Не байки

[Bobs12]

Не стал читать, очень много.

Почитай лентяй! Вспомнишь детство! Или буковки уже разбегаются?  

[Ден]

Еще нет.

[Tarkin]

Господин Медведев,

 

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

 

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

 

Я живу один.

Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

 

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

 

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

 

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.

Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

 

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

 

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

 

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

 

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

 

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

 

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

 

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

 

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

 

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

 

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

 

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

 

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

 

Уже уходите?

 

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

 

Там нет света.

 

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

 

©копировано правильно

 

P/S/ Мир - Peace Дверь - Door Мяч - Ball

[Chan]

День радости.

 

 

– Джек, мне нужен еще один бой, – произнес Билли Миске, отряхивая с себя первый снег, только что выпавший в Миннеаполисе. – С Биллом Бреннаном.

Меньше всего Билли, худой, бледный, со впалыми щеками походил сейчас на боксера. Он всегда казался несколько угловатым, но к осени 1923-го в его теле остались одни только углы: прямые, острые, какие угодно. Пожалуй, в некоторых штатах его бы не пустили не то что драться, но и смотреть бокс, переживая за его здоровье.

– Боже мой, Билли. Бреннан убьет тебя, – ответил Джек. – Он избивал Демпси двенадцать раундов, пока не налетел на его апперкот. Я не хочу, чтобы твоя смерть была на моей совести.

– Джек, – устало возразил Билли. – Давай посмотрим правде в глаза. Я умираю. Что бы Бреннан со мной не сделал, хуже мне уже не будет. Все, что я хочу – чтобы у моей жены и детей было настоящее, веселое Рождество. Ты знаешь, что я разорен. Ты знаешь о неоплаченных медицинских счетах. Мы продали почти всю мебель. Просто организуй бой до Рождества.

Джек спорил до хрипоты, предлагал деньги в долг, но Миске упрямился. Ему был нужен бой. В конце концов Джек Редди сдался, потому что знал, что нет людей более упорных, чем Билли Миске. Он организовал ему бой с Бреннаном 7 ноября.

Репортер «Миннеаполис Трибьюн» Джордж Бартон, слышавший о болезни Миске, пришел в ярость и грозился написать памфлет о жадности Джека Редди. Но если о боксе Бартон знал все, то о Билли – далеко не все. Миске приехал к прославленному журналисту (бывшему боксеру, будущему комиссионеру и лучшему рефери своего времени) и рассказал свою историю с самого начала.

В 1918 году он пожаловался врачу на боль в спине. После анализов доктор Сивертсен сообщил мрачную новость: у молодого и перспективного боксера обнаружилась болезнь Брайта (хронический нефрит). «Если завяжешь с боксом, то проживешь еще пять лет», – добавил доктор. Он не знал, что Билли не мог завязать. На первые гонорары он организовал автомобильный бизнес, прогорел на нем (в том числе потому, что верил многочисленным приятелям на слово) и теперь был должен 100 тысяч. Он ничего не сказал жене и продолжил выступать. За пять лет Билли провел свыше 30 боев и даже выстоял два с половиной раунда против самого Джека Демпси. В итоге Джек отправил его в нокаут – единственный раз в карьере Билли – но это принесло ему 18 тысяч, до цента ушедших кредиторам.

Выигрывал Билли куда чаще, но болезнь шла за ним по пятам. В 1923 году, выплатив последние долги, он понял, что больше не может драться. К осени он мог питаться только вареной рыбой и куриным бульоном и еле стоял на ногах. Но ему нужно было это последнее Рождество. Силы у него, по его же словам, оставалось ровно на один бой.

Бартон согласился хранить секрет. Миске начал готовиться к бою – лежать в кровати целыми днями, копя силы. Билл Бреннан, завязший в темных делах, тоже не тратил силы в спортзале и вышел на бой с солидным пузом. А Миске, напротив, на ринге выглядел собой прежним: откуда-то вернулась скорость, из-за которой его прозвали «Молнией», да и кулаки били как надо. В третьем раунде хуком слева Миске отправил Бреннана в нокдаун, в четвертом ударом правой в челюсть нокаутировал. Получив свои несколько тысяч, он поспешил домой.

Он заново обставил дом мебелью. Он сходил в последний раз поохотиться на уток. А через месяц, ближе к Рождеству, занялся самым главным. Маленькой Донне достались куклы и плюшевый мишка, мальчикам – велосипеды, Мэри – пианино, на котором она могла бы аккомпанировать своему бархатному контральто. Он отослал чек родителям, заказал лучшие продукты и положил остатки гонорара на счет жены. Пока Мэри украшала елку, Билли оставался в своей комнате, скрывая от нее боль, которая становилась все сильнее.

«Это самая красивая елка на свете», – произнес он, когда наконец спустился к обеду. Они пили, и резали рождественского гуся, и пели песни, и разворачивали подарки, и все были счастливы, пусть даже Билли почти не мог есть и лишь хвалил кулинарные способности Мэри. Это было лучшее Рождество в заснеженном Миннеаполисе, и лучшее Рождество в семье Миске.

Правду о своей болезни Билли рассказал жене лишь наутро. Ему пришлось позвонить Джеку Редди: «Ради всего святого, Джек, приезжай и забери меня. Я умираю». Шесть дней спустя, хмурым январским новогодним утром, он скончался в больнице, успев сделать в своей жизни самое важное. И когда Билли-младший через десять лет во времена Великой Депрессии пытался найти свой путь в жизни, то тоже решил стать боксером, как его отец. Может, именно потому, что знал – как бы тебе не было плохо, если ты умеешь нанести решающий удар, то всегда, всегда можешь провести еще один бой и увидеть свою семью самой счастливой на свете.

[Ден]

Комментируя предложение Игоря Сечина взять Ходорковского на работу в «Роснефть», экс-глава ЮКОСа в шутку предложил ему поработать на его месте в колонии. «Причем я не желаю ему, чтобы это продолжалось так долго, как у меня. Даже полугода ему будет достаточно, чтобы понять, на что вообще способен человек после такой работы. Но это будет не более чем взаимная шутка», — сказал Ходорковский в интервью «Дождю». 

 

[BelleFleur]

Цитаты:

«Я не брал на себя ответственность за то, что я сумею убедить людей, с которыми я 10 лет не общался — я надеюсь, что пообщаюсь в ближайшем будущем, но пока я Леониду Борисовичу (Невзлину) по телефону два слова сказал."

"Бывший акционер нефтяной компании ЮКОС Леонид Невзлин приговорен за присвоение акций к шести годам колонии помимо ранее назначенного пожизненного срока за организацию убийств и покушений. Сам он находится в розыске."

 

Я что-то не пойму, чувак в розыске да еще с пожизненным сроком, а Ходорковский с ним по телефону болтает и поймать не могут... Как-то не вяжется одно с другим.

[Ден]

Цитаты:

«Я не брал на себя ответственность за то, что я сумею убедить людей, с которыми я 10 лет не общался — я надеюсь, что пообщаюсь в ближайшем будущем, но пока я Леониду Борисовичу (Невзлину) по телефону два слова сказал."

"Бывший акционер нефтяной компании ЮКОС Леонид Невзлин приговорен за присвоение акций к шести годам колонии помимо ранее назначенного пожизненного срока за организацию убийств и покушений. Сам он находится в розыске."

 

Я что-то не пойму, чувак в розыске да еще с пожизненным сроком, а Ходорковский с ним по телефону болтает и поймать не могут... Как-то не вяжется одно с другим.

Он в Израиле!

[BelleFleur]

Он в Израиле!

А "ОНИ" его где ищут, стесняюсь я спросить  .

[Ден]

А "ОНИ" его где ищут, стесняюсь я спросить  .

Они не ищут, они знают где он. Только вот ничего с этим поделать не могут. Вова ведь только похож на Добби, но не волшебный эльф.

[Chan]

Двое мужчин в Кемеровской области отрезали себе по левому уху после товарищеского соревнования по армрестлингу. Об итогах товарищеского состязания сообщается на сайте ГУ МВД России по региону. Обоих участников соревнования в состоянии алкогольного опьянения доставили в больницу 7 января. Один из них смог полностью отрезать себе левое ухо, другой — наполовину. О том, в каком состоянии пострадавшие находятся сейчас, не сообщается. В ходе выяснения обстоятельств случившегося полиция установила, что травмы стали результатом турнира по армрестлингу, который мужчины устроили, отмечая православное Рождество. Проигравший в силовом состязании должен был, согласно условиям пари, отрезать себе ухо. По итогам двух туров соревнования результат оказался ничейным, после чего между мужчинами возникла ссора. Соперники не смогли договориться, какой из туров считать «зачетным», но пришли к выводу, что условия пари необходимо выполнить. Затем оба самостоятельно отрезали себе по левому уху. Полиция начала доследственную проверку по факту случившегося.

[hans-zemmer]

Надо было по левому яйцу, а потом пригвоздить к мостовой на красной площади.

[Dimass]

Товарищ рассказал.

У нас в области есть дело одно, не открытое.

Компания с утра проснулась, с попойки, на сковородке лежит недожареный член, один чувак без оного.

Ни кто, ничего - не помнит. Не могут распутать уже 4 года.

Все живы.

Вот и.. Напиваться с друзьями..

Деня?))

[tyr999]

Было воскресенье, около одиннадцати утра. То самое время, когда граждане, после вечера пятницы и целого дня субботы (святое!) переходят на воскресное пиво, мужественно готовясь к неминуемому понедельнику.
- Братух, свёрла по металлу есть?
Мужчина за прилавком - почти всегда либо "братуха", либо "командир" ("слышь, командир, перфораторы есть?"), хотя у каждого продавца есть бейджик с его именем.
- Диаметр? - отрываюсь от книжки.
- Мне хорошие...
Да, так тоже бывает.
- Сверлить что будете?
- Чугун. Кованный.
Вот чёрт! Кулибин! От него так просто не отделаешься.
- Есть быстрорез. Для сталей с пределом прочности до 900 н/мм кв. Есть кобальтовые - до 1000 н/мм кв.
Как правило, после такой фразы любители с похмелья поболтать по душам либо делают покупку, либо уходят. Но с этим - с этим не сработало.
- А сколько это в роквеллах будет?
Вопрс был задан с таким простодушием, что я впервые посмотрел не СКВОЗЬ него а - НА него.
Зимний комплект камуфляжа. В руке - початая бутылка пива, под мышкой - закрытая. "Охота". Крепкое, конечно. Самая опасная разновидность кулибиных - утренневоскресные кулибины с парой пива.
- По шкале Роквелла, - говорю, - примерно 28-30.
- Мало, - покачал он головой. - Мне как минимум 60 надо... Я - кузнец. Оружием занимаюсь. Холодным... Ну, ножи там, шашки...Иногда заказчики такие попадаются... Сами не знают, чего им надо. Сначала хотят рукоять, намотанную кожей, а потом переигрывают на текстолит. А уже всё закалено...
- Так, может, не стОит закаливать хвостовик до такой твёрдости?
Чёрт потянул меня за язык...
- Так ведь я как закаливаю! - оживился кузнец. - Цепляю на карабин, на цепочку - и врщаю над собой! Закалка получается - во! А ещё лучше, - наклонился он ко мне, - закаливать в серной кислоте. Кислота - она всё лишнее из стали убирает!
Я ожидал уже рассказов о закалке в крови некрещённых младенцев или путём погружения раскалённого клинка в лоно непорочной девы, но реальность превзошла все мои ожидания.
- Человеческое дерьмо знаешь? - интимно спросил кузнец.
Отпираться не было смысла. Знаю. С пелёнок.
- Так вот. Погружаешь на две недели клинок в дерьмо... Дерьмо все примеси из стали на себя принимает...
 

 

Автоматически отметив про себя последний метод обработки сталей как несомненно новый, внимаю дальше.
- Щас вообще сталей хороших не осталось. Вот раньше были... Торсионы знаешь?
- Это у танковых люков, что ли? - спрашиваю.
- Да не! - машет рукой этот доблестный работник молота и наковальни. - То разве торсионы! Старую "Волгу" знаешь?
- Да, красивая машина, - говорю.
- Ага. Так вот у ней под крышкой багажника знаешь, какие торсионы! Я как-то скрутил из них пруток, расковал, согнул пополам, снова расковал и потом ещё... Представляешь, сколько слоёв! Выковал из этого шашку. Так вот мой друг - потомственный казак - этой шашкой у меня в кузне узкую часть наковальни - р-р-аз! (взмах свободной от пива рукой) - как колбасу! На шашке - хоть бы зазубрина!
- Да-а...- протянул я. - Ничего не скажешь...
- А то! Знаешь, за что раньше убивали кузнецов?
- Да, видно, было за что! - не выдержал я. Но кузнец был не в состоянии замечать сарказм.
- Их убивали из-за булата. Мало кто знал секрет булатной стали... Вот мой учитель - он единственный в мире разгадал тайну булата. Мне он, правда, всего не объясняет, говорит - дочери всё передам - а мне - так, намёками всё... Догадаюсь - хорошо, не догадаюсь - не дано, значит... Самурайский меч знаешь? Как его там... ну, этот... - он защёлкал пальцами.
- Катана, - говорю.
- Во! Точно, катана. Так вот, у знакомого была катана, он заказывал её японскому мастеру... Самый лучший в мире мастер, делает для коллекционеров, очень дорогие катаны, как его там...
- Кулибин-сан, - говорю я. - Неважно.
- Ну да... Так мой учитель, на спор, своим булатным ножиком - небольшим, вот таким вот (показывает длину примерно с ладонь) - эту катану - р-раз! (опять взмах рукой) - и пополам! Веришь?
- Ну почему бы и нет? - говорю.
 

 

Тут мне это всё окончательно наскучило, и я придал лицу "выражение номер 3" (вырабатывается у продавцов годами, Станиславский отдыхает).
Он понял.
- Нету, значит свёрел крепких у тебя? Ну, будь здоров...
Пожав мне руку и поблагодарив за беседу, ушёл...

 

© http://ru-knife.livejournal.com/2776621.html

[Chan]

Проверьтесь   

 

Три года прекрасных отношений, все идет к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чем то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит что не должна верить болтунам из инета... 
А через день пригляделась и увидела что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось мое яичко, а потом её грудь. 
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит что натравит на меня братьев за то что я ходил налево... 
Откуда такие дуры берутся?! 

 

http://killmeplz.ru/story/13465

[wladimir123]

История была в больнице.

В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате.

Забегали медсестры.

Через минут пять наблюдаем картину -вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….."

Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу.

На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

[TOPOR]

Позавчерашний утренний шедевр... Снято не на фотоаппарат 

 

[Альберт]

В 2013 году Путин заработал на 2 млн рублей меньше, чем годом ранее

 

 

Президент России Владимир Путин за 2013 года заработал 3,672 млн руб., что на 2,12 млн руб. меньше, чем годом ранее.

 

Такие данные содержатся в декларации о доходах, опубликованной сегодня на сайте Кремля.

После развода в декларации главы государства также не указана супруга. В 2012 году Людмила Путина заработала 121,3 тыс. руб.

В собственности у Путина  по-прежнему две квартиры: одна - в собственности площадью 77 кв. м, одна - в пользовании 153,7 кв.м.

Из недвижимости у Путина также остается земельный участок в 1500 кв. м  на территории России, гараж и гаражное место в пользовании.

Из транспортных средств Путину по-прежнему принадлежат две раритетные «Волги» - ГАЗ М21 и ГАЗ М21Р, автомобиль «Нива», а также автомобильный прицеп «Скиф».

 

Председатель правительства РФ Дмитрий Медведев за тот же год заработал на 1,5 млн руб. меньше, чем годом ранее.

Если в 2012 году доходы премьер-министра составили 5,81 млн руб., то в прошлом году они сократились до 4,26 млн руб. Супруга главы правительства, как и в 2012 году, собственных доходов не имела.

В собственности у Медведева есть квартира площадью 367,8 кв.м. и две машины - «Волга» (ГАЗ-21) и «Победа» (ГАЗ-20).

Еще у премьер-министра есть земельный участок площадью 4700 кв.м., который он арендовал сроком на 49 лет.

Супруга главы правительства владеет двумя машиноместами и автомобилем Volkswagen Golf.

Собственных доходов Светлана Медведева, как и в 2012 году, не имела.

 

Источник: http://rbcdaily.ru

Изменено 11 апреля, 2014 пользователем Альберт

[Chan]

Млин, журналюги...
-------------
Вчера днем в лесу рядом с садово-дачным товариществом «Железнодорожник» в поселке Прибрежном нашли труп мужчины с многочисленными травмами. У него были укус на половом члене, отверстия от пуль в районе шеи и гвоздь в виске, сообщил корреспонденту «Pro Города» заместитель начальника ГУ МВД Самарской области Николай Турбовец.
«Порядка пяти выстрелов в погибшего были произведены из пневматического пистолета. В голове вбит 150 мм гвоздь, а также человеческий укус на половых органах. Личность потерпевшего сначала не была установлена, однако сейчас стало ясно, что это 31-летний безработный мужчина» - рассказал Турбовец.
В настоящее время полицейские ведут розыск подозреваемых в жестокой расправе. На данный момент они не установлены, как и причины произошедшего. По данному факту проводится проверка. 

-----------------

Сотрудники следственных органов прекратили расследование уголовного дела по статье «Убийство», возбужденного по факту смерти 31-летнего жителя Самары. По версии СУ СК мужчина, труп которого с 15-сантиметровым гвоздем голове, а также другими повреждениями, нашли 4 сентября в лесу рядом с СДТ «Железнодорожник» в поселке Прибрежный, покончил с собой.
- Установлено, что потерпевший совершил самоубийство. В результате, в связи с отсутствием состава преступления уголовное дело прекращено, - рассказала корреспонденту «Pro Города» старший помощник руководителя СУ СК Самарской области Елена Шкаева.

[RedBull]

Решил сюда, с одного форума:

 

Запах Запада: Обама будет носиться по миру, как бешеная вша, и уговаривать все страны не дружить с Россией.

Михаил Задорнов.

В мир благодаря интернету просочилась информация о том, какие финансовые льготы предоставит Россия Крыму. И даже возможно сделает его свободной экономической зоной. Для всего мира это означает, что в Крыму можно будет открывать оффшоры. В Израиле, где в большом количестве проживают русские эмигранты, пошли разговоры о том, чтобы провести референдум и войти в состав России. Подобные разговоры начались и на южном берегу Франции. Но темпераментнее всего обсуждают эту тему в русском районе Нью-Йорка Бруклине. Интересно, как прореагирует на это Обама? Вообще на Обаму даже жалко смотреть – у него и раньше не очень светлое выражение лица было, а сейчас он просто поседел. Истощал, исхудал… Непонятно, из-за того, что разводится, или из-за того, что происходит в России. Сейчас он будет носиться по миру, как бешеная вша, и уговаривать все страны не дружить с Россией. Собирается даже в Китай, Индию и Камбоджу. Бедный-бедный Обама…Он ведь сейчас отрабатывает заказы тех финансовых корпораций, задание которых он провалил. Прямо видно по его глазам, как его вызывали на ковёр, отчитывали и приказывали. У этих корпораций ненависть к славянам и к России - в родовой памяти. По традиции о своей любимой Латвии. В русско-язычной прессе, а также в интернетовских блогах появились рассуждения здравомыслящих лытышей. Именно латышей! Русские без всякого здравомыслия радуются тому, как нашумела Россия и как противопоставила себя западному миру. А латыши призадумались – впервые после получения Латвией независимости. Вдруг поняли для себя один ужасающий момент. Процитирую примерно: «НАТО не может защитить нас так, как мы надеялись. Для того, чтобы натовцам до нас добраться, нужна минимум неделя – день на дорогу и шесть дней на согласования. А псковской дивизии до нас дойти - полчаса. Что нам, бедным латышам, делать?» Тут же посыпались предложения. Самое популярное такое: латышам надо готовиться к войне с Россией. В каждом доме (да-да, я не шучу, так и было написано во многих блогах) надо иметь зенитную установку против российских самолётов. Вдоль границы надо рыть канавы, чтобы не прошли российские танки. И каждому латышу-патриоту надо заиметь пулемёт, чтобы отстреливаться, когда русские войска пойдут по улицам. Понимаю, что это пишет сатирик, но всё, о чём я рассказал, никакого отношения не имеет к шуткам. Эти способы отстаивания независимости в Латвии обсуждаются сегодня всерьёз. Конечно, радует, что они разочаровались в НАТО, но, с другой стороны, возникает вопрос: неужели латыши зазнались до такой степени, что не могут понять – России Латвия не нужна? Она не производит ничего, кроме лёгкого текстиля, кремов и шпрот, которые не годятся даже для российской армии, потому что если их много съешь, хочется спать, а не воевать. Зачем нам содержать страну, которая ничего не производит? Нет уж, друзья, хотели в ЕС, пусть он вас и содержит. А для России гораздо выгоднее, чтобы Латвия оставалась отдельной независимой страной. У вас потрясающие банки, они на уровне оффшоров работают. Все банковские менеджеры владеют русским языком, можно позвонить из любой точки России и сказать, что делать с личными бабками. Ваша экономика поддерживается финансовыми отношениями с Россией. Кроме того, зачем завоевывать Латвию, если там уже сейчас около 50% недвижимости принадлежит русским? Как же эти якобы независимые страны не могут понять, что им гораздо выгоднее было бы дружить экономически с Россией? И не унижать русских, не превращать их в людей второго сорта. Но дружить с Россией не позволят хозяева с Запада. Украинские революционеры называют себя демократами, потому что стремятся в Европу. Мы видели, какие они погромы устраивали, как они захватывали телевидение, как пытались применить силы даже к врачу детской больницы в Харькове. Подобные кадры о сегодняшней ситуации на Украине показывают и в западных странах. У меня вопрос: насколько же надо отупеть, чтобы не видеть, что все украинские революционеры в масках? А антимайдановцы – с открытыми лицами. Так кто же преступники? Или у них настолько противные лица, что они надевают маски из человеколюбия? Больше всего мне понравились кадры, как Сашку Белого бабы бьют по лицу, доставляя ему этим оргазмическое удовольствие. Помните, я предупреждал, что западную Украину лучше отдать Европе? Европа ещё вздрогнет, и не раз. А ещё я считаю символичной фразу одного из молодых революционеров-«бендеровцев», который сказал: «Мы очень миролюбивые. А тех, кто против этого, мы забьём!» Впервые мне стало жаль Юлию Тимошенко. Ей, бедненькой, лечиться надо. А она снова за бабками со своей философией обозной шлюхи. Предложила мочить русских атомным оружием. В её состоянии ей недолго осталось жить с такой агрессией. У неё аура на клочки разорвана. Карма в инвалидной коляске не умещается. Мстящие женщины сгорают мгновенно. В президентской гонке они теперь будут стараться каждый переплюнуть другого в своём сквернословии в адрес России, набирать рейтинг проявлением ненависти. Не ново! Всё это многократно происходило в странах Балтии. Много интересного нам в ближайшее время предстоит услышать о себе. Ну, а это уже из области сатиры. Западные страны пыжатся, придумывают новые наказания для России. Только придумают, оказывается, что им от этого будет хуже. Латвия уже предъявила иск Европе за санкции, которые Европа вынесла России – мол, Латвия из-за этих санкций лишится бабок. И вот ещё непонятка. Молдавия, западная Украина, Латвия, Эстония, Литва… Не будем говорить о политиках – у них маржа, заработок. Но как простые люди верят Западу? И не могут уразуметь, что их страны Европе не нужны. Европа их спонсирует ради одного – чтобы они тявкали на Россию. Неужели ещё не поняли, что такое запах Запада? Так что не обращайте, друзья, внимания, когда Молдавия, западная Украина, Польша, страны Балтии сквернословят в адрес России. Им за это платят! В Латвии – поштучно, за каждое слово. Конечно, многие скажут, что я неполиткорректен и нетолерантен. Но толерантность и политкорректность – это ложь. Ещё я не признаю словосочетания «двойные стандарты». По-русски надо сказать просто – вы вруны. А ещё угрожающе звучит санкция, в результате которой Россия может лишиться западных продуктов. Да, слава Богу! Наконец-то, у нас будет меньше этой гадости. Вот так подумаешь-подумаешь, и начнёшь мечтать о западных санкциях! Некоторые наши банки лишились возможности использовать карты Visa и MasterCard. И что тут плохого? Пора давно свои карты делать. Причём, наши ведь сделают качественнее. У нас много титана, из него хорошие карты получатся. Ими можно будет отскабливать машины ото льда зимой, или трубы от ржавчины. И хватит переживать из-за йогуртов. Наш кефир всегда был лучше их йогуртов. Очень прошу Запад: запретите, пожалуйста, ввозить йогурты в нашу страну! Вообще все эти санкции напоминают шипение змеи, которая очень хочет укусить, но у неё от злости выпали зубы. Яд остался, но выпустить его невозможно, поэтому этим ядом она отравляет сама себя. К тому же, и расстояние до того, кого она хочет укусить, недосягаемое. Американские негодяи говорят про нас, что мы агрессоры. А вот вам список их миротворческих дел на нашей Земле-матушке: Со времен окончания второй мировой войны США бомбили:

1. Китай (1945-1946)

2. Корею (1950-1953)

3. Китай (1950-1953)

4. Гватемалу (1954)

5. Индонезию (1958)

6. Кубу (1959-1960)

7. Гватемалу (1960)

8. Конго (1964)

9. Перу (1965)

10. Лаос (1964)

11. Вьетнам (1961-1973)

12. Камбоджу (1969-1970)

13. Гватемалу (1967-1969)

14. Гренаду (1983)

15. Ливан (1984)

16. Ливию (1986)

17. Сальвадор (1980)

18. Никарагуа (1980s)

19. Панаму (1989)

20. Ирак (1991-1999)

21. Судан (1998)

22. Афганистан (1998)

23. Югославию (1999)

24. Афганистан (2001)

25. Ирак (2003)

26. Ливию (2011)

И напоследок опять про моих любимых американцев. Посмотрите, кто нас ненавидит. Они считают, что живут лучше всех в мире. А сами обжираются, принимают транквилизаторы и не могут жить без личного психолога. Это, что, счастье? Их принцип: себе, себе, себе! А мы никак в эту их формулу не попадаем. Если Америка так ненавидит Россию, значит, Россия на правильном пути.

Изменено 6 мая, 2014 пользователем Chan

[ЕвгенийСт]

Из отчёта о рыбаке с соседнего ресурса:

 

 

Часть третья - кульминационная.

Приехал я в БСМП и двинулся искать помощи, встретив какую то тётку в белом халате, с характерным алкогольным загаром на лице. Поинтересовался у неё: - Где у Вас тут мадам обычно воблеры из людей вынимают ? Она уточнила у меня: - Рыбак ? Я ответил: - Да. Она широко улыбнулась во весь свой оскал и сказала: - Проходи милок, там тебя уже коллеги дожидаются. И правда, пройдя метров десять в трав-пункт, я увидел троих. И сразу понял, коллеги это они. Один из них был с перевязанной головой - упал башкой в дерево или с дерева башкой вниз. В общем не самый интересный случай. Второй порадовал меня больше, он не то что бы сидел, а скорей стоял на коленях, упёршись о стулья. Этому красавчику повезло меньше, он сел жопой на якорь. А вот третий рыбак оказался для меня загадкой. Видимых повреждений на нём видно не было, сидел в сторонке и в отличие от предыдущих двух джентльменов, был крайне необщительным. Но любопытство не давало мне покоя и я поинтересовался: - Любезный, а с какой бедой Вы здесь оказались ? На что, он махнул рукой по воздуху. Я не унимался: - И всё же ? Он опустил глаза, и тихо сказала, очень грустным голосом - Клещ в зл..пе. Не заржать в этот момент было невозможно, мужик с рваной жопой и мужик с дыркой в черепе тоже от души по ржали.
И вот дошло дело до меня. Мед сестра сказала: - Ха плёвое дело. Взяла какие то плоскогубцы и начала тянуть, разумеется без анестезии. Если я скажу, что было больно, это будет не правда, это было пизд...цки больно. И не вышло у неё ни черта. Я ведь ещё на озере пытался пассатижами вытащить тройник. Да, дела, сказала она: - Ну что же, тогда будем ждать врача. Врач в эту минуту занимался рыбаком с рваной жопой, судя по крикам рыбака, жопа была в дребезге. Пришёл врач, ну думаю он специалист, укольчик сейчас сделает и всё аккуратненько достанет. ХРЕНА С ДВА !!! Первое что он сказал, будем доставать крючок методом "Переднего выхода". Меня бросило в холодный пот. Он повернулся ко мне спиной и стал ковыряться в шкафу звеня какими то страшными железяками. Повернулся он ко мне держа в руках, огромные кусачки, обычные, для электриков. Сказал, что сначала надо откусить крючок. И бесцеремонно сделал это. У меня осталось торчать из пальца цевьё крючка, 1-2 мм. А теперь, мы его протолкнём. Вот это вообще меня не обрадовало. Спустя 3-4 секунды, он уже закончил. Но эти секунды показались мне вечностью.

 

[Юран]

Побывал и я в шкуре этого джентльмена эдак лет 15 назад.

Правильных снастей у меня тогда не было, по этому вязал донки, которые забрасывал раскручивая в руке..

Ну и однажды мне "прилетело".. Аккурат в большой палец. Крючок вошел в подушку пальца, а вышел из под ногтя.

Попробовал было вытащить сам, но отказался от этой затеи ибо - больно.

Рядом отдыхала семья, обратился к ним за помощью, что бы резко выдернули плоскогубцами... Тоже не решились.

Поехал на станцию скорой помощи...

Ржали надо мной там все, начиная от уборщицы и до хирурга.

Хирург решил мою проблему на раз. Правда предварительно вколол в палец новокаин.

[Chan]

У меня было... Безымянный палец левой руки. В детстве, лет 13 мне было. Засадил огромный тройник, которым в "корчах" вылавливал мальму на севере. Народу вокруг было море, в т.ч. на автомобилях и с инструментом, но ни одни пассатижи или кусачки не смогли перекусить сталь этого тройника. Один из мужиков решил отвезти меня в больницу, благо не далеко. Там врач тоже тщетно пытался как-то распилить крючок, но увы, вколол обезбаливающее и выдрал с мясом... До сих пор палец ощутимо ноет, как-бы тянет связка, а последняя фаланга не чувствует боли, холода, горячего. 

[егерь]

  Знакомая картина... 

  И сам себя ловил, и товарищей, и прохожих спасал, вот и жену, тоже, спас - http://video.yandex.ru/users/mishencko-eger/view/8/

Тут, в вытаскивании крючка, главное действовать уверенно и "предельно цинично", не обращая внимания на боль - если вытягиваешь из себя, и на жалобы - если тянешь из пациента: если крючёк засел в тушке - уверенно зажимаем инструментом цевьё крючка, слегка проталкиваем его вглубь тела (чтоб бородка прошла вперёд), фиксируем кожу и надавив на цевьё так, чтобы отверстие от крючка стало овальным (тогда бородка не вырвет кусок мяса) резко вынимаем крючёк. Ну, а если жало с бородкой вышло насквозь, то тут, разумеется, нужно откусывать цевьё и тянуть крючёк за жало.

[Алексей Г.]

  Знакомая картина... 

  И сам себя ловил, и товарищей, и прохожих спасал, вот и жену, тоже, спас - http://video.yandex.ru/users/mishencko-eger/view/8/

Тут, в вытаскивании крючка, главное действовать уверенно и "предельно цинично", не обращая внимания на боль - если вытягиваешь из себя, и на жалобы - если тянешь из пациента: если крючёк засел в тушке - уверенно зажимаем инструментом цевьё крючка, слегка проталкиваем его вглубь тела (чтоб бородка прошла вперёд), фиксируем кожу и надавив на цевьё так, чтобы отверстие от крючка стало овальным (тогда бородка не вырвет кусок мяса) резко вынимаем крючёк. Ну, а если жало с бородкой вышло насквозь, то тут, разумеется, нужно откусывать цевьё и тянуть крючёк за жало.

 

Да ты просто "профи"!

Красавец!

[RAPTOR]

Года два назад, при вытаскивании на борт лосося, засадил себе в палец тройник (подсаком не пользуюсь принципиально). В лодке один, начало рыбалки, пассатижев нет. Варианты? Просто вырвал. Больно было - пиз..ц. С тех пор всё хочу купить кусачки, но как, то не складывается