Байки ...

[Olegdjan]

Правда жизни.

 

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:

- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!

У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.

- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.

- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.

- Ладно!

- Там холодно!

- Вы меня вырастили крепким и здоровым!

- Там комары!

- Выдержу!

- Там нет интернета!

- Ммммммм… - сказал я.

- Рррррррр! – сказала мама.

Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.

Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, фигле.

- Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.

Папа спрятал глаза.

- Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.

- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.

Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его на...! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.

Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:

- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.

- Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.

- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!

- Аааа… Ну другое дело.

- Ты главное – учись, сынок, - папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: - Штрафную мне срочно!

Потом мы сидели у костра, я пил лимонад сколько хотел и ел чипсы сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг: - Леску пальцем держишь, понял? Потом хренакс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, бл. Да ну его на... – и кинул спиннинг в костёр.

- Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.

- Вася, - меланхолично поправлял папа.

- Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.

- Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.

- Мммм… - улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.

- Факт, - кивнул папа. – Особенно летом.

- Чо? Таймень? Ну… Чо я вру штоле? Был бы таймень – я бы сказал таймень!

- Гыыыыыыыы! – заржали все.

Потом из лесу вышли был сильный мороз. Две тётеньки. Мне показалось – красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.

- А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.

Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:

- Ну как ты, сынок?

А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.

Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.

Когда собрались в обратный путь, папа сказал:

- А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту?! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?

- Не. А какой тариф?

- А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.

ххх

- Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!

- Ох!

- Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!

- Вау!

- Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…

- Таааак… Иииии?

- Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.

- Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…

- Водки?

- Да, водки… Что?! Откуда ты…

- Не, водку они обменяли… - я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.

- Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?

- Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?

- Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?

Папа внезапно перестал храпеть и затих. Неужели умер? – подумал я недоверчиво.

Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся – мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой.

 

 

© Толстый Хрен

[Green]

Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает и мужик надел плащ-накидку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[RedBull]

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!! Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда . Но надо действовать, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени. Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Изменено 22 декабря, 2012 пользователем RedBull

[RedBull]

2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. Наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет.. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но... -Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против? -Я тогда возьму с собой друга? -Договорились. Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная. Приезжаем. 8 вечера. Ждём. И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится. Здороваемся. -Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место-предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма не дешёвые. Приходим. Дамы заказывают очень даже приличную выпивку, всяких там лососей, икорочек и т.д. параллельно рекламируя себя, что мол нам повезло встретить девушек с хорошим вкусом. Мы по шашлыку и вот потёк непринуждённый разговор. Говорила в основном она. Просидев часа 3 решаем выбираться наружу, просим счёт. Официантка приносит его и тут смотрю девушки за себя платить не собираются,а счет на мою десятидневную зарплату,тут Юля говорит. -Ой! Кажется я забыла выключить утюг! Я гнусно заржал, Вован тоже. -Чего вы смеётесь? Юля с подругами резко стартует и чуть ли не бегом ломится к выходу, свита за ней. Я хочу их догнать, но охрана не дала выйти с ресторана. Звоню ей. Не берёт. Затем сбрасывает. Через пол часа снимает трубку и загробным голосом произносит: -Ко мне муж приехал, после чего вырубает телефон. Оставить это так я не смог. И вот на следующий день... Пишу ей снова, предлагаю встретиться, унижаюсь недели две, согласен хоть на 5 звёздочный ресторан, она понимает, что из меня можно вить верёвки и в конце концов она соглашается!!! На этот раз приходит одна. Встречаемся в центре. Идём в ресторан, больше напоминающий музей роскоши состоятельных буржуа. Я беру Шато Лафит и рябчиков, чёрной икры, и всяких там вкусностей, она не отстаёт и после пары часов посиделок втихаря прошу у официанта пред чек (ё-о-о-о! 36 000 с копейками) прошу счёт, после чего выхожу на улицу,сажусь в машину, которую припарковал там за 20 мин. до встречи и пишу ей смску про свой утюг. Из окна машины наблюдаю за её реакцией и начинаю меланхолично курить. Звонит-сбрасываю. Около неё появляется официант, она продолжает мне названивать-выключаю телефон. Затем около неё появляется менеджер, ещё минут через 20 охрана. Через ещё минут 30 приезжают менты, которые выводят её под белы рученьки. Десятки презрительных взглядов других посетителей провожают её, кто то на улице снимает на телефон, как её с матюгами засовывают в машину. Представляя, какую гамму чувств испытывает та, которая привыкла, что к ней относятся чуть ли не как к королеве и все мужики выполняют её прихоти по первому слову, а какие то сержанты трамбуют её в машину, как скот- в моей душе наступает умиротворение С отличным настроением я еду домой. Через 2 дня захожу на Dating. Её анкета удалена. Вспоминаю Вольтера "Нельзя унизить человека, не унизившись вместе с ним" Мой поступок-какой он? Я буду думать об этом завтра...

[ЮРИЙ.М]

"Как-то раз Костик предложил нам поиграть в думу. Мы сначала не хотели, а потом оказалось так весело!

Костик сел на диван и взял в руки указку:

- Значит, я буду спикелом, а вы все будетк депутаты.

И мы все расселись по своим стульчикам, еще не понимая, как можно играть в депутатов. А Костик постучал указкой по столу:

- Значит, тут я самый главный, а вы будете поднимать руки.

- А если я не хочу поднимать руки, - спросила я.

- Значит, будешь иглать одна, - ответил Костик. – Или играй по моим плавилам. А когда придумаешь свою иглу, то я буду играть по твоим плавилам. А эту иглу я по телевизолу видел. Очень смешная.

И я, конечно, обиделась.

- Некотолые думают, что у нас в думе не любят детей, - начал Костик. А мы все внимательно его слушали. – Это неплавда. Мы, депутаты не можем не любить детей, потому что мы сами дети.

И мы все засмеялись.

- Плоклятые амеликанцы из соседней глуппы не хотят с нами длужить. А мы хотим иглать в их комнате, потому что у них иглушек больше. А они нас туда не пускают.

И мы недовольно зашумели.

- Кто за то, чтобы их наказать и отнять у них иглушки? Быстло, быстло все подняли луки.

И мы все послушно подняли руки. А Костик продолжил:

- Некотолые думают, что в нашей думе надо думать. Кто так думает – тот дулак.

Костик раздул щеки.

- А дулаков у нас в думе нет. Ведь мы же все умные, плавда?

И мы все закричали:

- Правда, правда. И подняли руки в знак согласия. Мы уже поднимали руки без команды Костика.

- А тепель выступит депутат Жилиновский. Кто хочет быть Жилиновским? Давай ты, Мишка. Ты умеешь громче всех кличать в глуппе.

Со стульчика встал Мишка Балакин.

- А что мне говорить?

- Ничего. Просто вопи и пускай слюни.

И Мишка как завопит, что тут прибежала Марья Ивановна и спросила:

- А что тут у вас происходит? Опять Костик Егоров воду мутит?

На что Костик ответил:

- Не Костик, а Константин Селгеевич. И я тепель спикел! Мы тут в думу иглаем.

И Марья Ивановна шлепнула его по попе и сказала:

- Спикером будешь, когда все буквы научишься выговаривать. А пока я вашу думу разгоняю. Толку от нее все равно никакого.

И мы пошли гулять на улицу. А я сказала Костику:

- Не надо тебе быть спикером. Ты мне революционером больше нравился.

И Костик согласился со мной, и мы помирились.

 

Вот такая еще одна история про наш садик".

[Andrey S.]

-Что надо сделать, чтобы развивался средний класс?

-Ввести налог на бедность...

[RAPTOR]

Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.

 

 

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до

особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Bobs12]

Вот это попадалово! Поржал от души!

[RedBull]

С одного форума:

 

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал,

что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники,

так что по прибытию в Минск приемщик не досчитался 10-15 ящиков.

Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы.

Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка,

прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной мелкой валюте.

Такая вот моральная компенсация получилась.

[Альберт]

Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротник и резким рывком рвет:

- Подшиться!

Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.

В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.

Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть, на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим "двенадцать". Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, "пять". Тот, кто стоит на улице, должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь "семь" - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь "шесть" или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.

Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.

В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. "Десять". Все радостно свалили.

Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.

Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс - в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.

В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.

Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.

- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.

- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!

- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.

- Не понял? - удивился комбат.

- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.

- Чего? - не понял комбат.

- Парол, гавару, нывэрный!

- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?

- Нэ будет дэсят!

Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.

- Исмаилов, сука, открывай дверь!

- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.

Комбат начал звереть.

- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!

- Ны аткрою! Нильзя!

Комбат дошел до точки кипения.

- Исмаилов, ..лять, ты считать умеешь, гондон рваный?!

- Умэю!

- Шесть плюс четыре - сколько будет? Десять?

- Нэт!

- Ну... Ну, сука... Вздрючу щас! У..бище пятнистое! Слышь, харя?!

- Слышу, таварыщ майор!

- Дверь открывай, сука сраная!

- Нэ аткрою!

Макс затаился в дежурке, давя хохот.

Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.

- Слышь, воин, твою мать! У тебя на руках сколько пальцев?

Исмаилов надолго замолк.

- Ты чо там - уснул?

- Дэсят, таварыщ майор!

- Ну, слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!

- А?

- Сожми кулаки, уе..ище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.

- Ну, сжял!

- Отогни шесть пальцев!

Исмаилов снова замолк.

- Ну? Отогнул?

- Атагнул!

- Теперь еще четыре отогни! И посчитай, сколько получилось!

Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.

- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!

Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.

- Дежурный!

Макс появился из дежурки:

- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!

Комбат отпустил Исмаилова, и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.

- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете!

- Есть!

В полвосьмого утра они еще плотно сидели на таблице умножения на три...

[Chan]

Дельный совет!

 

Не помню, в каком я тогда учился классе, мне было, наверное, лет восемь.

Однажды летом в течение целой недели я был одержим странным увлечением – я уходил от дворовых игр, шел в парк и пропадал там в кустах. Сидящие на скамейке неподалеку молодые парочки шутили на мой счет, что ребенок, вероятно, обосрался. Но нет, ничего подобного.

Там в кустах я строил волшебный домик из палочек и травы.

Выдолбив в склоне холма что–то вроде небольшого, размером с детскую коленку, грота, я смастерил маленькую, с ладонь, изгородь, связав сухие палочки травинкой. Придумал колодец, воткнул в верхний край грота изготовленный из куска плотного картона навес, насыпал его сверху землей. Под навес поставил сделанную из спичек скамеечку. Вышло что–то вроде рождественского вертепа, не хватало только люльки с младенцем и маленького ослика.

Я занимался этим несколько дней. То, что получилось в конце, смотрелось довольно уютно.

В последний день у меня появился зритель: пришла девочка и, спросив моего разрешения, стала наблюдать за тем, как я делаю для колодца сруб из обломков карандашей. Она смирно сидела, прижав подбородок к поднятым коленкам. Платье ее задралось, и можно было разглядывать ее белые трусики, но я был слишком увлечен своей затеей. А девочка была увлечена тем, как я на ее глазах своими руками мастерю кусочек сказки.

Девочка жила в соседнем подъезде. С тех пор она всегда старалась любым способом привлечь к себе мое внимание, издалека здоровалась со мной, спрашивала, как у меня дела. Но я не обращал на нее внимания и никогда не здоровался в ответ. Однажды, гуляя с мамой по парку, она вдруг отделилась от нее, подбежала ко мне и попыталась поцеловать. В ответ я пнул ее по коленке. Наверное, ее мать меня ненавидела.

Ни одной женщине не удается целиком захватить мужское сердце так, как захватывает его любимое дело. Из этой детской истории я понял, что женщины подчиняются только тем из нас, кто способен изменять мир своими руками.

Друзья мои, найдите себе занятие! Строгайте, клейте, колотите. Женщины будут добиваться вашей любви, а вы будете стряхивать на них стружку.

[RedBull]

С одного форума:

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это. На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб... - Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля... Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми. - Вот, на эту хочу, - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с около световой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости - притворного стр**а - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. .. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места. Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась. Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю. Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

[Альберт]

Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного.Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок - закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей.Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.

[Chan]

Хорошо, что не выселил. 

[Альберт]

ПредложениеДелаю покупки в местном в магазинчике. Продавщица:— Ко мне пойдем?— Что?— Ну ко мне пойдете?— Простите?..— В винном вам что-нибудь нужно?Оказалось, она в другом отделе работает, вся очередь там, один я такой необычный за сливками вечером пришел.Национальный вопросГлубокая ночь, собака просится гулять. На улице никого, только два не самого слабого телосложения подвыпивших парня. Четвероногая подруга не может спокойно на них смотреть и начинает лаять. Успокоить ее не получается. Двое сворачивают и подходят. Угрюмый взгляд, угрожающий вид и вопрос:— Русский?Честно говоря, даже имея мусульманскую фамилию, мне до этого как-то не приходилось отвечать на так прямо поставленный вопрос. Молчу, просчитывая ситуацию и взвешивая шансы.— Кокер-спаниель русский? — уточняет громила.— А? Нет... английский...— А у меня русский, очень на этого похож.Они покачиваясь уходят.РадостьПятница. У жильцов нашего дома большая радость — они купили газовую плиту. И чтобы не быть с этой радостью наедине, они оставили внизу у лифта большую коробку. У соседей по подъезду тоже большая радость — теперь не нужно нести мусор до помойки и к вечеру воскресенья коробка доверху наполнилась пахнущими пакетами. В понедельник будет радоваться уже уборщица.Математика- Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.— Ваши предложения?— 100 рублей этаж.Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...Весна— Ты у меня первый, — она смотрела на меня, светясь от счастья. Когда последний раз я слышал эту фразу? Утреннее солнце первого мартовского дня заставляло ее щуриться. Я смотрел на нее снизу вверх, она улыбалась.— Тебе сколько? — спросила она.Я вспомнил про подрастающую дочь, оставшуюся дома одну. Наверное, она уже проснулась, сейчас будет звонить.— Двадцать, — ответил я.Она улыбнулась.— Приходи еще? — сказала она с вопросом.— Конечно, — ответил я поворачиваясь и забирая пакет с сосисками. Я всегда покупаю мясные продукты в этой автолавке.

[Альберт]

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.Спустя час, звонит он мне:- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?- Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, - отвечаю я.- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!

[Альберт]

Здесь тебе разве что ноздри зашьют!

Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…
Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.
Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»
Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»

Выздоровел я очень быстро…

[ROMAN 81]

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового морясчитающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентномотношении там было куда больше чем титульной нации. Время нерестагорбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже всебочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба простовыбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детейтундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этомхищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икрыи нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационногорадиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро иразделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева втрех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдаетза соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядябросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычуначинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва иягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такоенеожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своейдорогой д. Коля напоследок бросил:- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковымнедовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепилсяжелезной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, чторасплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне ужепришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепилсяв д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, чтов меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества счеловеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашимисуетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда исвисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!Хорошо же сидели?!!".Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет втундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значкарыбнадзора мы у него не заметили.

[RAPTOR]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Chan]

Хотите знать что такое быть программистом? Не проблема:

 

 

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете сделать это.

Для упражнения потребуются:- два участника;- часы (желательно с секундомером);- листок чистой бумаги;- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка, — это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой — «Исполнителем» (Программистом).«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»

Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него над душой «Заказчик» высказывает следующие пожелания к рисунку:0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками!1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.3:00 — Пусть на ней будет развевающийся по ветру плащ!3:30 — …И купальник.4:00 — А лучше доспехи!4:30 — Не… униформа!5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!6:30 — Ее волосы развеваются по ветру… для красоты, значит.7:00 — Бластер не смотрится… уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!9:30 — …Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечении 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду платить за такую халтуру!»

[Сергей201170]

Ощущение

СЕМЕН  АЛЬТОВ

 

 Ощущение – это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем!

 – Слушайте, слушайте! Меня пригласил в ресторан очаровательный мальчик!

 Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые, волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! – сказала француженка.

 – Ну что вы, мадам, – возразил француз, – право же, кушать рыбу грех, а вот ловить! Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, и ты подсекаешь! Полчаса восхитительной борьбы, и вытягиваешь наконец роскошную форель! Хватаешь руками упругое гибкое тело, а она бьется, бьется, – и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне, как мужчине, это ощущение не с чем сравнить!

 – Ну почему же не с чем, месье? – сказала форель. – Представьте, что вы голодны. И вдруг перед вами проходит вприсядку упитанный червячок, игрун этакий в собственном соку! Вы его, месье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, – весьма острое ощущение, весьма…

 – Что вы знаете об ощущениях! – сказал червяк и его передернуло. – Мадам, месье, мадмуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас заглатывает рыба, плюс к этому какая-то сволочь, пардон, мадам, какая-то скотина с удочкой рвет вас из чужой пасти наверх!

 Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение! ©

[RAPTOR]

(с форума)

 

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

 

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[RAPTOR]

Прикольно   

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Альберт]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:— Народ! Все, он выпил!Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

[RAPTOR]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 

- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

- А что случилось? В чем дело? 

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 

- Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

Встает Кудряш: 

- Я, товарищ капитан. 

Палыч: 

- Ты на вызов ездил?! 

Кудряш: 

Так точно, товарищ капитан. 

Палыч: 

- Покойницу забирал?! 

Кудряш: 

- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 

Палыч (с надрывом в голосе): 

- НУ?! 

Кудряш: 

- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 

Палыч: 

- Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряш: 

- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 

Палыч: 

- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.