть громче:- Истинные мусульмане есть?Все молятся, молчат.Спецназовец еще громче:- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?Встает один здоровый кавказец:- Ну я истинный мусульманин...Русский:- Пошли выйдем, поговорим...Вышли они, русский:- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...- Без проблем.Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.Мусульманин говорит:- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.Русский пошел. А весь в крови-то.Заходит в мечеть:- Еще истинные мусульмане есть?Молчание.- Еще истинные мусульмане есть?Молчание.Спецназовец еще громче:- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.