Анекдот дня

[хомяк]

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

[Chan]

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

[Chan]

"Это мальчик!", закричал я. Слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!" Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд. 

[Bobs12]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блин, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". 

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, блин, уже подумал, что власть поменялась! 

Изменено 6 декабря, 2016 пользователем Chan

[Olegdjan]

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

[wladimir123]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Петя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!..

[АлександрВан]

— Сижу на работе, не могу никак проснуться... 
— Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... 
— А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тр@хает на столе... 
— Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

 

[wladimir123]

Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[wladimir123]

Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
- Шо я хочу сказать Вам за мущчин...

Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

[виталий]

http://youtu.be/IusO5LhaL-M

[Дмитрий65]

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!

— А волшебное слово?

— Сдача твоя!

[Sergey]

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[Sergey]

— А почему, чем больше пьёшь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

[Sergey]

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

[wladimir123]

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

[wladimir123]

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере.
За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах...
- А знаешь, Петрович - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы
ты тогда вышел с бубей - мы бы ему ещё пятую сунули!...

[Альберт]

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

[Альберт]

Коротко о погоде и самочувствии.

Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

[Olegdjan]

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[Альберт]

Напротив дома через шоссе - магазин. Пешеходный переход со светофором чуть дальше, поэтому особо одаренные переходят в неположенном месте. После нескольких происшествий власти поставили разделительное ограждение высотой около метра двадцати. Теперь особо одаренные лезут через него. Кто-нибудь может объяснить, что не так с людьми?

[Александр SWAT_ST]

- Коля, в соседнем переулке меня обозвали блядью...

- Галя, не ходи там где тебя знают...

[АлександрВан]

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: 
— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

[Дмитрий65]

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

- Семён Маркович, но я таки хочу 70!

- Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

[Дмитрий65]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается – на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[Дмитрий65]

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.