Анекдот дня

[wladimir123]

Упал мужик в пропасть.
(Еврей - не еврей, в шабат - не в шабат, кто таки его знает)
В последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик.
Висит, орет.
- Есть кто-нибудь! Есть кто-нибудь!!! Есть там кто-нибудь...
Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается голос:
- Я слушаю тебя.
- Ты кто?
- Я - Бог.
- Спаси меня, Боже!..
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Мужик минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

[ARCHY]

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна .

[Chan]

Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.

[Chan]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и сидит бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты шо орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! А потом орёт!
Девушка:
— Я Вас вообще не касалась!
Бабка:
— Шо вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Chan]

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: 
- Ну что там есть? 
- Уже ничего!

[сПутник]

- Лёва, запомни! Когда плохо без девчонок - это ещё хорошо. А вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

[Дмитрий65]

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

[Дмитрий65]

Русские заселяются в гостиницу....
Администратор проводит инструктаж: - в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре....

Так и должно остаться после выселения....

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

[wladimir123]

— Цилечка, я по тебе так соскучился!

— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.

— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

[Дмитрий65]

Основные две причины срыва намеченных планов:

1. То одно.

2. То другое.

[Дмитрий65]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

[wladimir123]

— Что- то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же.

[Иваныч]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу!

Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут!

Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас!

На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить!

А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует!

И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…— неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать...

[wladimir123]

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась.

[Иваныч]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.

Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»

[wladimir123]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Нах.., а если вдруг вода в соляре!?

[disa]

ЭТУ СТРАНУ не победить!

[wladimir123]

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал!

[Иваныч]

Каждый человек - кузнец своего счастья.

Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.

[wladimir123]

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Дмитрий65]

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

[Дмитрий65]

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[Chan]

Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж:

- В Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 300 рублей, за голову 5000 рублей!

Наконец, самолет приземлился. Звучит команда:

- Разойдись!

Все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: 

- Вы чё, охренели?! Это Турция! Мы на дозаправке!

[Chan]

Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность... А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ! 

[Chan]

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- А Вы что, мне не верите?!