Анекдот дня

[Sergey]

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

[Sergey]

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

[gnom]

— Мыкола!

— Шо?

— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы.

— Ну и шо?

— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови!

— Ничого соби… А шо, и так можно було?

 

 

 

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

[wladimir123]

- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного.
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

[Альберт]

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка.

Приходится им общаться по-русски.

Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали...

[АлександрВан]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава Богу!".

[wladimir123]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

[hans-zemmer]

- Почему?

- Потому.

- А конкретней можно?

- Потому что!

[andriyan]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Изменено 10 июня, 2015 пользователем Chan

[wladimir123]

От же ж!

А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает покупку нужно обмыть.

Изменено 10 июня, 2015 пользователем wladimir123

[Альберт]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

[Альберт]

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

[Альберт]

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe,

за гopoдoм до 90 км/ч.

[wladimir123]

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.

– Чужим? Это как?

– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.

– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.

– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

[Альберт]

- Кто съел все пончики? Ты?! 
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…

[Feederman]

- Как часто вы употребляете алкоголь? 

- Более одного раза в неделю. 

- А конкретнее? 

- Семь.

[TOPOR]

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

 

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

 

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

 

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

 

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

 

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

 

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

 

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

 

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

 

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Feederman]

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

[Feederman]

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? 

— ...ясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

[Альберт]

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? 
- Смотря как судит...

[Альберт]

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

[Альберт]

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

[Альберт]

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!

[Альберт]

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

[Альберт]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...