LEBA (ВЛАДИМИР) Опубликовано 4 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2016 Нашел мужик деньги, посчитал, и говорит: -Не хватает! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LEBA (ВЛАДИМИР) Опубликовано 4 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2016 Купил мужик себе ботинки, а они ему какраз! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LEBA (ВЛАДИМИР) Опубликовано 4 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2016 Идет мужик весь в крови, лицо разбито , рука переломана и ворчит: - Ну зачем я их позвал, Ну зачем я их позвал, Ну зачем я их позвал. Навстречу ему знакомый и спрашивает:- кого ты позвал Вася? Да напали на меня трое , отняли кошелек и бежать, а я смотрю у ворот лом стоит, и кричу им: -Эй ублюдки идите сюда, что усрались. Они на меня, а я хвать за лом, а он приваренный! НУ ЗАЧЕМ Я ИХ ПОЗВАЛ??? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 - Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Настя, думай! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 - Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. http://izvestia.ru/news/642965- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 - Доктор, ПОМОГИТЕ, моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, видать помирает. Ну что делать!?- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!- Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист! У меня на руках Ленин помирал!- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс всё как рукой снимет!Ну дед пришёл домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело.Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт...Призадумался дед...- От же! Ведь я мог и Ленина спасти... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой. 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей..,а Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой... 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель... 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LEBA (ВЛАДИМИР) Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 Лежат на диване муж с женой. Жена: -Дорогой я тебе говорила как я тебя сильно люблю! Муж: -Сколько? Жена:- триста баксов, сумочка с крокодиловой кожи просто супер! Муж: -Дорогая, а я тебе давно говорил как я тебя сильно люблю? Жена: - сколько? Муж: - три дня с мужиками на Волгу!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LEBA (ВЛАДИМИР) Опубликовано 6 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2016 Муж с женой в постеле. Муж: -Дорогая давай! Жена; - Нет нельзя! -Давай смотри его не уложишь! - Нельзя мне завтра к гинекологу! - Ну посмотри давай разок! - Нельзя, я искупалась мне к гинекологу! Муж обиделся отвернулся, минут через пять подскакиает: - Ну к стоматологу тебе же завтра не идти?!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 7 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2016 - А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!- А муж-то тут причём?!- Так ему сон-то приснился! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 7 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2016 - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 7 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2016 Когда у нас дома завелись мыши я не особо испугалась, просто мерзко было, зараза и все такое. Взяла у родственников кота, но эта жирная жопа на них никак не реагировала. Мыши не велись на отраву и по мышеловке плясали нисколько не стесняясь. В итоге мы нашли предполагаемую норку, замазали цементом со стеклянной крошкой и бонусом напихали в дыру стекловаты. Но две мыши остались в квартире, видимо шкерились где-то. Муж поймал их и замочил скалкой. Не зря замуж выходила. Муж лучше кота. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 7 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2016 Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов"Решили послать сходить купить выпить" ... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2016 - Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку. - Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 8 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2016 (изменено) Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.Ей отвечают :- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. Изменено 8 ноября, 2016 пользователем wladimir123 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2016 "За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов"."Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.2016 год."Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 8 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2016 Америка. Салон продаж автомобилей. Заходит мужик присмотреть себе спортивную тачку. Приглянулся ему новейший Додж Челенджер. Подходит продавец-консультант и втирает по опциям, короче - лучше машины нет. Модель самая передовая и ездит на вазелине. - Хотите попробовать? Только, говорит, далеко не езжайте, мало вазелина в баке, бла-бла. Мужик сел, так понравился авто, валит просто нереально, увлекся и заглох где-то за городом, вазелин кончился... Смотрит, а за полем стоит дом, ну и пошел за помощью... Тем временем в доме семья фермеров ужинает. Отец, мать и две дочери постарше и помладше. Доели, надо посуду мыть. - Я все приготовила, мыть посуду не буду! Сказала мать. - Я опаздываю на свидание, посуду мыть не буду! Сказала старшая дочь. - А мне нужно уроки учить! Молвила младшая. - А я тут хозяин, никогда не мыл посуду и мыть не буду! Рявкнул глава семейства. Короче договорились молчать, а кто первый проговорится, тот и моет посуду. Сели за стол и молчат. Тем временем, водитель Челенджера добрался до их дома, постучал, никто не ответил, толкнул дверь и зашел внутрь. - Здрасьте, хозяева! Все молчат. - О, как вкусно у вас пахнет! Все молчат. - Так может я подкреплюсь?! Все молчат. Ну он поел, выпил, смотрит, а мама такая ничего. - Может я эту телочку оприходую? Все молчат. Сделал дело и смотрит на старшую сестру. - А эта вообще красавица, может и ее?.. Все молчат. Ну и ее трахнул. Смотрит на младшую. - А можно я эту юную особу отпердолю? Все молчат. Ну и обесчинствовал девчуху. Сел, устало потянулся, пора бы уже и честь знать. - А вазелин у вас есть? И тут папаня не выдержал: - Ладно, помою я вашу хренову посуду! 19 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimass Опубликовано 9 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2016 Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 9 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2016 (изменено) .... Уже было! Но опять улыбнуло на работе. Изменено 9 ноября, 2016 пользователем BelleFleur Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 9 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2016 Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 9 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2016 Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы". 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 9 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2016 - А как вы относитесь к куннилингусу?- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.