ROMAN 81 Опубликовано 16 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2007 В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".Б..., мы б и не пробовали если б они не написали!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rmn Опубликовано 16 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2007 написано для буржуев. ибо они могут засунуть, а потом в суд подадут за мололи что там произойдет ибо в инструкции не было написано, что нельзя сувать :-)возможно уже прициден был такой у какой-либо из контор - поэтому и появилась такая надпись :-) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ROMAN 81 Опубликовано 16 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2007 Ром, дело не в том, для кого написано. Просто нужно проявить немного фантазии и представить себе ситуацию... Кого как, а меня улыбнуло . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лёха Опубликовано 17 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2007 Наткнулся в нете, Игорь (бивер) *hi*:Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.вот еще...Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Ереван! - А почему на Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли канат-фитиль... КАК е**нёт !... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х** себе... Представляю, что в Ереване творится... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лёха Опубликовано 17 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2007 просто плакал :-]P :-EПереписька по аське: ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) забуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и забуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, №;яди. Штук 50 подкинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁПТЬ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ох%;?:нно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : [*ЦЕНЗУРА*], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец нае;%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛ?ТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на%;ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга [*ЦЕНЗУРА*] не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это [*ЦЕНЗУРА*] будет, а не хит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RVM Опубликовано 18 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2007 *clap* *good* *clap* *good* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Николаевич Опубликовано 18 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2007 Переписька по аське:Ржали вместе с женой - еле отошли *clapclap* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей Козлов Опубликовано 19 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2007 *good* :-E *good* *good* ;D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Удильщик Опубликовано 22 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2007 Где-то в офисе:"Ну че,Вась! Шеф вызывал?""Да вызывал.""Орал?""Нет.Анал." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 25 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2007 Для жены рыбака - советы и лозунги.Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее. Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев. Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.) Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз! Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие. Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие. Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными. Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста. Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж. Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Denn Опубликовано 26 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2007 Распечатать и на кухню к холодильнику на магнит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 26 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2007 Полезные советы. ________________________________________Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен. Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы. Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами. Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ROMAN 81 Опубликовано 27 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2007 Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников http://putana.ru ### Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир Ш. Опубликовано 27 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2007 Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:- Что, жарко?- Угу...- Душно?- Угу...- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ROMAN 81 Опубликовано 5 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2007 Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 7 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2007 Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! *konfuz* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ROMAN 81 Опубликовано 11 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2007 Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость paramonof Опубликовано 14 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2007 - Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?- По ту сторону культурной пропасти. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир Ш. Опубликовано 14 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2007 Сын ссорится с родителями:- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!- Погоди минуту, я с тобой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rmn Опубликовано 16 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2007 случайно пров не диалог :-) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Константин Опубликовано 18 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2007 Попалось на просторах нэта. Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte» Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лёха Опубликовано 18 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2007 Константин, *good*, смеялся до слез *clap* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Константин Опубликовано 18 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2007 Я тоже. И ведь почти все верно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Максим Опубликовано 18 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2007 Пи... Пи... Пи... А-А-А-А Уволят, нах... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sas Опубликовано 18 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2007 А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...Просыпаюсь и плачу... ;D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.