Байки ...

[RAPTOR]

Для поднятия настроения.

История о коте

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

---

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает

[RAPTOR]

В пятницу с утра звонок на трубу:- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигуля с правой рулёй??-Помню.-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??-Поехали, всё равно делать нех, а на чём??--(ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИА - Сорренто- из узкоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников, - только от праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хнёй осчастливить..Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..Растянулись мы колонной - прилично очень, ну а чо - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам членом от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво *уйский..ваши документы!!!-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..- Хм.. вы что, пьяны??-Ф ГАВНО!!!А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он - пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:-Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??-Ога..-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??Так то- пассажирам, говорит.. а вы..-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..Говорю бедолаге из добрых редиска , побуждений..-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??-Ну и??..-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....А вот и хрен я успел сказать ему у кого ещё..С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:- ваши документы??.. да вы - пьян???-Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался)Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:Ты ах*ел, что ль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил.-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???-Ясен член - не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..Далее.. да хуль, вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, редиска, рулём..А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..Далее картина..Свисток:- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор *уйский.. Ваши документы..Мы - уже в истерике на обочине..Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку пымал за рулём,??-ГАИшник молчит+ изучает документы Толяна затем выдаёт- Вы пьяны??( это- Толяну)-Ф ГАВНО!!!!- Вылезайте из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. А чо, он с ним всю дорогу игрался..Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я (.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..- А руль тебе нах??- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..Этот сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек валяюцца на обочине..

[СерДж]

...но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. ....клоун в форме машет нам членом от зебры..

Еле из под стола вытащили!

[Влад]

[вадим63]

Позабавил Зачёт

[космач]

Подъезжая к дому,увидел,что какая-то зараза перегородила проезд.Развернулся и поехал в объезд,с другой стороны,т.к.на мои сигналы никто не вышел из дома.Уже возле подъезда повстречался опять с этой машиной и назло водителю тоже поставил свою машину поперек дороги.Теперь ему тоже нужно выезжать задним ходом в обратном направлении(как ко мне,так и я).Закрыл машину и иду к дому.В той машине открывается дверь,выходит красивая лейтенант милиции и представляется"Я бл@д ь, ,лейтенант Октябрьского РОВД"Я ответил"Очень приятно",засмеялся и убрал свою машину в сторону.

[Гость SSM]

"Я бл@д ь, ,лейтенант Октябрьского РОВД"

Старший лейтенант?

[Ден]

Я, знаю, там много бл@дей

[космач]

Старший лейтенант?

Может и старший,не помню,да и не важно это.

[RAPTOR]

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан, я.

 

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем как могла защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.

 

По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал себе лук, но как то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.

 

Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.

 

Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под золотых рук мастерового вышел бумеранг.

 

Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял, нервно икнул, как то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!

 

Первое испытание было решено провести на поляне.

 

Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…

 

…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустит ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.

 

Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину я сделал два оборота вокруг своей оси и крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я разыскивай свой шедевр в высокой траве.

 

Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.

 

Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.

 

 

- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!

Навстречу мне по поляне шла какая то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.

 

Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.

 

- Фимочка, ну где же ты мой маленький?

 

Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Как какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?

 

И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему то замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.

 

Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тете ничего не видя все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.

 

- А мне ведь писец – почему то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет неприятно.

 

В том, что ее угроблю, я почему то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.

 

Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.

 

Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.

 

- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…

 

В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.

 

И буквально в туже секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.

 

Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка который со слепа сел на ежика.

 

- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, что бы так же летело и свистело.

 

… Все таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.

 

Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.

 

[Chan]

Смотрим по сторонам.Постоянно посматриваем по сторонам и собираем информацию1. Толпа, и все сосредоточенно сидят на ящиках — ловят2. В толпе активно пересверливаются – ловят3. Машут руками – неизвестно что, но ловят. Если складывают в ящик, то ловят то, что нужно. Если тянут скрытно –поклевывает. Если машут в наглую – берет активно, у всех.4. Человек в стороне от толпы долго сидит на одном месте – возможно ловит5. Рыбак сидел-сидел, встал, сделал три-пять шагов в сторону и засверлился — точно поймал что-то6. Дяденька сидел, но при приближении снегохода, встал с ящика и суетясь начал в него что-то складывать. При хорошем зрении можно посчитать сколько штук он поймал.7. Снегоход проезжая мимо рыбака, резко изменил направление, свернул к нему. Остановился и засверлился –теперь они вдвоем ловят.8. Вот рыбачек невдалеке – поболтал по телефону и спешно собравшись, пошел куда-то. Провожаем взглядом около кого он приземлился, там скорее всего ловят.9. Вот вдалеке плотно уселась кучка и подтягиваются новые желающие на снегоходах. Идти туда пешком не резон. Там ловят, но вы скорее всего опоздаете на раздачу.10. Совершают прыжки к удочкам – ловят на стояк и у них ловится.Пытаемся вычислить что ловится.11.А вон еще один. Сидел-сидел, встал, задумчиво посмотрел вокруг и пошел сверлить новую лунку, сделав большой переход – не ловит.12. Процентов 20-30 из толпы стоят и не пересверливаются — не ловят. Или ловит пара человек попавших на лунки. Вам такие лунки достанутся навряд ли. Если стоит половина толпы – не ловят уже давно.Слушаем.1. Подошли поинтересоваться клевом у дедка сидевшего в стороне от всех. Он посетовал на полное бесклевье, показывая на мелких окуньков, разбросанных вокруг лунки. Но в это время плотвина в ящике предательски долбанула по стенке хвостом — ловит хитрец2. Когда достают рыбу из лунки — она издает характерное бульканье хвостом.Смотрим -кто этот герой?3. Шуршание пакета и неаккуратное хлопанье крышкой ящика – ловят и убирают.Поглядываем-мотаем на ус.Поиски самостоятельно в новом месте.1. Скопление лунок, в некоторых местах по 5 на квадратном метре – есть смысл задержаться2. Палка или несколько бутылок – лунка помечена, есть смысл попробовать (в этот раз хорошо половили в стороне от толпы, у лунок, где стояла и палка и две бутылки)3. Нет смысла лезть на глубину больше пяти метров, если все ловят по 3-4 метрам. А вот на меляке попробовать надо. Если очень мелко 5-50 см подо льдом, то опустите червячка, если плотва есть – она не заставит себя долго ждать. И плотва, как правило, на червя упитанная попадается (в крайний выезд, сделав два десятка проводок безмотылкой, поклевок в лунке не было. Глубина 30 см подо льдом. Рядом плотва попадалась. Опустил червяка и тут же хорошая плотвина в заглот. И еще было поймано несколько штук. Когда воды мало подо льдом, стоячка может выиграть у безмотылки. Опустите червяка и отойдите от лунки, на меляке плотва не любит шума.4. Если есть какие-то точки в навигаторе проверьте и покрутитесь рядом, так как глубины могли поменяться.5. Если поздним вечером плотва клевала на лунке, с утра проверьте это место – утренний проклев более чем вероятен.6. Если решили поискать самостоятельно уходите сразу метров на 500 от толпы. Это позволит вам продержаться дольше в одиночестве, наслаждаясь клевом, если вам повезет и вы найдете рыбу. Чем ближе к толпе вы найдете рыбу, тем быстрее вас вычислят и клев закончится также быстро.И еще! Если вы хотите чтобы на вас одновременно посмотрело 50 человек - сядьте сзади толпы и громко скажите: "Оооп! Есть!"

[Дядюшка Нед]

Анекдот не анекдот! Байка не байка! Решил поместить здесь.Прочитал вот тут, мне показалось это очень смешным: http://www.fromuz.com/forum/index.php?showtopic=4825&st=300&start=300Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильскихвоенкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, чтоони в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры частопосылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те навсякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно наиврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,конечно же, отношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можнос легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В нихведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уждом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислалиочередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицердушевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросилнарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решилскомпенсировать недостаток художественных способностей количествомдеталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе былаизображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качествеверевки козявка использовала цепочку.- Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль"."Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что вданном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащимакадемии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Нодругое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрософицера:- Хатуль мадан.Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значилодля него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатульмадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научнойдеятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицерпонять не мог.- А что он делает? - напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохойпризнак).- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснутьинтеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторонувозникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последоваланалево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан.Мальчик постарался и вспомнил:- Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицердушевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчикомеще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась настоле.Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелосьсвежего взгляда на ситуацию.Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Ноона тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резнымилистьями и животное типа кошка, идущее по цепи.- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.- Хатуль мадан, - ответила секретарша.Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил насоседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститьсяпроконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, тынормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это- хатуль мадан?- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь этистрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. Акогда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагнозпоставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровьязнают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[BelleFleur]

Анекдот не анекдот! Байка не байка! Решил поместить здесь.

Да было где-то! Когда читала 1-ый раз, аж слезы текли, представив эту картину

[ЕвгенийСт]

Да было где-то!

Задорнов.

[Вв]

Задорнов.

Пятилетку тому назад.

[Дядюшка Нед]

Не спорю, просто я первый раз читал, и мне понравилось!

[RAPTOR]

Рассказ следователя из СК. Это было недавно совсем. По-моему просто шедевр: А вот ещё история про фикалоида (он же говнодемон) приключилась.Как-то обратился в милицию гражданин.Гражданин поведал, что находился в районной больнице, где ему крайне приспичило просраться.Удобно устроившись на унитазе, гражданин практически выдавил из себя всё, когда заметил, что из укромного места за ним наблюдает маленькая видеокамера.Видеокамеру гражданин тут же изъял, и притащил в местный околоток.Начали разбираться.Камера внатуре маленькая, размером с флешку. Да и работает как флешка - подключаешь к ЮСБ, и всё.Пишет постоянно, накидывая друг на друга файлы.Восстановили затёртые файлы - увидели много прекрасного - невероятное колличество опорожняющихся жоп.Причём, действовал фикалоид с фантазией - то к потолку камеру приделает, то напротив седалища установит, то изнутри прикрутит.Вот последний вариант - моё почтение! Считаю - Оскар за операторскую работу и спецэффекты. Было страшно! Особенно, когда попа закрывала полностью унитаз и становилось темно - чисто солнечное затмение!А когда котяшок отстыковывался от mother-ship, то вообще караул! Такое ощущение, что летит тебе прямо в глаз. Другие восстановленные файлы позволили рассмотреть лицо говнодемона, а так же лица его жены и ребёнка, которых он на досуге снимал на ту же камеру.По фото говнодемона быстро вычислили, нахлобучили, и притащили в отдел.На это чудо не забегал поглазеть только самый ленивый.Говнодемон поведал, что созерцание процесса дефекации вызывает у него крайне положительные эмоции. Даже (и это ужасно!) вплоть до эрекции.Это никого не удивило. Обилие дефекакающих жоп нам об этом как бы намекало изначально.Далее говнодемон слёзно попросил ничего не рассказывать жене, иначе ячейке общества кранты.Торжественно заверив говнодемона о неразглашении его лютой тайны, все дружно помчали к нему на квартиру - изымать всякое цифровое.Дома жене толково пояснили, что с их АйПи-адреса какой-то мега-вирус шлёт всякое в местное отделение Сбербанка, в результате чего 100500 пенсионерок недополучают пенсии и живут впроголодь. Жена прослезилась и выдала компьютер и все камеры.Вообще, надеялись возбудить прикольное дельце - вроде как нарушение неприкосновенности частной жизни.При просмотре видеозаписей стало ясно, что кроме как по жопам идентифицировать потерпевших не получится - на записях не было видно ни одного лица.Вариант подать объявление в газету в стиле "Кто гадил в этом месяце в отделении челюстно-лицевой хирургии просьба обратиться в местный околоток и опознать свою жопу" отмели сразу.А поскольку методику опознания и идентификации по жопе ещё не придумали, было решено фикалоида пожурить, а в возбуждении уголовного дела отказать.Да и практика Европейского суда на это прямо указывала. Мол, если морды лица не видно, и не понятно в чью жизнь вмешивается вот такой вот фикалоид, то и нарушения неприкосновенности этой самой частной жизни нет.Ну а дрочить, наблюдая за полётом куска кала, никто не запрещает.Граждане! Перед тем, как поудобнее устроиться на унитазе, внимательно осмотрите помещение на предмет наличия аудио-визуальных записывающих устройств!Просканируйте пространство детектором камер скрытого слежения и прослушивающих устройств.Пригласите специалистов, истребуйте у них заключение об отсутствии радиопередающих датчиков, и согласуйте по акту выполненных работ.Помолитесь.Теперь можно гадить.

[Лёха]

Слава, зачёт!

[RAPTOR]

Рассказ сотрудника ДПС.Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: 1)- Почему ремень не пристегнут? 2)- Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же.- С ногой из окна не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.... В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?.. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал... В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км.ч проехал..

[Olegdjan]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ах уя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А х уя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите....Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за@бало.Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере@бу им лопатой. ...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Альберт]

В телефонную компанию =Юма=, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Альберт]

Ренегат

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.

- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.

- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, чай, католический?

- Ну...

- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря!

В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:

- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?

- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.

- Ван... Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?

- Се есть моя святая миссия... - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:

- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост - нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего... Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.

- А... А зачем вам подосиновики? - поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.

- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь - вкуснотища! На закуску первое дело.

- Так вы же это... - охотнику почему-то стало неловко, - должны... ну... кровь пить.

Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:

- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит - он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?

Ван Хельсинг смутился:

- Видите ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы...

- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. - Только и знаете, что бошки рубить, неучи. Хучь "Гринпису" челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Вспомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь...

В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:

- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему... Пару стопок тяпнешь - и организм нормализуется. А ты: "Кровь пьёте..." Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.

Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо...

Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: "Только выкопался, а он по башке мне осиной - хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету..."

- "Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования..."

- "Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить - было б кого пежить, ха-ха-ха!"...

Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.

- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. - Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. - Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:

- По три евро с головы... Плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.

- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. - То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы - да по тыще евров ваших. Золотом, а?

Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания, промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: "Отступник да будет проклят!". Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага... Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета... Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.

- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. - На кого заказ?

- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. - Тут, Ваня, вишь, какая штука... Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера... Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится - вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту...

Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл...

[Sergey]

Вся правда о водителях: Опытный водительГлаза: – Жёлтый!Мозг: – Можно первую врубить...Спинной мозг: – Рука уже врубилаГлаза: – Зелёный!Спинной мозг: – Газу!Мозг: – Ё, я за тобой не успеваюГлаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!Мозг: – Да пофиг, мы на главной!Нога: – Ребята, вы там разберитесь...Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!Мозг: – Забейте, нормально всё, едем!Спинной мозг: – Задница, расслабься!Задница: – Фффух...УченикГлаза: – Красный!Мозг: – Ааааа!Спинной мозг: – Остановите, я выйду!Правая рука: – Вправо!Левая рука: – Влево!Правая нога: – Я какая?!Левая нога: – Я нога?!Задница: – Вот и наступил мой бенефис!Яйца: – Привет, гланды!Сердце: – Привет, пятки!СтритрейсерГлаза: – Красный!Мозг: – Ждём...Спинной мозг: – Ждём!Шило в заднице: – Рука, первую врубай!Рука: – Сделано...Мозг: $^%#Спинной мозг: #%$@Глаза: – Жёлтый!Шило в заднице: – ГАЗУ!Нога: – Есть газу!Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?!Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну!Спинной мозг: – Мозг, ты как?Мозг: – СплюЗадница: – Выньте из меня шило!Глаза: – Впереди Крузак!Мозг: – ТОРМОЗИ!Спинной мозг: – ТОРМОЗИ!Глаза: – Не успели...Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать!БлондинкаГлаза: – Ой, мы не подкрашены!Мозг: – Дык, вроде зеленый...Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу!Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой!Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!Рука: – Чего?Нога: – Ась?Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился.Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо...Мозжечок: – У неё права хоть есть?Мозг: – С машиной подарили...Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают!Задница: – Ну, вот и приключение...Таксист-бомбилаГлаза: – Справа рука! Это грач!Руки: – Вправо!Нога: – Тормоз!Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду!Спинной мозг: – Они меня не слушают.Задница: – Бугога!Глаза: – Простите, мужики, показалось!Мозг: %$#@Спинной мозг: %$#@Руки: – Ничё, бывает...МаршрутчикГлаза: – Красный!Мозг: – О, это наш! Газу!Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най!Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!ГаишникГлаза: – Красный, а кто-то едет!Мозг: – "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!Руки чешут одна другуюНоги приплясываютЗадница (задумчиво): – Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!Водитель КамАЗаГлаза: – Впереди перекрёсток!Спинной мозг: – Газу!Нога: – Есть газу!Глаза: – Жёлтый!Мозг: – Эээээ...Спинной мозг: – ГАЗУ!Нога: – Итак в пол!Задница: – Чё-то я очкую!Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже!Мозг: – Мы ж в КамАЗе!Задница: – Точно, блин! Газу!Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!Нога: %$#@

[Альберт]

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e@ись оно все на@ер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

[Biver]

Воспоминания сотрудника турфирмы

 

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди… В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”. Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.

 

Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.

 

Дня через три получаю факс из Оксфорда:

“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”

 

Всё, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того – при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией “за моральные издержки”.

 

"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…"

 

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

 

Через час обещал заехать отец Манучара – справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, – говорит, – а где второй лист?

- Какой еще второй лист?

- Ну, тут же написано, что сообщение – на двух листах…

- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошёл.

- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят…

 

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.

 

Пищит факс. Вот он – этот второй лист:

“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Всё. Я – труп.)

“Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…”

(Нет! Не-е-ет!!!)

“…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара”

(Это они о чем?)

“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.

3. …математики для старших классов.

4. Мы нашли и наняли…

5. …нашли…

6. …наняли…

19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.

На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 127536 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”….

 

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!…

Изменено 2 июля, 2012 пользователем biver