Анекдот дня

[АлександрВан]

Два способа победить в споре с женщиной:

1) заплакать первым.

2) притвориться мёртвым.

[RAPTOR]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[АлександрВан]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним зацени."

СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе."

[Bobs12]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?

[витас]

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать;- Смотри только не перепутай наживку с закуской!- За буйки не заплывай.- Телефон не утопи, как в прошлый раз.- Меня не вспоминай, чтоб у меня уши не горели.- Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане! ... И самое главное - не звони мне! Я с подругой поеду на охоту!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          --- Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.- На вопрос жены " это чтобы не забыть?- отвечает:- нет, это чтобы не забыть удочку.

[AdleR]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе.

Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.

Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

— Темно здесь...

— Да...

— У меня есть футбольный мяч!

— Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо...

— Мой отец снаружи!

— Ок, сколько?

— 250 долларов!

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь...

— Да...

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз.

Мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов...

— Ок!

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

— Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов!

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят.

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь...

Священник:

— Только не начинай опять с этой фигни!!!

[АлександрВан]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=494226

[витас]

-- Сталин сказал... Хорошая шутка должна прокатится волной по стране, - от Москвы до Магадана. Вместе с её автором.

[Chan]

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают! 

[Chan]

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

[Chan]

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами. 

[BelleFleur]

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами. 

 

Фраза дня!

[TOPOR]

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди...

[Bobs12]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

[Bobs12]

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре... 
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.

[Bobs12]

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

[Bobs12]

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

[Bobs12]

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле.

[Bobs12]

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

[Sergey]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=445070
 

[Chan]

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой. 

[Bobs12]

- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её нафиг, она ловит больше меня, да и пьёт.

[Bobs12]

- Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?

- Таки да!

- И что бы вы хотели?

- Пока не знаю, но… два!

[Альберт]

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..

- Наверное, повысит цены на бензин...

[Альберт]

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.