Анекдот дня

[АлександрВан]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...

Но в самый разгар сказать:" Колян, чё за балет? Играй жёстче!"- это уже слишком?

[оленевод]

- Доктор, мы его потеряли...

- Идиоты, ищите, он не мог сам выйти из операционной!

 

 

- Молодые люди, а вас не учили, что нужно уступать старшим место?

- Черт! Кто пустил бабку в кабину пилотов?

[Альберт]

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

[Olegdjan]

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

[Александр SWAT_ST]

- Кума,  а давай с тобой напьемся и уедем, на фиг, куда нибудь!!!

- А куда?

- Неси коньяк - счас узнаем!!!

[Chan]

Как получить ноль баллов на тестировании

Сейчас этот студент работает в Google Inc.  

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

[gnom]

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает.

[Chan]

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых через печень.

[Feederman]

Дорогая техподдержка! 

 

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. 

 

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. 

 

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. 

 

Что мне теперь делать?» 

 

Отчаявшаяся 

 

 

Дорогая Отчаявшаяся! 

 

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. 

 

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. 

 

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. 

 

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

[Bobs12]

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

 

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

[Альберт]

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? 
- 96. 
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. 
- Ой, Цилечка, если бы...

[Olegdjan]

- Ну чо? К тебе или ко мне? 

- Мужчина, а с чего вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Альберт]

Женщина звонит в пожарную часть: 
-Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. 
- Оппа! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

[Альберт]

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

[Альберт]

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

[Альберт]

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

[Альберт]

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как? 
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

[Chan]

- У меня кот с балкона птиц ловит.

- Ну и как? 

- Счет 4:2 в его пользу.

- Что, навернулся два раза?

- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Это про моего кота, только он мух ловил. Два прыжка с 6го этажа без парашюта... Я его прозвал "десантура". 

[Bobs12]

- Доктор, мой муж ежедневно употребляет алкоголь. Помогите! 
- И много он выпивает? 
- Всегда перед ужином стакан коньяка. 
- Будьте любезны - не комлексуйте! У вашего мужа соноселикафобия. Что являет собой боязнь пустых стаканов. А коньяк полезен в любом количeстве.

[Olegdjan]

- Мааам, я нашла кота!!!

- Дура, тебе 35 лет, мужа ищи!

[АлександрВан]

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

[Bobs12]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Olegdjan]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Интересно, куда?  Везде только хуже!

[Алексей Г.]

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет (
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

[Sergey]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.