О женщинах и обо всем, что с ними связано...

[RedBull]

http://www.youtube.com/watch?v=f_pPjpKx8Mo#t=12

[hans-zemmer]

[RedBull]

[Tarkin]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины.

И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:

"Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ..."Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:"Бери все"...Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянноне хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.

Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все.

Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Артур]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины.

И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:

"Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ..."Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:"Бери все"...Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянноне хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.

Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все.

Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Очень долго писАл. Устал читать. Название рассказа, - " Бытовая Проституция". Это сейчас повсеместно. Такие стоны слышатся со всех сторон .Ну ты мне типа сапоги новые, а я тебе вечером так и быть дАм.  Вот такая Лубофь.

[hans-zemmer]

А в прошлом веке за ведро картошки... Как меняются ценности. 

[Лапин Алексей]

А в голодный год и за мешок соломы...

[виталий]

На Украине, не так уж давно и за бутылку подсолнечного масла...

[Артур]

На Украине, не так уж давно и за бутылку подсолнечного масла...

Так на Украине и тетки самые роскошные, в теле. Им не жалко 

А наши так зажрались, что если на мордашку смазливая и фигуристая вдобавок, то запросы мама не горюй !

Хищницы кругом ! Хоть блесну кидай, - сразу оттяпают по плечи..

Изменено 15 ноября, 2013 пользователем Артур

[Альберт]

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... 
- Гарантируешь?

[Любитель]

А в прошлом веке за ведро картошки... Как меняются ценности. 

За красные сапожки всегда давали! Вспомните несчастного Вакулу...

[Альберт]

[abettor]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-***-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[abettor]

Мечты мужчины

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

[Chan]

- Лапуусь?! Глянь?! Мне кажется, я в этом платье толстая... Посмотри, тебе не кажется?
- Нет, не кажется!
- Чего тебе не кажется?
- Что ты в этом платье толстая!
- А какая я?
- Не толстая…
- Я про платье! Оно же ведь меня полнит?
- Нет, не полнит…
- Ну где же полнит, когда я вижу, что полнит!
- Как ты это видишь?
- Я в зеркало вижу себя со всех сторон и вижу, что я толстая!
- Ну если ты так видишь, то причём здесь платье?
- А-а-а! Значит я уже и без платья для тебя толстая! Да?!
- Нет…
- А какая я без платья?
- Не толстая…
- Ну вот… Вот видишь! Если я без платья не толстая, а в платье толстая, значит платье меня полнит! О чём я тебе и говорила!
- Да не полнит оно тебя! Ты что в платье, что без платья – одинаковая!
- Одинаковая толстая?
- Нет…
- А как тогда? По-разному что ли? Без платья просто толстая, а в платье вообще корова? Так что ли?
- Блин, да нормальная ты!
- Я то нормальная, а вот тебе вообще по фигу, что я одену! Может мне вообще пойти без платья? Голой?
- Не надо…
- Это чего это? Ты, типа, ревнуешь что ли?
- Нет, не ревную…
- А…. Ну понятно… Это ты думаешь, что на меня всё равно никто не посмотрит, потому что я толстая, поэтому ты и не ревнуешь? Типа, кому я, толстуха, нужна? Так что ли?
- Нет, не так…
- А как? Получается так!
- Да ничего не получается!
- Ага! Это у тебя ничего не получается! Совсем уже обленился…
- Да кто обленился-то?
- Ты, кто же ещё! А-а-а… Я поняла! Я растолстела, и ты потерял ко мне интерес?!
- Да ничего я не потерял, я же тебя люблю!
- Я вижу, как ты любишь, если не можешь элементарную вещь сделать! Помочь с платьем!
- Да как я тебе помогу! Ну не нравиться тебе это платье, одень другое!
- О-о-о-о! А кто мне его купил, это другое-то?
- Да что у тебя, других платьев нет, что ли? Вон… весь шкаф забит!
- Ты дурак что ли? Что я из этого могу одеть!? Я уже в большинство этих платьев не влезаю!
- Ну? И какой вывод?
- Какой, какой….

Её лицо медленно меняется и окрашивается внезапным пониманием только что осознанной и крайне неприятной информации! И эта информация настолько страшна, что моя благоверная начинает мять лицо, медленно плакать, потом всё громче и громче, потом плач переходит в рёв. Первые пять минут я не реагирую… Потом нервы сдают. Пытаюсь обнять… Она вскакивает, уворачивается и убегает в другую комнату, громко хлопнув дверью… Я не вмешиваюсь, знаю – будет хуже. Ещё минут через пятнадцать выходит… Зарёванное красное лицо, взгляд отрешённый, как у человека, похоронившего всех родственников сразу… Садится в метре от меня… Сидит, надувшись, молчит… Изредка косится на меня, но делает вид, что смотрит в пол…
Теперь уже я чётко понимаю, что надо обнять – иначе хуже будет. Обнимаю… Она, прижимается, изредка всхлипывая и дёргаясь при этом…
После нескольких минут молчания:
- Лапуусь! Ты меня любишь?
- Люблю, конечно!
- Даже если я толстая?
- Даже если ты толстая!
- То есть я толстая?
- Нет.
- Ты только что сказал, что я толстая! Я так и знала! Иди ты!..

Отталкивает меня, резко вскакивает, убегает в другую комнату, громко хлопнув дверью…
Я включил телевизор…

P.S. Аки с ними невозможно, так без них никак нельзя! 

[wladimir123]

ЖeНсКиЙ СЛОВАРЬ:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

[Chan]

ЦИРК

 

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на морде, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, херак, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол рожи! 

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы. 

Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».

На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным рылом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно. 

И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, уапше не понимаю. Хотя нет, догадываюсь. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И воле-неволе вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление. 

Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Задолбанность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму - странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов: 

- Привет, милый! 
- Здраствуй…те..вуй – начал путаться в окончании я 

Моя половинка покосилась на меня…

- Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? – тараторила любовница 
- Я на минутку, по работе звонят – сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места 
- Говори тут – посмотрела она на меня 
- Не могу, тут шумно, важный разговор очень – и я спешно пошел в сторону сортира 

Блин!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я 

- Да, Ди. Что ты говорила? – я вернулся к разговору 
- Приезжай, говорю, скучаю! 
- Не могу! Занят, дела. 
- Какие дела? Десять вечера. 
- Встреча важная
- У тебя кто-то есть? 
- Нет, нет у меня никого, просто занят
- В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено! 
- Ди, ну я не могу …
- Я сама за тобой заеду, ты где? 
- Не важно, просто занят…
- Все понятно…Ты меня не любишь…
- Да люблю, люблю
- Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.

Я вернулся за стол. 

- Что там? – посмотрела на меня, моя 
- Да…На работе проблемы…
- В десять вечера? 
- Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат - начал нести пургу я 
- Понятно – она взяла паузу. 

Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…

- Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? – за каким-то хуем сказал я
- А без тебя никак? 

Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус. 

- Никак, к сожалению – грустно сказал я 
- Поезжай – без эмоционально сказала я 

Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико уставший вид, наврал с три короба и лег спать. 

Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный трандец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан. 

В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блин, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы. 

Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку: 

- Да!
- Два! Привет. Ты где? – как ни в чем не бывало, спросила она 
- Дома
- Ясно…

Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я? 

- А ты где? 
- А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство. 
Я молчал…
- Ну, чего молчишь? Альфа-самец, сука!.. 
- А чего я скажу? 
- Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя – и она повесила трубку. 

Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хер тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения. 
 

Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на йуг «начальника лагеря» и смылся на свободу, через алкогольный подкоп. Я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Ты едешь на работу, чтобы отдохнуть от жены, потом едешь к любовнице, чтобы отдохнуть от работы, потом едешь к жене, чтобы отдохнуть от любовницы. Гребаный замкнутый круг «отдыха», который пипец как затрахивает. Вроде бы, типа отдыхаешь, а на самом деле вкалываешь ни на одной, ни на двух, а, сука, на трех работах, плюс еще добавляется работа «тайного агента». Стресс, кругом, блин, стресс. А еще постоянно свербит внутри…Ну, как ее? Ну, эта? Маленькая такая…Которая за либидо прячется. Совесть, вот. 

P.S. Возникает вопрос, как моя узнала, что у меня любовница? Да просто. Когда я поехал к любовнице, сбежав из ресторана, она незаметно вышла, села в машину и проследила. «Бабу не проведешь, она сердцем видит».

[RedBull]

Как танцуют девушки.

 

[tyr999]

"Tрудно понять женщин"
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[RedBull]

http://youtu.be/293idZzNczc

[Andrey S.]

Коротенько и доходчиво про женскую логику...

http://youtu.be/Ew5blYzFFxA

[Chan]

— Я хочу тебя спросить, что в женщине тебе кажется самым сексуальным?
— Мозги. За тридцать лет работы я видел столько ягодиц и грудей, больших и маленьких, что в какой-то момент размер перестал иметь значение. Тут-то и выяснилось, что самое главное в женщине — это мозги. Даже когда ты с ней спишь.

© Питер Линдберг, фотограф. 

[TOPOR]

ПАМЯТКА ДЛЯ МУЖЧИН: Если женщина плачет

 

1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

 

Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.

 

2. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».

 

3. Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

 

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что делать нужно было всё совершенно наоборот.

 

5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

 

6. Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

 

7. Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

8. Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

[Дядя Витя]

http://www.youtube.com/watch?v=nA0XTVYDJVE

[Chan]

Виктор!