Пара Опубликовано 20 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2014 Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот. Наши люди в булочную на такси не ездят! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 - Сегодня напьюсь до смерти!- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.Общага. Встречаются два студента:- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?- Не-е-ет...- Так это ты, зараза...!!Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Пара ГариковВсем дамам нужен макияж,для торжества над мужиками.Мужчина впавший в офигаж,берется голыми руками.Вот липнет женщина ко мне,к ее объятьям путь не долог.А что у бабы на уме,не знает даже гинеколог.Игорь Губерман. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:— Молодец всего две ошибки!— Спасибо!— Теперь второе слово пиши! 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 23 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2014 - Абраша, шо вы имеете сказать за старость?- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый! 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 23 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2014 Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 23 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2014 Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно...Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.Объявление в сельской гостинице:ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся. 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 23 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2014 А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?" 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 24 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2014 - Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 24 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2014 Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки. Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать! У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ! - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать... За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север! 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 26 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2014 Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 26 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2014 Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацепил. Попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3-х желаний его. Путин согласился.Загадывает 1 желание, чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось... Исполнено.Загадывает 2 желание, чтоб вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник... Исполнено.Путин рыбку спрашивает:- Стена высокая, глухая?- Да!- Прорусских ни одного?- Ни одного!- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ! 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ловорыб Опубликовано 26 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2014 — Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмадовка!— Алкоголик!— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было? 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 26 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2014 Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче ТРАГЕДИЯ. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 28 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2014 – Будем играть в индейцев?– Будем!– Ну, тогда беги за огненной водой! – Ты сильная, ты справишься.– Я умная, я даже не возьмусь. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося. Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает. Женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные! Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры! Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЮРИЙ.М Опубликовано 28 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2014 Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Сердце рыбака Альберта чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ловорыб Опубликовано 28 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2014 МоскваГлава РЖД В. Якунин сообщил о начале строительства железной дороги в обход Украины. Как пояснил министр, для строительства дороги придется присоединить к России часть территории Польши, Румынии и Венгрии. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
мук Опубликовано 28 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2014 «Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра. Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном. «Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой. Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар. Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика. Редкая собака добежит до середины Кореи. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 29 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2014 С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 29 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2014 Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай... Двое встретились,один: -А че у тебя морда желтая? Второй: -Да моча в голову вдарила. Первый: А че синяк под глазом? Второй: -А ты думаешь горшок мимо пролетел! 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 30 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2014 Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 1 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2014 - Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... - Держи тысячу, КТО? - Я! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 2 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2014 - Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.- Здорово, правда? С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 2 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2014 Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:-Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:-Сука! Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...Пришла под утро, БЕЗ ТРУСОВ.Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ... 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 4 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 4 декабря, 2014 Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…» 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.