Альберт Опубликовано 4 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались... Две дамы ссорятся между собой:- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 5 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.- Дочурке берёте?- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…А вы уже придумали на кого чихнете в случае эпидемии Эболы?Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину… 21 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»Муж в магазине:— Дайте батон. А яйца есть?— Есть.— Тогда 10 батонов. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов. Надо "мужа-программиста" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shika Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Moilogin Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Серго ты чего не на заливе?! Дую тренироваться 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юран Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Две подруги по телефону: -Привет! -Привет! -Что делаешь!? -Да вот... Мой благоверный попросил меня сделать ему бефстроганов... - Мама дорогая! А это еще куда!?... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Мусор после выходных выносить стыдно - звенит, зараза! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми. Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды. Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр!— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Как какого Серегу? — Как любого Серегу. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЮРИЙ.М Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 «Продаются дамские часики. Один часик — 100 долларов». 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.В первый же день, не поверишь:- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск! 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
мук Опубликовано 7 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2014 — Ты сильная, ты справишься.— Я умная... я даже не возьмусь. - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот... Делаю ремонт. Говорю корешу на работе:- Возьми у меня гарнитур кухонный.- Новый?- Почти...Чехословацкий. - Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку. Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии... Передай своему навигатору мой пламенный привет. © Бетонный блок. 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 7 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2014 - Скажи честно, мне стоит бросить пить?- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков. 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 7 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2014 Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!- Неделя без компьютера!!! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2014 - Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...- Сделай ему замечание!- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2014 Если ты еще раз назовешь меня пафосной, я оторву тебе голову, нассу в горло и воткну туда лилию. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2014 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.-Миша! У тебя когда день рождения?-В январе. А зачем тебе?-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 8 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2014 Американский форум, ты задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум, ты задаёшь вопрос, тебе задают вопрос. Русский форум, ты задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 9 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2014 Муж- жене:- Маша, стукни в шкаф! Может быть, твой хахаль знает название речной рыбы из пяти букв. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hans-zemmer Опубликовано 9 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2014 Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 10 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2014 Мужик "с будуна": - Ты кто? - Галиматья! - Кто, кто? - Твоя тёща, мать твоей жены Гали... 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 10 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2014 - Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!- Да, техподдержка и осталась. Просто затрахались мы с вами! Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!Ночью к нему врывается министр обороны:- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..- Это не москали, это немцы! - Ты пионеркой была?- Была...- А форма осталась?- Осталась...- Ну, будь готова! - Приготовь мне пожрать!- Будь романтичнее.- Приготовь мне пожрать под дождем. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 10 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2014 - Ты чего такая грустная?- Ты же знаешь, что я бываю грустная или когда долго нету секса или когда нету денег...- Теперь скажи по - порядку: мне сначала что расстегивать, кошелек или брюки? Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... 19 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2014 Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.- А где вы будете содержать ребенка?- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.- Хмм... А как насчет образования?- Мы наймем частного учителя.- Хорошо. А как со здравоохранением?- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.- Справка о доходах?- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.В конце концов социальный работник согласился с доводами.- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился. Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе. Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.