Не байки

[wladimir123]

В ГАИ надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.
Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай..Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.

[wladimir123]

Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению...

 

Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца...! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.

Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного...
  Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.
    Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.
— А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.
— А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.
Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...
— А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.
— Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.
Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.
— Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?
Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.
— Выглядит, словно хером побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Как ты до этого додумался?
— Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.
— Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.
— Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших женщин откровенно побаиваться.

[Олегыч]

Поехал позавчера по бережку морскому походить, да кости размять. Ходил-ходил, и в итоге, присела у меня рыбка и давай прыгать и скакать. Народ окрестный шашлыки побросал, и ко мне. Набежали вокруг люди, собаки и подошёл дед. Вытаскиваю немного погодя рыбку. Отбился от вопросов сам, отбил рыбку у собак. И тут дед спрашивает: "А сколько же в ней весу, килограммов пять-шесть"? Смотрю на него и говорю: "Отец, да какие пять-шесть?, при всём хорошем три с половиной". Дед помолчал и говорит: "Ну это для тебя три с половиной, а для нас пять-шесть". Представляю что дедуля потом понарассказывал...

Теперь я понимаю, откуда берутся стада 10 килограммовых лососей, неделями стоящие на траверзе Куршской косы и готовые откусить кипятильникам выпирающие части тела...   

[а777]

 Да, это не Псаки.

 http://topwar.ru/95285-mariya-zaharova-amerikanskiy-samoubiyca-v-moem-kabinete.html

[Вв]

 Да, это не Псаки.

 http://topwar.ru/95285-mariya-zaharova-amerikanskiy-samoubiyca-v-moem-kabinete.html

Всё закономерно. Путин тоже не Рубероид. 

Изменено 17 мая, 2016 пользователем Вв

[АлександрВан]

Вчера, одно из комментариев на сайте, обсуждаемом Евровидение. Украинский "патриот": - "после проигрыша, кацапа, Лазарева по всей России траур, даже государственные флаги спущены." 

[Chan]

В Китае профессор провел экзамен по распитию водки

Распитие алкоголя — одна из наиболее важных особенностей налаживания деловых отношений и установления связей в Китае. Многие китайцы верят, что для того, чтобы преуспеть в жизни, необходимо смолоду научиться выпивать. Руководствуясь такими понятиями, преподаватель профессионально–технического училища в городе Аньшунь провинции Гуйчжоу провел для студентов весьма необычный экзамен. На экзамене, организованном профессором Гу, студенты получали баллы в зависимости от количества выпитого ими алкоголя: 100 баллов — за целый стакан, 90 — за половину и 60 — за один глоток. «Все вы будете осуществлять сделки после выпуска, поэтому обязаны научиться пить водку!» — заявил студентам, специализирующимся на медицине, профессор Гу.

отсюдова

[Spilberg39]

Знаю человека, который за всю кафедру смог бы экзамен такой сдать!

[TOPOR]

Даша спрашивает 

-Пап, а бывает такая Рыба-хрень?

Еле руль удержал в руках...

[Альберт]

Люблю вертолёты. Считаю их самым совершенным видом транспорта.
Читал тут про Robinson R22 (изготовлено и эксплуатируется более 4000 штук) и его аналоги.
Особенно меня повеселил, первый в списке, наш аналог: «Беркут-ВЛ»!
Почему повеселил? Да потому, что «Беркут-ВЛ» изготовлен ... в Тольятти!
И любой наш человек догадается легко, что это 100% какой-то неправильный вертолёт. И действительно этот «Беркут-ВЛ» существует в ОДНОМ экземпляре да и тот не летает и летать не может!

Потому что оказался на 100 кг тяжелее чем рассчитывали и ВАЗовский движок для него слишком слаб!
Видимо в Тольятти и правда место ПРОКЛЯТОЕ! (с)

Изменено 11 июня, 2016 пользователем Альберт

[wladimir123]

Начальник рассказывал сейчас.
Ездили они в выходные на природу.

Ну и в досуг входило прогулка на лодке.

Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду.

Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет.

После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1.

То есть ко дну.

После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...

[Chan]

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.

И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но не отштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.

[Рыбачок]

Недавно решили поехать на "Галкину пристань", чтобы отдохнуть. Уговорили моих родителей и маминого брата с семьей разделить эту учесть. Ну и понятно были сборы, накупили жрачки всяко-разной...Вовик (муж) взял фидеры для рыбалки персонально для папы, ну и соответственно купил моему отцу " комплект" : опарыша и червя в баночках, сунул ему в руки, и сказал держать.

И вот едем уже в машине, Вова за рулем, я рядом, а родители с дочкой на задних сидениях... Все, что происходило дальше, нужно было слышать и видеть. Я, соответственно, ничего видеть не могла, а только отвечала на всякого рода вопросы... Ну и сидит мой папка, держит в руках баночки, и спрашивает: "Куда столько понабрали-то?"

Я, соответственно; отвечаю на его вопос, потому что уверена, что речь идёт о продуктах: "Пап, уехали на два дня, у нас три здоровых мужика, не переживай- съедят, да и дети будут таскать, еще мало будет." Тишину в машине нарушил дикий ржач...Обернувшись, увидела картину: сидит мой батя, разглядывает банки с червями, ну и задает этот вопрос...Дааа, долго мы еще вспоминали эту ситуацию и смеялись. Вот так и рождаются анекдоты.

[wladimir123]

Хитрый дед: история из жизни

 

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел, курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метрах в пятидесяти было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое гендель...

Вот сижу я, курю, вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский «бобик», оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.

Вот подходят они к машине, мент открывает «будку», пытается запихнуть туда деда. На что дед ему «Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку...»

Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она нифига не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!»

Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает... Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржёт, еле доползает до задней двери, открывает...

Я думал, сейчас на деда будет огромная облава...

Я ошибся - второго мента разрывало не меньше...

А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам...

[wladimir123]

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[Olegdjan]

На одном немаленьком городском форуме появляется новая тема, типа "Отдам кролика в добрые руки".

Дальше, приблизительно на пару абзацев, какой он умница, красавец, чистоплотный, забавный, какой породы редкой, как жаль расставаться, но вот аллергия проклятая... ну и т.д. и т.п. В общем: чудо- кролик. Зая и лапочка. Только в хорошие, добрые руки.

 

 

Первый-же коммент: "А он в утятницу влезет?"

[АлександрВан]

Малой утром приносит рисунок и говорит, угадай кто это? Я думаю ругать не буду, спрошу. Это оказался кот в сапогах.   усы просто забыл нарисовать  .

Изменено 23 ноября, 2016 пользователем АлександрВан

[hans-zemmer]

Без усов - Дон Жуан. 

[BelleFleur]

Решила сюда, вроде и не анекдот.

   

 

[BelleFleur]

Магия цифр, чисел и событий.

 

Это вчера я так облажалась. 

Вчера у нас проходили соревнования по Дартсу. Пришло более 20 человек. 

Соревнования смешанные, т.е. не различаются по половой принадлежности.

Суть соревнований, кто больше наберет очков 6 дротиков и 5 попыток, т.е. 30 бросков.

Так вот, начну с самого утра.

1 событие: утром, пока муж разворачивал машину, я спокойно брела по дороже около дома и нашла 5 рублей.

Дама я суеверная, лежали "орлом" вверх. Взяла. 

2 событие: захотелось мне конфетку, сил нет, внизу стоит "сладкий банкомат" я его так называю. 

Сникерс 55 рублей. Кидаю сотню, вываливается 2 сникерса и дается сдача. Стыдно конечно, но взяла (ну хоть не сама сожрала, угостила)

Видать кому-то до меня не досталось.

3 событие: 5 попытка бросков, 5 дротик летит в 50 (рядом стоял судья) 

ударяется о металлическую проволоку и отскакивает в пол - не засчитывается.

Итог - 5 место (первые 10 только мужики и я среди них), если бы эти 50 очков, было бы 3-е место и "грамота и почет и уважение".

Магия:

5 рублей

55 рублей сникерс (даже 2)

5 попытка

5 дротик

50 очков (неучтенных)

5 место

Потеряла гораздо больше, чем приобрела! 

Вот так и начинаешь верить в события и магию чисел!

Изменено 23 ноября, 2016 пользователем BelleFleur

[wladimir123]

Дело было на границе Польши Беларуси (у нас пишется Беларусь, напиши я Белоруссия - змагары съедят). Поехали мы в командировку в Варшаву. Пересекли границу. Ехали мы в такой газельке (я не автомобилист ни разу) - сзади грузовое отделение, а впереди два ряда кресел. Ну и все, кроме водителя решили отметить нашу поездку. Тем более на границе водка стоит раза в два дешевле, чем в магазинах что Беларуси, что Польши.
Тут водила говорит: мужики - похоже труп. Останавливаться?
Кому нужны лишние проблемы, да ещё в чужой стране? Но мы остановились. Труп оказался польским мужиком, который спал возле своего велосипеда на обочине дороги. Пошмонали по карманам куртки - нашли паспорт. Водила по гуглу посмотрел - 15 км от нашего местоположения мужик живёт. Человека стало жалко и мы загрузили велосипед и самого человека в грузовое отделение с намерением отвезти его домой.
Но мы не слабо гуляли. Если вы хоть раз были в весёлой компании и не пили, то должны понять нашего водилу - наше настроение передалось ему.
В итоге о мужике с велосипедом мы вспомнили только утром. Когда уже Белосток проехали. Возникла дискуссия: чё с ним делать? Поскольку он ещё беспробудно спал, права голоса он не имел. В итоге мы поступили подло - выгрузили его пьяное тело на лесную дорожку и велосипед к сосне приставили. Мы подумали, что он поляк и неужели жители Польши не помогут своему земляку добраться до дому?
Прошло три месяца.
Мы поехали в очередную командировку.
Сценарий был одинаков, пока кто-то из наших не нашёл польский паспорт в бардачке. Общим голосованием было решено вернуть паспорт польскому мужику и принести извинения.
Заехали в польское сяло (кстати ни чем от русских и белорусских не отличается). Постучались в дверь. Вышла сялянка.
Типа что Вам?
Мы: Да вот, приехали перед Вашим мужем извиниться, по сто грамм выпить.
Она: А не. Янечек больше не пье. С тех пор, як на ровару (велосипед по польски) 250 км по пьяни проехал, больше не...

[wladimir123]

Из воспоминаний Ю. Никулина (цитирую).
Группа разведчиков (в которой был сам Никулин) выдвинулась к линии фронта и по-пластунски начали ползти через линию фронта, вдруг, внезапно "нос к носу" оказались с немецким развед отрядом. И наши и немцы остановились и молчали, не знали что делать. Внезапно с немецкой стороны кто-то пёрнул. Со всех сторон разразился смех, после которого обе группы разведчиков отползли каждый в обратный путь.

[wladimir123]

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….
 Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.
2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!
Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...
Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…
Кстати, с Ракель тоже было весело….

[wladimir123]

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.

Ушла под маты.

[Алексей Г.]

НЕ ВЫДУМКА!

Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.