Байки ...

[Chan]

 Это потому, что трезвых послали! Иначе бы дед свалился раньше, чем машина поехала... 

 

У меня дед недолюбливал немцев. И, наверное, это должно было быть закономерно, он фронтовик, штрафник. Но именно по поводу войны, он как–то особой личной неприязни к ним не питал. Там все было по честному — у тебя винтовка, у него винтовка, а дальше кому повезло. Да и по наградным запискам судя плюс по нескольким историям, подслушанным отцом в детстве, дед уверено вел даже только по официально зарегистрированным фрагам 13–0, в смысле его самого 0 раз убили, ну да понятно, иначе я бы тут не писал. Но была одна история.

В общем война закончилась для деда в районе Кёнигсберга, там добивали остатки немецких частей до 9–ого мая и дальше даже. Но тут было 7–ое мая, капитуляция подписана, праздник. Деду поручают ответственное задание, по данным разведки в нескольких километрах от расположения роты есть склад–винный погреб, однозначно надо победу отметить, кто знает, может отмечать её вообще в традицию войдет, так и будут дальше 100 лет вперед пить на седьмое мая за победу. Без преувеличений задача ответственнее, чем любую высоту брать, сами понимаете. А деда выбрали собственно еще почему, он войну начал в 17 лет, заканчивал в 20 и, как ни странно, не пил, не курил. А вместо наркомовских 100 грамм и табака всю войну получал сахар. Видимо, так любил сладкое. Ну уж точно не из–за вреда курения это делал, пачек с надписью «Курение убивает» тогда не было, а если бы и были, они бы, я думаю, от души повеселили людей, которые видели как «MG42 убивает». Так или иначе, не пил, не курил, а значит шансы на успех были, ведь сложность была не в поехать, забрать и вернуться, а только в вернуться и лучше всего сегодня, а не через неделю пьяным. Вдогонку, для успешного выполнения задачи, деду была вверена полуторка, с таким же непьющим бойцом.

Для бешеной собаки 10 верст не крюк. На месте был обнаружен склад и хозяин этого дома–склада–фермы, непонятно, как эта форма организации хозяйства у диких немцев называлась, но точно не колхоз, про продвинутые формы организации хозяйства вроде колхоза они там на своей периферии слыхом не слыхивали, а потому весь склад принадлежал одному человеку. Старому деду–бюргеру лет 65–70, который в целом радушно встретил гостей. Уже не первых. Без сомнений принял и подтвердил факт капитуляции фашистского режима, согласился с основополагающим догматом, что «Гитлер — капут!», ну и, что разумно, следуя заданной логике, подтвердил, что бойцы доблестной РККА могут брать все и сколько надо, т.к. победили они, отметить надо, а сам он все это никогда не выпьет. Но т.к. дедушка старенький — грузите, пожалуйста, сами. Советский воин человек культурный, пенсионера не обидит. Начали грузить сами. По факту полуторка была набита доверху — вино, коньяк бочками, какие–то крекеры, вроде печенек, в мешках. В целом на отличную поляну вполне себе тянуло.

Тут, кряхтя и прихрамывая, на пороге дома снова появился дед, он уже был с мешком, чемоданом и на пальцах стал объяснять бойцам Красной армии, что мол тут ему делать нечего, склад со дня на день вывезут, жить одному тут без хозяйства смысла нет, надо ему до ближайшего населенного пункта к родне. Дедушка старый, дедушку жалко.

Дедушку посадили в кузов, он в благодарность обещал показать дорогу покороче, по которой удалось проехать метров триста, после чего груженая с горкой полуторка застряла в грязи. Дедушка на официальном немецком языке, причитая, принес свои извинения, сначала по поводу построения маршрута с использованием грунтовых дорог, а потом по поводу физической невозможности помочь в данной ситуации. Дедушка старый, дедушка не может толкать.

Дедушку посадили за руль. Автоматы за плечо, по край голенища в грязь, в раскачку начали выталкивать машину. Уже почти на верхней точке, дедушка включает заднюю, поддает газку, мой дед с сотоварищем получают в грудину грязным жестким бортом полуторки, от чего опрокидываются в жижу. А этот кёнигсбергский пенсионер играючи перетыкает вперед и прижимает газ в пол, вылетает из ямы и благополучно начинает вваливать по грунтовке. Два бойца подскочили и, как могли, давай догонять, не догоняется, да и ясно, что свалить решил дедуля окончательно и бесповоротно, тогда решили пострелять — бестолку. Полуторка описала широкий круг по полю и ушла в западном направлении. Дедушка старый, дедушка хочет жить в ФРГ.

ФРГ тогда еще не было, а вот дорога назад в расположение была. Возможно многим приходилось возвращаться ни с чем, когда их посылали за добавкой двое, например. Но вернуться назад ни с чем, когда тебя посылала рота численностью до 100 человек, более того без грузовика, по уши в говне и без внятных объяснений произошедшего. Пенсионер, мать его.

 

С тех пор на немцев дед затаил. Недолюбливал их.

 

(с) тут

[Biver]

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один. Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз) Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: П*$#%ц, опять по морде ? Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц Фары: Глаза б мои туда не глядели Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо? Все: (дружно, матом ) ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол!Прокладка: (Растеряно ) А надо? Все: (дружно, матом) HАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

[Dashi]

Где-то в 40-х был в «Рэд Уингз» один неудачник. Хороший крепкий хоккеист, уважаемый коллегами и руководством. Но случилась беда – бедняга не мог забить гол даже в пустые ворота с двух метров. Всегда случалось что-нибудь, что мешало. Пять матчей, десять, двадцать… как заговорили. Пресса поначалу жалела игрока, но потом, устав от своего сострадания, начала травлю. Самой расхожей была фраза: «Он не сможет попасть шайбой в океан, бросая с пирса». В какой-то момент руководству клуба стало совсем уже не до смеха, и была организована беспрецедентная PR-акция, с целью положить конец вакханалии издевательств в адрес игрока и клуба. Было решено прилюдно привезти хоккеиста на пирс и дать ему забросить проклятую шайбу в океан. Умный ход.И вот, окруженный прессой, коллегами и болельщиками, бедняга стоит один на самом краю пирса, крутя в руках клюшку, ставшую вдруг неподъемной. Перед ним лежит шайба.Подбадривающие крики.Замах.Бросок.Шайба взмывает в воздух,описывает дугу,падает в лодку, в которой сидят зеваки…Тишина.

[Альберт]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории внутри поста.Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.Торможу, обочина, аварийка.И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?Привстает на ципочки (паджеро у меня).И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!Начинается изучение документов.И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..И: И что, у вас прямо все в порядке?Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))Он кривится, думает, что сказать...В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[Chan]

Кто малость в курсе, тот понимает, что примерно так и обстоят дела.   Хакер vs Столовка.День первыйХакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»День второйДиректор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»День пятыйХакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».День 96-ойДиректор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.День 97-ойХакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.День 188-ойДиректор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.День 190-ыйХакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.День 193-ыйХакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.День 194-ыйВ рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.День 200-ыйПосетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Юран]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправил...

[Chan]

 Юра, я валяюсь...

[а777]

Не ты один!

[RedBull]

Патсталом!

[Chan]

Как-то в Одессе

 

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

 

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». 

[Альберт]

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

 

******
Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией.

 

 

 

[а777]

Там, где Вюнсдорф, есть маленькая маленькая деревушка- Рехаген. Лучшие детские годы там.

[Лапин Алексей]

А я в Вюнсдорфе два года отслужил!

[seryi]

Адмиральскими устами.

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как приём шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?"

"К сожалению уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределённый артикль "бл...дь" в фразе "Кто последний за водкой?"

"Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю".

"Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец-рикша, мать-гейша, сын- Мойша, а мы- невиноватые".

"Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму".

"Если про известную актрису больше не говорят, что она - бл...дь, значит она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком - значит, его пора снимать с должности".

"А бывший командир ракетного крейсера всё, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека".

"Когда я беседую с некоторыми офицерами, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся"".

"Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я милёнка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай что он - мудак".

""Вы меня, конечно извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут ко мне на приём приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны вроде бы вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично. А на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге".

"Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь".

"Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой".

"Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловаттной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые".

"Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь зи командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться".

"Есть люди, которые до трёх лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет. А они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение".

"Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трёхдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться -  тоже ".

"Ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнётесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз...".

"Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать всё".

"Кому ещё не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение, и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы".

"А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жён во избежание провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтённой ,пронумерованной прошнурованной и скреплённой мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью".

"Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению".

"Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребёнка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах".

"Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас всё записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грёзам".

продолжение следует...

[Shika]

Те кто в курсе, на форумах не смеются, бред, болезнь флота России.

[Юран]

Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок.

Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены.

А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник»

Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье.

Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать.

Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие.

А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник».

Иногда кто-нибудь из пассажиров, офигев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался....

 

 

Зацепило...

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Юран

[hazarin]

Те кто в курсе, на форумах не смеются, бред, болезнь флота России.

Не знаю мне кажется есть в этом своя красота. Не для всех конечно. Стоишь бывает и слушаешь... Весело становится, светлеет полярная ночь, жить хочется....Этот адмирал кстати ещё довольно неплохо выражался.

[Shika]

Не знаю мне кажется есть в этом своя красота. Не для всех конечно. Стоишь бывает и слушаешь... Весело становится, светлеет полярная ночь, жить хочется....Этот адмирал кстати ещё довольно неплохо выражался.

Убежден, что так не должно быть, в этом может окончательно потонуть та невидимая нить, которой связаны традиции и доблесть русского моряка. 

[Dashi]

Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..

И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.

И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.

А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычёк за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.

Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове.

[Moilogin]

Аж слеза проступила    Спасибо Антон

[ЮРИЙ.М]

 

 

Окуня, пережившего Наполеона, Пушкина и СССР, выловили на Аляске

 

Пожилого окуня, который пережил Бородино, отмену крепостного права и две мировые войны, поймали на Аляске.

 

Возраст рыбы – около 200 лет. Длина старейшего окуня планеты – больше метра, а вес– 17,5 килограммов.

 

Продолжить спокойную жизнь в пучинах Тихого океана окуню не дал американский рыбак Генри Либман. Он специально приехал на Аляску из Сиэтла ради того, чтобы порыбачить. С глубины около 174 метров он выудил огромного окуня, который оказался не только гигантом, но и долгожителем.

 

Он сразу же переплюнул своего предшественника – окуня длиной 83 сантиметра. В департаменте рыболовства и охоты Аляски рассказали, что тому окуню было около 175 лет. До сегодняшнего дня он считался самой большой и старой рыбой, пойманной в Тихом океане. Нынешнему улову дают около 200 лет. Ученые говорят, что он мог появиться из икринки еще в 1812 году.

 

Точный возраст помогут установить ушные кости рыбы. Как сообщает «Discovery», части окуня, пойманного Либманом, уже отправили в лабораторию города Джуно. Здесь годы, прожитые рыбой, посчитают по кольцам на ее ушных костях. Они откладываются на них, как годовые кольца на срезе стволов деревьев.

 

Радости самого Либмана нет предела. Улов не только польстил его рыбацкому самолюбию, но и светит записью в Книге рекордов Гиннесса.

 

Источник: ohotniki.ru

Изменено 4 декабря, 2013 пользователем Dashi

[hans-zemmer]

В один из китайских ресторанов доставили самого крупного из пойманных в Китае морских окуней. Он был выловлен 7 ноября в районе островов Спратли. Рыбешка действительно внушительная: длина ее составляет 2,65 метра, а вес - 341,5 кг. Представьте к тому же, что у нее 30-сантиметровый язык. В общем, пофотографировались и пустили на суши.

 

 

 

 

 

[Альберт]

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

 

- Ну что, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок коммуниздит?

- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести".

А коробку поставил на самое видное место в постирочной.

Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

 

 

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что *опа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все б....., потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

[Dashi]

Денис Пятигорец 9 ч. назад · Киев Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане. Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.» Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати? Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.

 

[Dashi]

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:

- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".