Анекдот дня

[Альберт]

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

[Альберт]

Баян: 

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидорас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[Альберт]

- Мужик, налей две текилы! 
-Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите. 
- Чё?! 
- Мне звонила ваша бабушка.

[gnom]

В любой вещи на свете есть изъян. В ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

[Альберт]

- У вас в ресторане вкусный борщ? 
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно. 
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

[Bobs12]

Судья: - Итак,гражданка Циперович, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь. 
С: - Ваша честь? 
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь? 
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь? 
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

 

Собака мяукала, мычала, блеяла и даже кукарекала, но кореец только посмеивался: "Тебе меня не обмануть!"

 

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.

И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

[Альберт]

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

[Альберт]

Новость: 
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне: 
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой?

Да мне пох, что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

[Chan]

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

[Chan]

Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво: - Хочуу…
Жена: -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

[Chan]

– Чего ты плачешь? 
– Да книжка грустная. 
– А что за книжка? 
– Зачетная. . 

[Chan]

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

[gnom]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева. 

Она спрашивает: 

 — Это кто? 

Обама:

 — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил... 

[TOPOR]

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 150 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич

[Sergey]

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

[Sergey]

Десять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

[gnom]

Тур-группа в лесу.

Инструктор:

 - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки присутствия медведя - свистите. 

Турист:

 - Простите, а как мы определим эти признаки?

 - А по дерьму. Увидите кучки - свистите.

 - А как понять, что оно медвежье?

 - В медвежьем - желтые свистки.

[gnom]

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".

Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

[Bobs12]

-У вас свечи есть?
-Вам для жопы?
-Нет мне на приору.
-Вот держите.
-Но это же для жопы!
-Они и на приору подходят!

[wladimir123]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
-Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

[Альберт]

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: 
-  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

[Альберт]

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

[gnom]

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?

- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник...

[wladimir123]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете?
- Да.
"Пи...ец" подходит...
Входит завкафедрой, профессорша. Софья Марковна, вот Вы, доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "Пи...ец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете - "пи...ец"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - "Фиаско"....

[wladimir123]

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...