Анекдот дня

[wladimir123]

 

И зачем все так рвутся за высшим образованием?!

Вот у нас в офисе из 25 человек, высшее только у двоих.... у уборщицы и у сантехника!

 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.

Вот строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание — сила.

Постулат 2: Время — деньги.

Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:

Знание = Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег.

Получаем:

Деньги = Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.

Что и требовалось доказать.

[Влад]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.

Вот строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание — сила.

Постулат 2: Время — деньги.

Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:

Знание = Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег.

Получаем:

Деньги = Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.

Что и требовалось доказать.

Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени!

Изменено 10 марта, 2016 пользователем Влад

[Feederman]

И снова о деньгах...

 

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидарас, выяснили только сейчас.

[пескаръ]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[alex0710]

Лежим с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь,отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
 

[alex0710]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с 
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит кладет систему на 9 месяцев...

[alex0710]

Мужик стоит мочится. 
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

 

 

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

 

 

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

 

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно —

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому

 

 

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

 

 

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

[Алексей Г.]

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку.

— Ты куда?

— Извини ты хороший, но он богатый.

Садиться в машину, а парень в машине говорит:

— Девушка, я остановился не для вас.

— А для кого тогда?

— Для этого молодого человека.

— Зачем?

— Я его водитель…

[alex0710]

В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

 

 

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

 

 

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

 

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

 

— Коль, а ты меня обижать не будешь?

— Обижать? Нет, я женщин не обижаю. 
— А если вдруг я что-нибудь натворю такое... этакое... 
— Ну, убью на хрен, да и все... Обижать-то зачем?!

 

 

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй. 
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

 

 

- Почему жизнь состоит из полос?

- Так она и начинается - с двух полосок.

 

 

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее.

 

 

Простыла...
Мучаюсь с насморком... 
Подруги стали подсказывать средства. 
Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)...
Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "

Изменено 14 марта, 2016 пользователем Chan

[BelleFleur]

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

yyy: Да. И что, она вся испортилась?

xxx: Нет, она вся - свёкла. Сходи ещё.

 

[nor-way]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=249802

[Жекос]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=502663

[Жекос]

Если с первого раза не получилось, то от парашютного спорта лучше отказаться.

[Дядя Витя]

— Алло, Рафика можно?

— Здрасте, его нэт!

— А кто у телефона? Мне нужно ему кое-что передать.

— Я его младший брат Ашот.

— И сколько тебе лет, батыр?

— Уже шэст!

— А взрослых никого дома нет?

— Дедушка есть.

— Ашот, позови дедушку: он передаст.

— САМ ТЫ ПЕРЕДАСТ! От передаста слышу!..(Гудки)

[alex0710]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[alex0710]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=337066

[Альберт]

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

[Альберт]

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

[Альберт]

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами.

Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

[АлександрВан]

- Девушка! Прекратите жрать!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрёте мой коньяк!

[Bobs12]

- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

[Bobs12]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

[Bobs12]

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?

- Не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?

[Дмитрий65]

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
 

[Дмитрий65]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=481650