Анекдот дня

[Альберт]

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?

- А что, они-таки поженились?

- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

[Альберт]

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

[Альберт]

- Ты где был?

- На рыбалке.

- А почему на ногах еле стоишь?

- Устал рыбу ловить.

[Альберт]

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

[TOPOR]

Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.

[Chan]

256 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала Указ, запрещающий взяточничество государевых людей.

Никто не в курсе когда закон вступит в силу?

[wladimir123]

Все началось с того,что помимо клиентов VIP (very important person)
у нас появились клиенты VOP (very OHRENEVSHI person).
Таки теперь некоторые доросли до VOIP (very OHRENENNO important person)
и VIOP (very important OHRENEVSHI person).

Изменено 14 июля, 2016 пользователем wladimir123

[Bobs12]

Распорядок рабочей недели.

Начальник производства собрал весь рабочий коллектив и говорит:

- Сейчас я зачту распорядок рабочей недели:

- Понедельник. Ну... понедельник день тяжелый, тем более после выходных, в понедельник у нас отдых от выходных.

- Вторник. Вторник это день после тяжелого понедельника.

- Среда. В среду короткий день, придется поработать...

- Четверг. Четверг это у нас разгрузочный день после среды.

- Пятница. Ну... что пятница? Пятница это почти выходной.

- Есть вопросы, пожелания?

Сотрудник:

- Да есть. Во-сколько эта херня со средой закончится?

Изменено 14 июля, 2016 пользователем Bobs12

[Альберт]

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом. 
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

[Альберт]

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

[Альберт]

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

[Альберт]

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст. 
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

[Альберт]

- Выпустили бы полиэтиленовый пакет с ручками с надписью "Яровой"...
- Зачем? Недавно в стране выпустили какой-то "пакет Яровой", так вся страна на ушах...
- Затем, что я срать хотел в этот пакет.

[Альберт]

Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши".

После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай.

[Вв]

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

А у нас целую фед службу расформировали, которая существующих зверьков ловила.

[Chan]

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

[Альберт]

Знакомый вояка выдал:

- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...

Я:

- Как яйца? А голова?

Он (не задумываясь):

- Да хер с ней, с головой...

[Chan]

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные...

[Chan]

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. 

[Chan]

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

[хомяк]

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Глянул вики-на 70 лямов населения двести тыщ нашли служывых.

[Chan]

- Давай, Люся, пока!

- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

- Да.

- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

[Chan]

Глянул вики-на 70 лямов населения двести тыщ нашли служывых.

Симпатичные?

[Chan]

Три женщине в поезде разговаривают на тему кто из них в жизни испытал самую сильную боль.

Первая:- Когда я рожала...
Вторая:- Когда я делала аборт...
Третья:- Когда я упала с велосипеда и у меня клитор попал в цепь- чуть звонок не сожрала.

[Chan]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, классная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс великолепный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день... а еще я кашляю.