Анекдот дня

[wladimir123]

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой, а то помрёт.
Врач ушёл, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

[Sergey]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да Вася ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же фигня, как и там - кивок в сторону другой машины, "Только тут ваще кранты." С того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту хрень целиком менять .И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Bobs12]

Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.

Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

[Olegdjan]

- Смотри - птичка! Хвать тебя за яичко!

- Неее, я лучше пойду к другому урологу!

[Алексей Г.]

На лекции в институте:
- Какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в 4 раза?
Студентки на первых рядах:
- Хи-хи.. .
Лектор:
- Вот и неправильно, в четыре раза увеличивается зрачок, а хи-хи только в два раза!

[Chan]

На лекции в институте:

- Какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в 4 раза?

Студентки на первых рядах:

- Хи-хи.. .

Лектор:

- Вот и неправильно, в четыре раза увеличивается зрачок, а хи-хи только в два раза!

 

Баянище!   

[Алексей Г.]

Баянище!   

Как написал Бобс:  - а я проверил, его у нас нет! 

[Chan]

Блин, теперь есть!

[Александр SWAT_ST]

- Сара!. Я тебя умоляю, вот, даже на колени встал - давай разведемся!..

- Моня! Даже не думай за варианты!  Вдовой взял - вдовой и оставишь!..

[wladimir123]

Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.

Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!

Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы.

Пожалуйста, победите нас!"

[Sergey]

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем: 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км... Короче, мы даже мяч развести не успели...

[Sergey]

Зима -  это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

 

Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

[Sergey]

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

[Sergey]

Из советского детства:
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь по полной программе и идёшь в комнату.

[Olegdjan]

[Жекос]

Сегодня праздник у ребят, сегодня

день получки.

И у девчат глаза горят – получку

чуют, сучки.

[Жекос]

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

[Александр Строилов]

- и запомните, Фима: презерватив-это разовый контрацептив. А гондон-это постоянная черта характера, на всю жизнь!

[Альберт]

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду. 
- А что бы ви таки хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

[TOPOR]

[TOPOR]

В кинотеатре.

— Врач! В зале есть врач?

— Я врач!

— Что за херню нам показывают, коллега?

[BelleFleur]

- Сонечка, как продвигается твой роман с Додиком?

- Всё кончено, мама, до женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала. 

 

[Olegdjan]

xxx>  чо по зп хз?

yyy>  да, хз чо по зп, эх, ёп.

xxx>  велик и могуч язык

[Серый]

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Изменено 23 апреля, 2016 пользователем Серый

[Альберт]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.