Вв Опубликовано 29 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2016 (изменено) Мужик садится в такси. - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, блин, битву! Просто опаздываю немного. Изменено 29 сентября, 2016 пользователем Chan 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 29 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2016 Мама наказала сына... Сидит , надулся. Подходит папа, тихо спрашивает: - Ну что сына, строгая тебе мама попалась? - Пап, это у тебя выбор был, ну а мне - какая досталась... 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 29 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2016 - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!- Не могу: я - сова.- Поверни голову на 180°!- Я не умею.- Ничего, я тебе сейчас помогу. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 29 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2016 Пришла к любовнику и что я вижу - у него друг сидит... Оборачивается и я узнаю в нем своего мужа... Я не теряя самообладания, руки в боки и говорю: - Сидишь , сволочь, бухаешь, а я в поисках тебя - весь город истоптала... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 30 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2016 Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 30 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2016 Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ??? - Каждое очко на вес золота... 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 30 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2016 Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ??? - Каждое очко на вес золота... Зачем ты так о родной команде? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 30 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2016 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 30 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2016 Прости, Иваныч. Я последнюю строчку не скопипастил 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 30 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2016 - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?- Что они развариваются?- Нет- А что?- Когда вода закипела, открываешь холодильник, а вареников нет. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RedBull Опубликовано 1 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2016 Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет,- Тогда не довезу, - и уезжаетМужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет,- Тогда не довезу, - и уезжаетТемнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Да,- Садись,Едут, едут:- Может вам печку включить?- Да, включите, - согрелся мужик- Может коньячку 50 грамм?- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут- Может вам минет сделать?- Ок, - совсем мужик расслабился- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица- Пол часа, но мне очень нравится... 20 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 1 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2016 Слышал вариант про Газпром. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2016 Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?Поболтать, блин, можно и хером, стоя на обрыве.Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве.Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает.И думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать". 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 1 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2016 И думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать". Алик! Пробуем выигранный Понарт, оборжались! Спасибо за улучшенное хорошее настроение! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 2 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2016 Свингерская вечеринка. Разудалый групповичек. Из груды тел выпрыгивает мужик с диким матом! - Петрович? Что с тобой? - Мля, три часа трахаемся! Позы меняем, а я все время сосу! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 3 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: — Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: — Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик? 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АлександрВан Опубликовано 3 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет. 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает. Да это было так - потролить обезьянку напоследок! Но тут есть один такой момент хитрый! Все дело в новых реакторах. Тут двух-трех ходовочка разыгрывается! Анекдотическое: Обама спрашивает уток: - Утки, вы куда? - Мы на юг, но мы вернемся, а ты уже никогда! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Вот у нас с моей девушкой первый секс был в презервативе. Дети обязательно гандонами вырастут, или можно что-то подправить? 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Акушер говорит с новоиспеченной мамашей: - У вас родился рыжий негритенок с раскосыми глазами… Пожалуй, вам надо быть осмотрительней в групповом сексе. - Ну что вы, хорошо ещё, что не лает! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 5 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2016 Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная. - Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль. - А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой. - Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 5 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2016 Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten». 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.