Sergey Опубликовано 9 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2016 (изменено) Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?Сын:— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.— Значит, будешь на заводе глобусы делать! Изменено 9 декабря, 2016 пользователем Sergey 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alex75 Опубликовано 9 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2016 Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере. За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу. Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах... - А знаешь, Петрович - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы ты тогда вышел с бубей - мы бы ему ещё пятую сунули!... Да ладно Николаич,-и так нормально получилось... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 9 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2016 Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 9 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2016 Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке горько плачущую старушку. Спрашивает: -Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, печет блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. - Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! - Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-БЫ-Ы-ЛА-А ГДЕ ЖИ-И-ВУ..! 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=327737 . 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 - Мойша, откуда фингал под глазом? - Хулиганы хотели дать мне по жопе, но я увернулся. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 Вчера сообщили, что средняя зарплата в России 50000 рублей... Кто спер мои 40000? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой». "Лавров", - подумали журналисты. "Дебилы", - подумал Лавров. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 10 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2016 Таки я опять про паровоз. В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2016 - Доктор, у меня импотенция. - Как я вас понимаю. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Но вы же женщина, у вас даже члена нет! - До операции был... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 11 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2016 Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!— Ну ты... это... ты шевелилась... 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 11 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2016 Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
seryi Опубликовано 11 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2016 Мужик на работе рассказывает приятелю:- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то закартошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, чтоли?!. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
seryi Опубликовано 11 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2016 Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.После корпоратива.Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:- А если у меня денег нет? - типа подколола.- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!- Ну хорошо!Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:- А у меня правда денег нет!- Хм... . И что будем делать?- Ну не знааааю... . .- Ну какие варианты?Начинает копаться в сумочке, через полминуты:- Нет, ну может... .- Короче: хоть какие-то деньги есть?Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:- И деньги есть... .Пауза.- ... И трахаться хочется.. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Валентиныч Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 (изменено) Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.Колхозник выслушал и ответил:Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста Изменено 12 декабря, 2016 пользователем Chan 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 - Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 (изменено) Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу ХОЗЯИНА пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!". Изменено 12 декабря, 2016 пользователем Альберт 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 12 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2016 Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. После двух бутылок оказалось, что он якут. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.