Анекдот дня

[Bobs12]

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина.
- И кого он в этот раз послал?

[Tarkin]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и

спрашивают:

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

[АлександрВан]

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места?

[Bobs12]

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Шо, я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

 

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

[gnom]

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил: 

— Почему ты не плывешь ловить рыбу? 

— Я уже достаточно наловил сегодня. 

— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен. 

— Зачем? — возразил рыбак. 

— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я. 

-И дальше что? 

-Стал бы наслаждаться жизнью! 

-Да хрен там в нос!  Потом ООО, сертификация, пожарные, СЭС, налоговая, УБЭП, маски-шоу, рылом в днище, на последние деньги еле откупился. Хорошо хоть лодка осталась старая, да трубка.

Изменено 8 декабря, 2015 пользователем gnom

[Bobs12]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[Андрюха]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?

- Понедельника 16-го.

  

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Интересно, лайкнут те же?

[АлександрВан]

- Когда вы танцуете, Вы ведомый или ведущий?

- Когда я танцую, я бухой.

[Серый]

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…

[Bobs12]

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

[Chan]

- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем! 

[Chan]

- Доктор, как прошла операция? 
- Еще не прошла, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

[Chan]

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: 
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! 
- А что здесь воровать-то? 

[Bobs12]

Мужик приезжает с рыбалки трезвый как стёклышко, зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
- Ооо-го! Вот это улов!
Муж расстроенно:
- Кум, падла, водку дома забыл!

[Bobs12]

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая. 

[Bobs12]

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Соснуть, говорю, не желаете?

[gnom]

А почему вообще мужики, извините, мочатся мимо писсуаров?

     Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что в совокупности с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, которые зависят от множества параметров, включая, например, такие как температура внешней среды и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и,  как следствие, гидродинамики в целом.

     Другими словами, мужик и сам никогда заранее не знает, куда поссыт.

Изменено 10 декабря, 2015 пользователем gnom

[Bobs12]

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

 

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе. Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой. 

 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер.

Изменено 11 декабря, 2015 пользователем Bobs12

[Sergey]

Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
 

[Bobs12]

Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

 

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

[Bobs12]

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[АлександрВан]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ ?

Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[wladimir123]

На модном дорогом иностранном курорте встречаются уголовный авторитет и прокурор, который когда-то давно поддерживал обвинение против авторитета.
- Иван Иванович, поди не на зарплату сюда приехал?
- Понятное дело, - отвечает прокурор, - на отпускные.
- И чо, в прокуратуре сейчас такие большие отпускные?
- А смотря кого отпустишь.

[витас]

В маршрутке..

Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель: - Красный Мерседес уежает, догорять?

[витас]

У нас погода класс, чем ближе к Новому году, тем теплее... и снег походу шкрябать будем с холодельника.