Анекдот дня

[Альберт]

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

[Olegdjan]

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете...

[Chan]

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: 
— А почему Кокс? Он же черный? 
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы! 

[Альберт]

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?

- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!

- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?

- Крамольные речи... ищите деньги!

- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.

- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

[Иваныч]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...

Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

[Иваныч]

Мужик после смерти попал в рай. Вроде всё, как обещано -- райские кущи, всегда прекрасная погода, молочные реки с кисельными берегами.... Да только кругом одни праведники псалмы поют да господа славят -- скука смертная. Ну и попросил боженьку, чтоб тот дал хоть глазком в ад заглянуть. Заглянул, а там..... Грешники вместе с чертями с бабами развлекаются, водку хлещут, в картишки перекидываются да в футбол играют. Иной раз, конечно, кому-то плетью перепадают, кому-то вилы в бок втыкают, но в целом -- красота!

Ну и просит боженьку, естественно, чтоб отпустил он его в ад, а боженька ответствует, что не положено. Ибо в жизни земной грешил мужик немного и рай честно заслужил. Но предлагает вариант -- вернуться в жизнь земную на пару дней и накосячить так, чтоб для ада хватило.

Мужик соглашается.

Оказавшись снова на земле, первым делом грабит дорогущий магазин, на добычу устраивает феерическую пьянку с проститутками, по пьяни навешивает случайным прохожим грандиозных люлей, а для гарантии в непотребном виде танцует в храмЪе и прямо на паперти трахает бабку-нищенку.

А когда после всего этого оказывается снова на том свете, с ужасом опять обнаруживает, что он в раю!!!:-(

-- Боженька, ну как же так-то??? Мало что ль нагрешил???

-- Да не... Вполне достаточно.

-- Дык почему опять здесь-то???

-- Как тебе сказать... Бабку-нищенку помнишь?

-- Ну дык! Конечно!

-- Так это... Отмолила

[Альберт]

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

[Альберт]

- А что о политике говорил?

- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нах..! Совсем что ли оху..и?"

- Что, так и сказал?

- Так и сказал.

- Дословно?

- Не, ну конечно не дословно.

- А дословно?

- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".

[wladimir123]

Я работаю с парнем из Китая,

которого зовут Ким и однажды,

когда мы с ним выпивали в баре,

я спросил у него:

Ким, тебя когда-нибудь задевало,

что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?

Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.

[Стас_Ка]

В брачном агентстве.

Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

[Гость Свиридыч]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.

 

Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!

 

Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.

 

После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.

 

Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке.

 

Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит.

 

И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

 

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

[Гость Свиридыч]

[Гость Свиридыч]

Из записок Уинстона Черчиля:

- Когда в комнату вошёл Сталин, я инстинктивно встал и увидел, что и Рузвельт задёргался в своём инвалидном кресле и тоже пытается встать.

[Альберт]

Иногда мне кажется, что Россия вкладывается в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь

[Альберт]

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

[Chan]

Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе...

[Chan]

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ... 
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..

[Chan]

— Дружище, пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку. 
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть..

[Chan]

Палец - третий глаз проктолога..

[hans-zemmer]

Палец - третий глаз проктолога..

- Следующий! Заходите, поговорим с глазу на глаз. 

[Chan]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

 

История на тему:

 

Есть у меня один приятель, ну скажем Сеня. Где-то в апреле сего года позвонила мне его супруга с вопросом:

- У Сени ДР, можно ли сертификат приобрести на рыбалку?!
- Да, конечно!

Далее последовали бесконечные вопросы что и как, он у меня рыбак начинающий, хотелось бы понять все. Терпеливо объяснил все, в результате Семен и пара друзей оказались впервые на рыбалке, по моему в море на треске.
...
Декабрь сего года. У Сени новый комплект: ПВХ лодка, мотор Ямаха, за снасти вообще молчу. Сегодня звонок:

- Проконсультируй по эхолоту, я тут купил Lowrance 9Ti

Жена Сени люто ненавидит меня, да и похоже свой позыв сделать мужу подарок на ДР!

PS Один из друзей, которые были на первой рыбалке с Сеней, уже имеет свой РИБ...

 

У обоих накалилась ситуация в семье!  

 

[Chan]

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

[Chan]

Батюшка перепутал ладан с коноплей, такого прихода в храме еще не было...

[TOPOR]

[Альберт]

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.

Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.