Анекдот дня

[Sergey]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Sergey]

-Как дела?
-Да как у старого танка.
-???
-Дуло стоит, а воевать не с кем.

[TOPOR]

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Этот анекдот я помню с начала 80х годов. 

И вот теперь снова он актуален. 

[Альберт]

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это - единственное, что их объединяет.

[wladimir123]

В СССР смотреть видео с телефона на телевизоре могли только избранные пациенты.

[Игорь 1967]

Этот анекдот я помню с начала 80х годов. 

И вот теперь снова он актуален. 

Во времена СССР продукция изготавливалась по ГОСТу, согласно которому, к примеру, в Докторской колбасе содержалось 70% мяса свинины, 25% мяса говядины. Сейчас предприятие может изготавливать колбасу по ТУ (технические условия), которые придумывает само, главное их запатентовать. Согласно ТУ, в мясной продукции содержание мяса может не превышать и 30%. О какой актуальности идёт речь? Либо, это из той же песни, "все сволочи".

[Александр SWAT_ST]

Жена обидевшись, говорит мужу:

- Ты идиота кусок!..

Ответ был сногсшибательным:

- А ты моя  вторая половинка!..

[Ezhik1963]

Супружеская пара из Европы после семи лет брака никак не может зачать ребёнка. Перепробовали разные методики, препараты, лечились у лучших мировых светил. Всё безрезультатно. Случайно узнают, что в России, В Сибири, В глухой тайге живет старец, который может помочь. Скопили денег, едут в Россию: самолетом,потом на лошадях, потом пешком. Добрались до озера в глухой тайге. Переплавились на лодке. Видят - землянка, костер, у костра старец. Они к нему: " Старче, помоги, мы все испробовали, Не можем зачать ребенка." А он им отвечает: "Мужики, ну чем я вам могу помочь!"

[Альберт]

Видимо "уработался". Записывая в блокнот ручкой очередные данные "завис" в момент перехода с английского на русский, не мог сообразить как включить кириллицу.

[Альберт]

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

[Альберт]

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу.

yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно.

zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить.

[пескаръ]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замучились подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[Sergey]

- Алексеева, к доске!
- Ну, почему я?
- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
 

[Sergey]

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...

[Sergey]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

[Альберт]

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

[TOPOR]

Во времена СССР продукция изготавливалась по ГОСТу, согласно которому, к примеру, в Докторской колбасе содержалось 70% мяса свинины, 25% мяса говядины. Сейчас предприятие может изготавливать колбасу по ТУ (технические условия), которые придумывает само, главное их запатентовать. Согласно ТУ, в мясной продукции содержание мяса может не превышать и 30%. О какой актуальности идёт речь? Либо, это из той же песни, "все сволочи".

Помню как стоял два часа в очереди за докторской, одна палка в руки. Два раза в неделю.

И анекдотов в очереди много травили. В том числе и этот. Полная очередь была врагов народа, членов их семей и вредителей. Город вырос на костях Балхашлага.

[wladimir123]

Тогда время было такое. незабываемое.

 

- Огромная очередь в магазин, озадаченный гражданин спрашивает у тех, кто стоит в хвосте:
— Что дают?
— Вроде как Агата Кристи и Грэм Грин.
— А что это?
— Не знаю, на всякий случай возьму две бутылочки. 

[Александр SWAT_ST]

Мужик заходит в аптеку, спрашивает:

- Баночки для анализов есть?

- Есть... а вам для мочи или для кала?

- А какая разница?

- Для кала - с ложечкой... 

Голос сзади:

- А для мочи что - с трубочкой?..

[Bobs12]

Помню как стоял два часа в очереди за докторской, одна палка в руки. Два раза в неделю.

И анекдотов в очереди много травили. В том числе и этот. Полная очередь была врагов народа, членов их семей и вредителей. Город вырос на костях Балхашлага.

Игорян, чего тебе неймётся? Не пойму никак! Отличная семья, папа и мама живы, работа есть, дом строишь! Вроде не обижен жизнью...

Ну стояли за колбасой, но не плохо вроде жили. Сейчас всего навалом, но опять по твоему всё х. 

Да и не мог ты помнить, судя во возрасту, про очередь, которая была из врагов народа, членов их семей и вредителей. А тем более БалхашЛаг - это вообще 1935-1956 года! Завязывай с чернухой брат! Радуйся жизнью и наслаждайся!

[Chan]

Научная конференция в Сколково. Очередной докладчик рассказывает про достижение робототехники. 
- Таким образом, с появлением топливных элементов должной мощности у нас скоро появятся человекоподобные роботы работающие на спирту! 
Оппонент из зала: 
- У нас и так полно человекоподобных на спирту!

[Chan]

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался... 

[Chan]

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внук заскучал. Дед говорит: 
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? 
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: 
- Дед, а у тебя еще собаки есть? 

[Bobs12]

Палыч, ну ты хотя бы поиском почесал насчёт "Воспитатель в детсаде"...  

[Chan]

Палыч, ну ты хотя бы поиском почесал насчёт "Воспитатель в детсаде"...  

На старуху порнуха...